88 ВОПРОС: Вы говорили о дружеских отношениях. Иногда нужно побыть одному. Как узнать, когда это уместно?
ОТВЕТ: На это есть простой ответ, хотя это не всегда легко узнать. Когда вы исследуете свои эмоциональные реакции и обнаруживаете, что хотите товарищества из-за страха остаться в одиночестве, тогда потребность в товариществе возникает, по крайней мере частично, из плохих побуждений.
Если вы хотите побыть в одиночестве из-за страха быть вовлеченным, потому что у вас есть сильная склонность к отстранению, тогда ваше желание побыть одному проистекает, опять же, по крайней мере частично, из плохих мотивов. Другими словами, любая тенденция может быть как здоровой, так и нездоровой. Интегрированный человек нуждается как в товариществе, так и в одиночестве, и то и другое по конструктивным причинам, а не для того, чтобы избежать того, чего вы боитесь. Правильный ответ может прийти только после тщательного самоанализа.
Вы все больше и больше будете видеть, что истину нельзя утверждать как жесткий закон. Это всегда зависит от того, как вы себя чувствуете и каковы основные мотивы.
106 ВОПРОС: А как насчет отношений, которые меняются? А как насчет поиска разнообразия и потока? Является ли проявлением здоровых отношений, если отношения меняются, и если человек желает многих отношений?
ОТВЕТ: Это снова один из тех вопросов, на который нельзя ответить «да» или «нет». Как меняющиеся отношения, так и стремление к разнообразию могут указывать на здоровые или нездоровые мотивы. Часто это комбинация обоих, хотя одна сторона может преобладать. Следует остерегаться чрезмерного упрощения.
Тот факт, что отношения меняются к худшему, не обязательно указывает на рецидив или застой. Это может быть необходимая временная реакция на нездоровую покорность, на тягу к привязанности или на любое другое одностороннее невротическое рабство. Прежде чем между двумя людьми, связанными различными взаимными искажениями, могут возникнуть здоровые отношения, такая временная внешняя или внутренняя буря может выполнять ту же уравновешивающую функцию, которую электрическая буря или землетрясение выполняет в природе.
Могут ли отношения стать преимущественно свободными и здоровыми, зависит от обеих вовлеченных сторон. Точно так же гладкие внешние отношения, явно лишенные трений, не обязательно являются показателем их здоровья и значимости. Единственный ответ - внимательное изучение связей и их значения. Нельзя делать обобщения.
Если два человека растут вместе в каких-либо отношениях - будь то партнерство, любовь, дружба или что угодно - они должны пройти через разные фазы. Если они получат достаточное представление о себе, а не только о другом, такие отношения станут более прочными и плодотворными.
Что касается поиска разнообразия, это тоже зависит от реальной мотивации. Если к разнообразию стремятся поспешно, навязчиво, преимущественно по причинам страха, жадности и цепкости; из-за невозможности по-настоящему общаться с одним человеком и, следовательно, восполнения этого недостатка множеством поверхностных связей; если других постоянно ищут как гарантию того, что они не будут зависеть от тех немногих, с кем существуют более глубокие отношения, и не покинут их, то, разумеется, это указывает на нездоровые тенденции.
Но если разнообразие ищется из-за богатства разных людей и их отношения к ним в свободном духе, а не для того, чтобы использовать одни отношения против других, тогда это здорово. Часто существуют обе мотивации. Но даже в первом случае может возникнуть временная необходимость из-за реакции на предыдущий отказ, и поэтому поиск разнообразия может быть шагом к здоровью. Отрицательное проявление часто является признаком наступления переходной положительной фазы.
ВОПРОС: Как это связано с тем, что человек манипулирует своими реакциями на других людей?
ОТВЕТ: Собственно, на этот вопрос уже дан ответ. Манипуляция происходит из-за защиты и псевдопотребности. Тот, кем манипулируют, независимо от того, осознает он это или нет, либо отреагирует, уступив из-за страхов, потребностей и зависимости, и потеряет целостность, либо восстанет. Тогда он будет из желания привязанности, но не из-за рабства.
Однако человек еще не знает, что нет нужды бунтовать, если можно отказаться. Если человек достаточно свободен, чтобы не нуждаться в другом так отчаянно, как если бы это был вопрос жизни и смерти, ему или ей не нужно было бы возмущаться условием, которое бессознательно навязывает господство другого. Они отпустят и спокойно сохранят свою целостность.
Только когда оба борются за то, кто сильнее - а эта борьба обычно происходит скрытно, - их отношения колеблются между господством, бунтом, покорностью, умиротворением и обидой. Оба хотят друг от друга чего-то, чего ни один из них не готов дать. Оба утверждения искажены и нереалистичны. Таким образом, развивается битва, которая затмевает потенциал реальных отношений, которые всегда свободны.
ВОПРОС: Между двумя людьми, которые хотят общаться, но оба, по разным причинам, манипулируют, или один манипулирует, где же здесь элемент настоящей любви? Разве это не растворяет и не облегчает манипуляцию?
ОТВЕТ: В той степени, в которой человек чувствует потребность в манипуляциях - что является бессознательной защитной мерой - в такой степени настоящей любви не может быть. Эти два элемента исключают друг друга. Псевдопотребность в манипуляции, если вы исследуете ее, проистекает из эгоцентрического страха и чрезмерной осторожности в отношении того, чтобы позволить себе почувствовать и быть. Следовательно, манипуляция запрещает любовь, даже если некоторая доля настоящей любви также может существовать, но этому препятствует данный аспект.
Если настоящая любовь больше, чем искажение, она не устранит искажение, но вес любви будет больше, и, следовательно, отношения будут менее проблематичными. Растворение проблемных мест может произойти только через понимание. Тогда может расцвести любовь. Но там, где существуют тьма и смятение, а партнеры не сталкиваются с реальностью, любовь не может возникнуть. Тот факт, что вы любите, не просто растворяет все негативные течения и искажения, конфликты и страхи, бессознательные защитные меры и манипуляции. Это не так просто.
На самом деле вашу способность общаться легко: ваша внешняя жизнь дает вам множество подсказок, если вы их понимаете. В той степени, в которой в отношениях возникают проблемы, у обеих сторон существуют неосознанные искажения. Один поочередно обвиняет другого или берет на себя вину. Требуются время и понимание, а также некоторый опыт на этом Пути, чтобы признать, что одна ошибка не устраняет другую; что все участники несут ответственность за все проблемы в отношениях. Такое понимание всегда имеет очень освобождающий эффект просто потому, что это правда. Эта истина избавит вас от вины и от необходимости обвинять, обвинять и судить.
ВОПРОС: Разве иногда не легче установить отношения с кем-то, с кем ты не слишком близок? Один менее критичен.
ОТВЕТ: Ну конечно. Это просто доказательство того, что это не настоящие отношения, а поверхностные. Настоящие отношения подразумевают участие. Это не означает просто смотреть на негативные аспекты и течения. Вовлеченность означает ставку на все свое существо. Отношения с глубоким вовлечением неизбежно столкнутся с трениями, потому что внутри обеих сторон существует так много неосознанных и нерешенных проблемных областей. Вот почему каждое трение может стать такой ступенькой, если к нему подходить конструктивно. При всем этом я не имею в виду, что у вас должны быть только такие глубокие отношения. Это было бы невозможно и нереально. Но их должно быть довольно много, все разные, если вы хотите почувствовать, что ваша жизнь динамична и плодотворна.
Чтобы быть более конкретным, я могу добавить, что бессознательные ожидания, требования и требования вызывают хаос в отношениях. Это не потому, что все ожидания обязательно ошибочны, а потому, что они тлеют под землей и вызывают взаимное напряжение, поскольку они противоречат требованиям другого человека. Помимо того факта, что некоторые требования действительно необоснованны и необоснованны, и они могут быть признаны таковыми только в том случае, если они выйдут на поверхность, даже оправданные ожидания вызовут для вас проблемы из-за вашего незнания о них.
ВОПРОС: В той же связи, когда человек думает, что он мгновенно связывает себя с другими людьми, не является ли это проекцией разновидности черной магии из-за детской веры в свое всемогущество?
ОТВЕТ: Да, конечно. Ребенок, который хочет быть непогрешимым, есть в каждом человеке. Часто может быть правдой, что человек интуитивно понимает других. Тогда опасность состоит в том, что у него или нее разовьется склонность верить, что он всегда прав. Требуется немало роста, зрелости и мудрости, чтобы понять, что иногда человек может быть прав, но определенно не всегда. Как только это осознается и принимаются собственные ограничения, ошибаться больше не будет ужасным стыдом.
В этом отношении рост часто происходит поэтапно. Поначалу люди могут быть настолько неуверенными в себе, что могут не ценить себя и свое восприятие. Они могут чувствовать себя настолько неполноценными, что совсем не доверяют своей интуиции - или даже своему разуму. Они всегда могут верить, что правы только другие, независимо от того, правда это или нет, независимо от того, осознают ли они это скрытое убеждение или нет, с которым они могут ошибочно бороться с чрезмерной напористостью - что, конечно, является худшим способом исправления ситуация, потому что никакое заболевание не может исчезнуть, прежде чем его существование будет признано.
Тогда такие люди пройдут через определенный процесс роста и ощутят, что их представления часто верны. Это большое облегчение и радость. Уверенность в себе начинает расцветать. Но это лишь крошечный шаг по лестнице, и они еще не совсем уверены в реальности этого явления. Поскольку они настолько неуверены, они боятся обнаружить, что они всего лишь вообразили все это, и поэтому они защищаются от ужасного разочарования, призывая в качестве контрмеры свое детское по своей сути требование всемогущества.
Если они останутся на этой стадии, не осознавая этого фактора, они никогда полностью не вырастут из своего чувства неполноценности. Но, осознав это, они узнают, что они не лишены ценности или ценности только потому, что они не всегда правы. Они больше не будут бояться ошибиться и поэтому вступят в более реалистичные отношения с собой.
Все процессы роста и обучения определяются кривыми и циклами. Если цикл останавливается, рост останавливается, и человек в конечном итоге возвращается к старому состоянию, в котором он или она начали делать первые пробные шаги. Когда временное улучшение не достигается, человек ослеплен некоторым реальным успехом, но еще недостаточно уверен в себе, чтобы не опасаться, что этот опыт может оказаться иллюзией. Поэтому пока еще ничего не решено.
Незрелая психика всегда колеблется между недооценкой и переоценкой. На самом деле ни то, ни другое. Только продолжая двигаться по этой кривой, можно достичь истинной перспективы, и тогда будет достигнута подлинная уверенность в себе.
Если частый ошибочный вывод: «Если я признаю, что я не всегда прав, то я снова впадаю в свое низшее состояние», то все в порядке, и страх ошибиться исчезнет. Вы поймете, что чем больше вы позволяете себе ошибаться, тем больше будет расти ваша интуиция; достоверность вашего суждения возрастет, но ни в коем случае не всегда будет точным. Решающее значение на этой стадии кривой имеет осознание страха ошибиться из-за необоснованной опасности того, что рост был иллюзорным.
QA165 ВОПРОС: В моих отношениях возник кризис, и я не уверен, проистекает ли он из моей проблемы эго или из-за ситуации в отношениях. Нет ничего, что ни мой партнер, ни я желали бы большего, чем осознание себя в новом смысле этого слова.
ОТВЕТ: Я вижу здесь следующее: в вашей попытке найти ответ и собраться вместе, вы находитесь на внешнем уровне, далеко от того, где на самом деле лежит проблема.
Проблема, конечно, кроется в вас обоих. Трудность в том, что эти две проблемы - у вас и у партнера - вызывают негативное взаимодействие, которое вы не понимаете на сознательном уровне. Вы пытаетесь справиться с этим на сознательном уровне, поскольку оно проявляется сознательно. Поэтому это становится все более и более болезненным, потому что вы не можете найти решение на этом уровне.
Я предлагаю вам, прежде всего, открыть себя и действительно сказать, что вы хотите погрузиться в самые глубины и увидеть проблему в себе, в каждом из вас. В чем настоящая проблема в вас самих? Если вы не можете решить эту проблему в одиночку, обратитесь за помощью.
Это вполне может быть не просто проблемой, которая существует в этих отношениях, но это постоянная проблема как для вас, так и для вашего партнера, которая всегда будет возникать и поэтому требует решения в вашем собственном развитии.
QA254 ВОПРОС: Мне не удалось завязать отношения с мужчиной. Я понимаю, насколько негативно мое намерение по отношению к мужчинам. Я считаю, что он является причиной моей неудовлетворенности, а не мое собственное жесткое представление о мужчинах и отношениях. Я много работал над всем этим. Я знаю о своей травме, полученной в раннем детстве, связанной с отцом, и о моем воссоздании моей тоски, разочарования, отсечения чувств, провокации, мстительности и порочного круга, который следует за этим. Я знаю все правильные концепции, но не могу остановить цикл. Я глубоко молюсь о дальнейшем руководстве в понимании себя и о помощи в разрушении этого вредного образа.
ОТВЕТ: Вам необходимо соединиться с той частью себя, которая требует, чтобы мужчина изменил ваш образ, доказав вам, насколько вы милы. До этого времени ваше намерение - продержаться. В то же время вам необходимо быть более мотивированным, чтобы взять на себя ответственность за изменение своего мировоззрения. Для этого вам нужно испытать тоску по любви; вам нужно испытать неудовлетворенность без взаимности.
Когда вы больше не будете отталкивать это стремление и прикрывать его заменителями, вы действительно захотите видеть в мужчине неполноценное человеческое существо, также как и вы неполное человеческое существо. Вы должны знать, что неполноценные люди, мужчины и женщины, заслуживают любви так же, как и полностью очищенные. Их божественная природа всегда действительна, их мучительная, благородная борьба заслуживает любви и уважения. И это включает вас. Вы не должны полагаться на других - на мужчину - в том, чтобы дать вам свою ценность и привлекательность. Вы должны сделать это сами. Когда вы это сделаете, вы также сможете полюбить мужчину.
QA255 ВОПРОС: Я хотел бы попросить вашей помощи с тремя проблемами, которые возникают у меня в жизни. Я чувствую, что эти проблемы имеют общее происхождение, но мне кажется, что я не могу их решить. Первый касается моих отношений. В течение многих лет я проходил цикл, который всегда приводил меня к точке отказа от своих отношений, к убеждению, что это неправильно для меня, к чувству, что у меня никогда не было тех чувств, которые я хотел в них. На этот раз я также почувствовал, что на каком-то уровне я действительно вообще не понимаю, что такое отношения. Я отвергаю близость, чувства и потребности на каком-то уровне. Каждый раз, когда я выхожу на другой конец туннеля, так сказать, я вспоминаю этот эпизод как сумасшедший. Тем не менее, хотя я каждый раз чему-то учился, я все же прохожу через это, каждый раз кажясь таким же слепым, как прошлое, убежденным, что никогда не смогу осознать свои истинные чувства.
Второй вопрос касается моих отношений со Христом. Хотя раньше я чувствовал связь с личностью Иисуса Христа до того, как встал на Путь, и все еще связан с концепцией Христосознания, я обнаружил, что не могу визуализировать Иисуса как личного друга, духовного советника, который может направлять мне. Это болезненное и одинокое чувство.
Последняя проблема связана с моими отношениями с Pathwork. Я взял на себя третье обязательство с тем, что я считаю истинными чувствами. И все же я нахожусь в контакте с той частью себя, которую, кажется, никогда не касалось мое желание стать духовно осознанным. Я чувствую, что эта часть меня всегда рядом и является самой истинной частью меня. Почему-то мне кажется, что я не могу отдать достаточно энергии и доверия положительной части себя. Я забываю, что он существует очень легко. Эти циклы особенно болезненны для меня, потому что я обнаруживаю, что не могу различать свое высшее «я», свое низшее «я» и свою маску, когда нахожусь в этом состоянии. Я чувствую, что должен выйти из этого уровня и изменить свою жизнь. Можете ли вы помочь мне яснее увидеть мой путь?
ОТВЕТ: Что касается ваших отношений с женщинами, проблема здесь в том, что, помимо реальных потребностей, которые у вас есть как у мужчины, все еще существуют инфантильные потребности, которые никогда нельзя удовлетворить. На этом уровне вы даете женщине силу, которая заставляет вас бояться ее и ее собственных инфантильных требований, которые затем становятся подобны кнуту или тюрьме, из которой вы должны сбежать.
Настоящие чувства, близость и непосредственность не могут быть развиты до такой степени, что эти взаимные инфантильные потребности существуют и не осознаются. Только когда вы сможете очень четко определить их и познать их нереальность, вы сможете погрузиться в кажущуюся бездну отказа от них и выживания в кажущемся одиночестве самости.
Только тогда вы сможете остро осознавать, когда на вас распространяются аналогичные детские потребности, и только тогда вы сможете высказать их, подвергнуть сомнению, оспорить их и, наконец, опровергнуть их. Потому что тогда женщина больше не будет властью; вы не будете бояться ее, потому что можете жить без нее. И я не говорю об этом вызывающе, что у вас нетрудно сделать.
Таким образом, вы жертвуете самореализацией и эмоциональным изобилием из злости и страха. Я имею в виду реальный способ, которым вы можете отпустить, если необходимо, чтобы позже построить что-то более реальное и полноценное. Вы можете терпеть разочарование, но не восставать против него. Вы можете столкнуться со своим чувством никчемности, чтобы осознать свою настоящую ценность. В этом разница.
Если вы боитесь женщин, это потому, что она должна гарантировать, что вы никогда не расстроитесь, что вы никогда не почувствуете себя одиноким, что вы никогда не справитесь со своим чувством неполноценности. Когда предполагается, что это ее функция, вы должны также запустить это в ней, когда вы должны выполнять аналогичную функцию для нее. Поскольку это невозможно, вы боитесь и отказываетесь от своих чувств.
Что касается Иисуса Христа, это разделение временное. Вы восстановите свой личный контакт и чувства, только с гораздо более сильным чувством реальности и зрелости, чем раньше. Развитие всегда идет по спирали, так что иногда кажется, что человек возвращается назад, в то время как действительно поднимает ранее спавший материал, который должен увидеть свет.
Таким образом, вы должны время от времени встречаться с чувством разделения в себе - сомнениями и страхами - прежде чем та часть в вас, которая уже проникнута истиной, сможет постепенно впитать и трансформировать этот негативный, грубый аспект. Всегда осознавайте, что это фазы, а не постоянные состояния, до тех пор, пока ваша воля остается устойчивой к стремлению к росту, изменениям, воле Бога, к движению, а не к застою.
Это, конечно, в равной степени относится и к тому, что вы описываете, как ваше отношение к Пути. Сама Путь должна развеять ваши сомнения, ваше неверие, ваш защитный, защитный цинизм из безвестности. Если вы временно не понимаете, что является вашей правдой, а что является вашей настоящей правдой, пусть будет так.
Также учитывайте временную путаницу. Из этого возникнет порядок. И никогда не забывайте, что требуется величайшее мужество, сила и приверженность, чтобы справиться с теми частями себя, в которых вы так отчаялись. Так что верьте в себя, даже если временами кажется, что вся вера уходит от вас. Просто допустите эти периоды как временные проявления.
QA255 ВОПРОС: Я уже три года работаю с человеком, которого очень люблю. Как вы знаете, чувства, которые я испытал в начале наших отношений, были самыми сильными из тех, что я когда-либо испытывал в своей жизни. Они открыли мне возможность почувствовать себя женщиной, желанной и заботливой по отношению к мужчине. Я очень забочусь об этом человеке, о его душе и его развитии. Я вижу его стремление познать жизнь глубже. Я вижу его защиту, его отрицательные стороны. Я принимаю его без осуждения. Я также вижу много невротических и искаженных аспектов себя в этих отношениях.
В последнее время отношения стали более интенсивными, и он стал более открытым для концепций Путей Работы. Он читает лекции и пытается с ними работать. Но он боится этого и отступает. По мере того, как мы приближаемся, он становится все более напуганным и хочет отступить. Я тоже хожу вверх и вниз. Иногда я чувствую, что моя воля продвигается к разрешению, а иногда я отступаю, желая выбраться из этого. Я осознаю, что во мне есть глубокий страх перед отношениями и местом, где я их не хочу.
Я считаю, что нахожусь в той точке, где действительно хочу узнать правду об этих отношениях. Это должно быть? Есть ли шанс? Я хочу знать правду от всего сердца, а не от своей воли. Я хочу подчиниться воле Бога. Можете ли вы помочь нам сейчас?
ОТВЕТ: Конечно, у этих отношений есть шанс. Это полностью зависит от вас обоих, если вы оба хотите продолжать выполнять обязательства; если вы хотите встретиться лицом к лицу со страхами обязательств и взаимности и исследовать их, а затем преобразовать эти страхи в жизненно важную творческую энергию, чтобы прожить свою жизнь - вместе и как личности, которые выполняют задачу для общего блага. Если этот выбор будет сделан, отношения будут жить и расцветать.
Вы так великолепно выросли с тех пор, как начали этот Путь, что вам действительно нечего бояться. Если ваша нынешняя любовь не должна доверять добру жизни, своим собственным способностям позволять Богу трансмутировать страхи и негативные стороны, пусть так и будет. По-настоящему плодотворные отношения могут существовать только тогда, когда оба партнера полностью этого хотят - когда нет ни беспокойства, ни тяги, ни попытки убедить.
Оно должно исходить из полноты и изобилия, а не из того чувства, что вам нужно бороться за это, вам нужно убеждать. Только тогда мир и волнение могут слиться воедино. Ваши вновь пробудившиеся способности любить и чувствовать - это ваше сокровище, которое обеспечит ваше удовлетворение в любви к партнеру.
Вы всего лишь на пороге своей настоящей жизни - это только начало. Все до сих пор было подготовкой. Попытайтесь почувствовать эту истину и встретиться с грядущим в духе веры, чтобы вы могли быть спокойны.
