QA130 ВОПРОС: Не могли бы вы объяснить зависть?
ОТВЕТ: Ревность - это, конечно, неуверенность в себе, неуверенность в себе, а также недостаток любви, потому что страх и собственничество могут часто проявляться как любовь, но на самом деле не указывают на любовь. Когда вы действительно любите, вы можете отпустить, вы можете отпустить. Это не значит, что любовник счастлив, когда теряет свою возлюбленную. Конечно, нет. Ревность - это другое дело.
Ревность - это не просто печаль от потери кого-то. Ревность означает что-то вроде зависти: «У тебя есть то, что я хочу, и у тебя есть то, что, как мне кажется, я заслуживаю». Ревность содержит в себе невежество и непонимание того, что кто-то другой может иметь то, что принадлежит вам, а вы не можете иметь то, что на самом деле вам причитается. Когда я говорю вам должное, я не имею в виду, что в морализаторском смысле вы получаете от внешнего божества награду, которую заслуживаете. Не за что. Это даже не имеет ничего общего с заслугой.
Возможно, вы полностью этого заслуживаете, но когда вы чувствуете: «Я не должен или не могу, не должен или не хочу этого», тогда вы устраняете то, что хотите иметь, и тогда вам нужно ревновать, когда это есть у кого-то другого. Вы можете быть абсолютно заслуживающими с моральной точки зрения, но если из-за неправильного представления вы откажетесь от исполнения, тогда вам придется ревновать и восстать против того факта, что вы остаетесь с пустыми руками, пока вы не найдете, где, как и почему вы сами говорите Нет.
Это не обязательно имеет какое-либо отношение к морализаторскому способу: «Вы заслуживаете, потому что вы достаточно хороши, и вы не заслуживаете, потому что вы недостаточно хороши».
ВОПРОС: Можете ли вы объяснить это на примере двух любовных партнеров, когда один любовный партнер занимается любовью с другим человеком?
ОТВЕТ: Я бы сказал, что такое вряд ли может произойти, если тот, кто страдает из-за этой неверности, каким-то образом не оттолкнет неверного. Иначе бы не случилось. Найдите стихию, которую оттолкнули, и вам не придется ревновать. В этом открытии вы найдете свой покой и равновесие.
Пока вы игнорируете то, где вы оттолкнули партнера, а партнер, наконец, последовал его примеру, вы должны страдать от ревности.
QA172 ВОПРОС: Не могли бы вы помочь мне понять мою проблему с иррациональной ревностью и подозрениями, а также мою проблему с зависимостью в отношениях?
ОТВЕТ: Да. Возможно, наиболее прямой и актуальный ответ заключается в том, что вы отрицаете - бессознательно, не зная об этом, не желая этого, движимые бессознательными силами - свои любовные чувства, все свои удовольствия. Вы не выпускаете их на полную катушку. И это, конечно, обычное человеческое затруднение.
Я не говорю вам здесь ничего, что относилось бы конкретно к вам. Но поскольку вы этого не знаете, потому что вы отрезаны от этого, тогда вы не уверены в себе. Именно из-за этой незащищенности, а именно из-за того, что вы не черпаете свою самооценку и безопасность жизни из своего собственного центра тяжести, изнутри своего собственного существа, вы становитесь зависимыми от других.
Поэтому вы должны стать собственником, бояться, завидовать и держать все под контролем и думать, что если вы не управляете или не можете управлять ими по своему вкусу, вы потеряны. А этого никогда не сделать. Затем, чем больше вы используете бессознательные косвенные средства, чтобы контролировать их - потому что вы так зависимы, - тем больше вы забираете эти энергии от того, куда они действительно должны быть направлены.
И это делается для того, чтобы выявить ваши собственные способности к чувствам и любви, а также укрепить ваше эго. Ведь вы не можете доверять своим любовным чувствам, если ваше эго слабо и вы попали в порочный круг. Ваше эго остается слабым, если вы постоянно питаетесь другими. Затем сила используется для того, чтобы заставить других питать вас.
Опять же, здесь я также говорю всем своим друзьям, которые не вовлечены в эту работу и просто слушают лекции, если в конечном итоге они действительно захотят пойти и сделать свою жизнь лучше, найти себя и реализовать бесконечный, великолепный потенциал для радости и удовольствие, и счастье, и находчивость, и сила, и безопасность, и многочисленные возможности выражения жизни, которые вы все ощущаете внутри себя - возможно, смутно, но тем не менее вы чувствуете это - это требует более концентрированных и больших вложений и приверженности такому пути.
И поэтому эти слова могут затем послужить пониманием и возможным стимулом, так или иначе, проникнуть в эти глубины внутри себя.
QA174 ВОПРОС: Я хотел бы спросить о ревности к тому, кто испытывает эту ревность, а затем, в виде отсроченного действия, испытывает неистовую ярость, которая затем проецируется на невинных прохожих. Затем следует вина, за которыми следует наказание, и так далее. Не могли бы вы показать, что такое ревность и как разорвать этот порочный круг?
ОТВЕТ: Да. Что ж, ревность - это очень общее чувство, когда человек по-прежнему не желает участвовать в жизни, отдавать все, что он делает, - себе, своему окружению, самой жизни, своему собственному удовлетворению, к каждой деятельности. Акцент делается главным образом на получении, на получении, а затем, возможно, если человек получает все, что хочет, дать немного.
А поскольку этого никогда не происходит, тогда человек чувствует, что «это хороший предлог, чтобы не давать», потому что он хочет получить первым, получить первым. Таким образом, человек способствует постоянному разочарованию, потому что в отдаче заключается исполнение.
Тогда исполнение - это не награда или святое, доброе и доброе отношение, потому что вы были хорошим ребенком, поэтому теперь вы можете получить - небеса вознаграждают вас. Это не так. Но дело в том, что дающая личность открыта и восприимчива к удовольствиям на всех уровнях - физическом, умственном, эмоциональном, духовном.
Только любящий, дающий человек может по-настоящему реализовать себя, потому что только в таком отношении кроется способность испытывать удовольствие. Теперь, когда человек тревожится и полон резервов в отношении удовольствия, предоставления и получения удовольствия, любви, любви, участия и отдачи всего, он или она должны быть разочарованы.
Это разочарование затем порождает зависть или зависть к тому, что есть у других людей, потому что тогда человек настолько отделен от человечества, что постоянно думает, что то, что есть у других, намного лучше, а его собственные лишения - это особая несправедливость судьбы. Так ревность взращивается и сохраняется в душе.
Поэтому, я бы сказал, всякий раз, когда вы становитесь более осознанными на таком пути, вы должны противостоять своему гневу, своей ярости, вашей ревности, вашей зависти. Ведь действительно так часто бывает, что люди все это чувствуют, но никогда не позволяют себе это признать.
Они предпочли бы рационализировать это, объяснить это и отрицать это чувство. Затем это чувство возникает косвенно, другими способами, которые гораздо более разрушительны, чем прямое признание такого чувства. Так что признание - очень важный аспект.
Следующим шагом будет осознание того, что я сказал здесь: понять, что зависть к тому, что есть у других, является результатом разочарования, а разочарование - результатом ложной веры в то, что другие могут когда-либо расстроить вас.
Никто другой не может этого сделать, как и кто-либо другой может дать вам ваше удовлетворение. Независимо от того, сколько любви дают вам другие, если вы заблокированы, это никогда не оставит вас наполненным, удовлетворенным. В вашем собственном отношении - и это нужно признать - душа блокирует полную отдачу.
QA180 ВОПРОС: Одна из моих самых важных проблем заключается в том, что когда я нахожусь в отношениях, я чувствую большую угрозу и всегда испытываю чувство соперничества, особенно в отношениях с мужчиной. Я чувствую конкуренцию со стороны других женщин, и это принимает форму ревности.
ОТВЕТ: Да. Конечно, динамика такой ситуации гораздо глубже, чем я могу описать одним ответом за такой вечер. И даже если бы я мог дать вам все ответы, вам было бы недостаточно разобраться с этим, потому что вы должны прийти, чтобы почувствовать это.
Сейчас я затрону только определенные вещи в надежде, что это может иметь для вас какой-то смысл. Даже если вы чувствуете лишь намек на это и можете опираться на это осознание, или вы можете открыть новую дверь самоанализа в этом отношении, это может привести вас к большему пониманию вашей проблемы и, в конечном итоге, к ее решению.
Итак, первое, что я хотел бы сказать, это то, что ревность, неуверенность, угроза, конкуренция - все это аспекты одного и того же - вызваны первоначальным страхом перед вашими чувствами, страхом приверженности общему делу. поток ваших чувств. Вы можете, конечно, рационализировать это, поставив телегу впереди лошади, что человечество так склонно делать.
Другими словами, вы можете сказать, что сдерживаете свои чувства из-за страха, неуверенности и ревности. И я говорю, что это как раз наоборот. Вы боитесь конкуренции, вы ревнуете, вы не уверены в себе, потому что сдерживаете свои чувства. В этом отношении есть глубокая тревога и страх, сдержанность и сдержанность, которые создают здесь всю проблему.
Чтобы действительно растворить это, чтобы стать способным полностью прочувствовать то, что я говорю здесь, и принять внутреннее решение об изменении, требуется долгая работа на таком пути, самонаблюдение и понимание. Вам нужно понимать себя и позволять своим чувствам быть такими, какие они есть, даже если они иррациональны, не разыгрывая их или не объясняя, а просто наблюдая за ними такими, какие они есть.
В конечном итоге это приведет вас к тому моменту, когда вы рискнете позволить себе почувствовать. И это изменит всю ситуацию. Потому что, как видите, есть еще один вопрос, который является неотъемлемой частью этого. Это тот тип людей, которого вы привлекаете к себе в результате этой проблемы, которая может тогда, на первый взгляд, оправдывать вашу неуверенность.
Часто - возможно, не всегда, но много раз - человек, с которым вы связаны, действительно может иметь свои собственные проблемы и может быть не готов к внутренней приверженности своим чувствам с его стороны, что затем создает порочный круг. Вы улавливаете это в своем подсознании и говорите: «Ну, конечно, если он так себя чувствует, как я могу тогда отпустить?» Наоборот.
Первоначальная проблема «я должен сдерживать свои чувства» всегда затем поощряется и оправдывается наличием партнера, который, кажется, подтверждает очевидную мудрость сдерживания чувств. Но если вы, в принципе, готовы отпустить свои чувства - что не означает слепоты и нереалистичного отношения; как раз наоборот - тогда вы будете выбирать самых разных партнеров.
