74 ВОПРОС: Как узнать, действительно ли кто-то, кого вы любите, вам верен? Подлинная зрелая любовь любит, не спрашивая. Созрело ли продолжать любить кого-то, кто любит кого-то еще?
ОТВЕТ: На этот вопрос нельзя ответить простым утверждением. Но давайте попробуем проанализировать различные его составляющие.
Как узнать, верен ли вам кто-то? Прежде всего, я хочу сказать, что здесь подразумевается то же самое старое человеческое недоразумение, которое придает чрезмерное значение внешнему действию и часто принижает важность внутреннего состояния. Я здесь не осуждаю и не оправдываю. Меня не интересуют внешние проявления, которые не важны и вторичны, когда мы хотим рассмотреть корень проблемы.
Вполне возможно, что человек никогда не совершает акта неверности, но мотивы верности могут быть такими же нездоровыми и незрелыми, как и мотивы, которые приводят человека к неверности. Внешняя верность может не быть настоящей верностью. Итак, вы видите, что внешний акт, вне контекста и сам по себе, не может быть должным образом оценен.
Итак, как мы определяем внешние и внутренние мотивации? Вы не сможете этого сделать, если не достигнете определенной отстраненности от самого себя и осознания своей детской незрелой заботы о себе, которая мешает истинному осознанию данной ситуации и истинных чувств вашего партнера. Я буду более конкретным. Если человек неверен, это часто воспринимается как личное оскорбление или отказ. Конечно, это не совсем так.
Правда, если это повторяющийся образец, то такое поведение будет указывать на определенный аспект незрелости. Это может быть поиск и тоска по чему-то, не зная, что это такое. Часто это поиск самовыражения, направленный неверным путем, или стремление к самоутверждению, которое также направлено неверным путем. Это слепой поиск в противоположность зрелому и сознательному поиску. Может существовать множество мотивов, которые могут объяснить такое поведение; мы не можем рассмотреть все возможные альтернативы.
Если это признает виновный, личная боль будет устранена; чувство личного неприятия будет уменьшено, по крайней мере, до некоторой степени. Но вы можете распознать настоящие мотивы такого поведения по-настоящему - а не только теоретически - только с помощью внутреннего понимания, которое само по себе является действительным и конструктивным, когда вы начинаете понимать себя. В этой мере вы поймете другого человека. И вполне может быть, что благодаря этому самому пониманию состояние может измениться, так что партнеру больше не нужно будет изменять. Это может не прекратиться в одночасье, но желание этого может постепенно уменьшаться.
Тогда есть еще кое-что, что тоже не обязательно может быть единственной причиной. Вполне возможно, что многие факторы в обоих партнерах способствуют такой неверности. Если человек обнаруживает, что его предали - если вы хотите использовать это слово - часто может случиться так, что он или она не справляется со своей любовью. У этого партнера свободное и спонтанное выражение любви может быть парализовано и подавлено. Однако из-за того, что этот партнер обладает большой способностью проявлять привязанность внешне, сдерживание проявляется так тонко, что вы можете не сразу осознавать это.
Если вы исследуете свою личность в ходе этой работы, вы можете обнаружить тонкие запреты, которые неизменно влияют на ту часть натуры другого человека, где он наиболее уязвим. Следовательно, другая может ответить неверностью, потому что она ищет этого очень свободного самовыражения, нуждаясь в этом в первую очередь в другом, чтобы дать ей возможность выразить это самой.
Все стремятся к истинному слиянию и единству душ; одни желают этого сознательно, другие бессознательно; другие по-прежнему могут бояться этого и бороться с ним, но это не значит, что стремления нет. Чем больше в вас существует бессознательных запретов и страхов, тем больше вы привлечете партнера, у которого также есть такие запреты.
Вам обоим может понадобиться другой партнер, который будет достаточно свободным, чтобы помочь вам на пути к освобождению. Но ни один из вас не может привлечь этого партнера без изменений. Однако, если вы обнаружите и разрешите свои запреты, вы можете помочь своему нынешнему партнеру в этом освобождении, чтобы он или она больше не считали необходимым быть неверным. Или, если партнер окажется слишком незрелым, вы можете привлечь другого партнера, который больше соответствует вашей изменившейся личности.
Мысль о том, что вы можете каким-то образом потерпеть неудачу и не дать своему партнеру достаточного удовлетворения, обычно вызывает очень сильную реакцию у людей. Ваши эмоции наполняются жалостью к себе: «Бедный я, я недостаточно хорош», как будто вы ничего не можете с этим поделать, вы просто родились таким. Нет, это неправда.
На карту поставлена не ваша реальная ценность, хотя вы действительно можете способствовать неверности другого своим детским желанием быть любимым вместо того, чтобы давать зрелую любовь, своими страхами, запретами и стыдом, которые всегда являются проявлением самолюбия и гордости. . Вы удаляете свое истинное «я» из страха что-то потерять, и, поступая так, вы действительно можете потерять то, что вам дороже, ибо таков закон природы.
Если вы подойдете к этому вопросу с духом смелости и конструктивного самоанализа - узнав, где вы в чем-то терпите неудачу, возможно, очень тонко внутренне - вы обретете глубокое понимание, которое не только принесет вам покой, но и позволит освободить внутри себя то, что оставалось полностью скрытым. Это ваше истинное «я», о котором вы еще даже не подозреваете - что это такое и как проявляется.
С вашим истинным «я» вы сможете давать конструктивно. Вы не будете поддаваться самоуничижению, подчинению и мазохистскому самонаказанию, и вы не будете удерживать свои творческие силы от отдачи и любви. Вы не замените настоящего себя слегка фальшивым.
На этом Пути требуется большая работа, прежде чем вы даже начнете осознавать, насколько вы еще не являетесь своим истинным «я». Когда вы начинаете эту работу, это просто слова. После того, как вы усердно поработали и получили некоторые важные идеи и, возможно, преуспели в изменении некоторых старых шаблонов, вы поймете эти слова в их полном значении.
Вы увидите, как на протяжении всей вашей жизни ваше настоящее «я» со всеми его естественными, красивыми, спонтанными правильными реакциями постоянно затруднялось. Ваше настоящее «я» часто является тем, что другой человек бессознательно ищет и в чем нуждается. А когда его не обнаруживают, он или она из-за непонимания ситуации будет искать где-нибудь в другом месте, вместо того, чтобы обратиться внутрь, чтобы окончательно освободить реальное я изнутри, так что исполнение становится естественным и неизбежным.
Другими словами, когда такое условие существует, оба должны рассматриваться как ответственные, так или иначе способствовавшие ему. Эту ответственность следует принимать в конструктивном духе, чтобы ее можно было изменить, чтобы никто не был беспомощным и не должен был претерпевать мучительную судьбу из-за того, что он или она недостаточно хороши или недостаточно любимы.
Когда вы так думаете и чувствуете, говорит самая нездоровая часть вашего существа: ребенок в вас, который не хочет отказываться от детства; кто хочет, чтобы его обнимали и баловали; кто хочет, чтобы о нем заботились, вместо того, чтобы заботиться о своей жизни. Настаивая на том, чтобы внутренний ребенок оставался в этом состоянии - независимо от того, как это выражается косвенно или тонко - человек платит ужасно высокую и ненужную цену в виде несчастья, беспомощности и безнадежности.
Быть взрослым в истинном смысле этого слова означает принимать каждое негативное событие и смотреть, как вы в нем участвуете и чему из этого можно научиться. Вы неизбежно найдете ответ, который в глубине души будете знать, что он правдив. Эта правда сделает вас свободными.
Если вы не выберете взрослую жизнь, приняв такое отношение к жизни, вы будете считать себя невинной жертвой; вы почувствуете, что вас преследуют и несправедливо обращаются; вы будете жалкой к себе беспомощной связкой - и вы даже будете любить себя в этой роли, хотя вы можете сильно страдать. Я хочу, чтобы вы знали, что мои слова не адресованы никому конкретно. Это очень общая тема.
ВОПРОС: Я думаю, что человек, задавший этот вопрос, имел в виду: «Если вы влюблены в человека, который влюблен в вас, но также и в кого-то другого, зрело ли оставаться в любви с таким партнером?»
ОТВЕТ: Я думаю, что ответ содержится в том, что я сказал по этой теме. Постоянная подобная ситуация не может принести счастья. Это признак того, что у обоих партнеров что-то не так. Партнер, у которого есть возможность и знания для поиска себя, должен приложить честные усилия, чтобы найти свои собственные препятствия. При этом ситуация обязательно изменится так или иначе самым естественным образом.
Не нужно будет применять никаких силовых мер ни к своим чувствам, ни к другому человеку. Такие жесткие меры никогда не могут сработать. Органический естественный рост принесет органическое естественное изменение.
Если человек настолько разделен внутри, что влюблен в двух партнеров, оба этих партнера должны иметь соответствующую незрелость и разделение внутри себя, чтобы привлечь этот тип человека. Я повторяю еще раз, лекарство заключается в нахождении собственных препятствий и разделений внутри, которые делают такое влечение возможным.
Напрасно говорить: «Я не должен любить». Вы можете искренне изменить чувство, только если поймете его, но не подавите его. И понимание может быть достигнуто только с помощью процедуры, которую я всегда отстаиваю. Пока продолжается эта процедура, не следует даже пытаться произвести серьезные изменения в своей жизни, если только внешние условия не станут слишком невыносимыми.
В этот период чувства обычно колеблются между мазохистской покорностью, с одной стороны, и враждебным негодованием, с другой. За обоими чувствами скрывается сильный, цепляющий напор, громко провозглашающий: «Я хочу! Чтобы получить то, что я хочу, я либо подчиняюсь и позволяю себе подвергнуться жестокому обращению, либо я больше не могу этого выносить и поэтому ненавижу ». Все эти эмоции следует наблюдать и доводить до конца, пока не углубишься в их происхождение. Это единственный способ, друзья мои.
