QA150 ВОПРОС: У меня есть небольшая чрезмерная привязанность к своей семье, мягко говоря. Мне также сказали, что это нехорошо. Я не вижу, в чем дело. И мне интересно, можете ли вы мне помочь?
ОТВЕТ: Давайте сначала проясним, чтобы использовать слово «неправильно» не в моралистическом смысле - угрожающий или карающий авторитет, вынуждающий человека делать то, что правильно, но против собственных интересов. Но давайте проясним, что слово «неправильно» означает невыгодное для вас, а также для всех тех, с кем вы связаны, - что это во вред вам.
Это невыгодно для вас, потому что что на самом деле означает эта привязанность? Это означает: «Делай для меня, неси ответственность за меня. Если допущены ошибки, они являются вашими правилами, и вы несете ответственность. Я просто хочу быть ребенком, который подчиняется правилам, чтобы мне не приходилось преодолевать трудности, связанные с необходимостью думать, выбирать, нести ответственность, если выбор окажется не таким удачным; поэтому я не хочу, чтобы все эти надоедливые вещи составляли взрослую жизнь. Я хочу, чтобы ты заботился обо мне и был полностью ответственным, и дал мне все хорошее, дал мне лучшее из всех миров, которое я просто должен получить ».
Сейчас, конечно, навскидку это звучит как очень желанное состояние для человека. Давайте рассмотрим, почему это нежелательно. Во-первых, настаивать на этом нежелательно, хотя бы по той причине, что это невозможно. Никто за вас этого не сделает, так что вы в процессе настойчивости растираете себя сыро.
В этой настойчивости вы растрачиваете свои лучшие силы в тщетной надежде, что ваша настойчивость, наконец, приведет вас к победе. Но победить совершенно невозможно, потому что никто не может этого сделать. Это практически невозможно, как бы сильно ни любили мать, отец или их заместители - это невозможно. Это невозможно.
Сам факт невозможности делает настойчивость и связь, а также настойчивость оставаться в этой связи - ибо это то, что означает связь - невозможными и невыгодными.
Причина номер два, по которой это недостаток, заключается в том, что даже в небольшой степени кто-то кажется преуспевающим - или давайте даже предположим, что теоретически это было бы возможно - это все равно будет недостатком, потому что человек будет жить в постоянном страхе потерять этого благодетеля. Этот добрый авторитет, который живет для вас, который несет за вас ответственность, который дает вам все и ничего от вас не требует.
Порабощение и страх потерять в тысячу раз больше, чем невзгоды или кажущиеся невзгоды ответственности за свою жизнь.
Следующая причина, почему это недостаток - и это, пожалуй, самая важная - заключается в том, что я ни при каких обстоятельствах не может уважать себя и любить себя, когда этот образ жизни внутренне - независимо от того, насколько скрыто - выбран. Нет ничего хуже, чем неприязнь к себе и самоотвержение.
Здесь нельзя обманывать себя, потому что можно изо всех сил подавить этот голос и совсем не осознавать его существование. Внутренне он существует, и эффект неприязни к себе разрушителен. В той степени, в которой человек настаивает на этой связи с благосклонным авторитетом - что, конечно, всегда начинается с вашей собственной семьи, с матерью и отцом - в той степени, в какой он нечестен, кто-то хочет больше, чем дает, кто-то зависим и в страхе и в нелюбви к себе.
Результатом этого является самоуничтожение всех возможностей для счастья, для осмысленной и приятной жизни. И чем чаще это происходит, тем больше потребность в авторитете, когда все это бессознательно. Так что порочный круг продолжается. Теперь вы понимаете, о чем я говорю?
ВОПРОС: Вряд ли.
ОТВЕТ: Что вы не понимаете?
ВОПРОС: Я не понимаю, как быть здоровым в этой сфере.
ОТВЕТ: Нет, нельзя заставить себя быть здоровым! Это невыполнимое требование.
ВОПРОС: Потому что каждая привязанность становится невыгодной.
ОТВЕТ: Нет!
ВОПРОС: В противном случае вы просто ни к чему не привязаны.
ОТВЕТ: Нет! Нет! Нет! Есть здоровые привязанности и нездоровые привязанности.
ВОПРОС: Не могли бы вы объяснить мне здоровую привязанность?
ОТВЕТ: Да! Да! Теперь давайте посмотрим на разницу. Резюмируя: нездоровая привязанность - это та, которую я описал, в которой человек искусственно делает себя полностью беспомощным и полностью зависит от того, чтобы быть получателем и быть получателем. Но это так сильно порабощает, что тогда человек уступает в неправильном духе, в духе покупки, в духе страха и порабощения, а не в духе свободы.
Теперь здоровая привязанность - это та привязанность, при которой два человека внутренне встают на ноги, нашли центр тяжести внутри своего внутреннего `` я '', являются самодостаточными, автономными и, следовательно, свободными духами, чтобы отдавать и получать, без страха, без зависимости. , без угрозы, без порабощения, без умиротворения и без купли-продажи.
Но это очень свободный акт отдачи и получения, и это единственный способ, которым отношения могут быть приятными. Пока существует эта здоровая привязанность, она доставляет удовольствие. В той мере, в какой это нездоровая привязанность, она неприятна. Конечно, у большинства людей это более или менее смесь этого. Лишь в редких случаях он сильно отклоняется в сторону.
Но очень легко точно определить, где вы находитесь в отношениях, чтобы по-настоящему дать отчет о себе, насколько они освобождают, освобождают, хороши, счастливы и не неприятны в этом смысле, и в какой степени это другой путь?
ВОПРОС: Может, я просто никогда сознательно не видел ни одной семьи, где вы это объясняете так, но я не знаю этого ни от кого из своих знакомых. Может быть, по этой причине я не могу этого понять. Можете сказать, как это получить?
ОТВЕТ: Ну, во-первых, осознав степень своей нездоровой привязанности, не для того, чтобы заставить себя от нее отказаться, а просто увидеть ее, не торопясь, не торопясь, без какого-либо давления на себя, без какой-либо угрозы, что вы уже должны измениться, но тоже без всякой подстраховки и в желании очень захотеть это увидеть.
QA182 ВОПРОС: Говорят, что любовь для мужчины - это нечто особенное; для женщины - все ее существование.
ОТВЕТ: Вы в это верите?
ВОПРОС: В каком-то смысле да. Что касается меня, я вкладываю в это все, и ничего больше. Так что это одна из причин, почему я избегаю этого. {Да} Другими словами, женщина видит человека все время; Я думаю, что мужчины, честно говоря, немного умнее в этом. Им не нужно постоянно видеть женщину; и у них, знаете ли, есть кое-что еще в их жизни. Я стремлюсь к тому, чтобы жить просто желанием увидеть этого человека. Вы можете это прокомментировать?
ОТВЕТ: Да, я сделаю несколько замечаний на двух уровнях. Я сначала сделаю комментарий на общем уровне, а затем на конкретном уровне, что касается вас, или, говоря иначе, на социальном уровне и на личном уровне.
Вы должны понять, что это не естественное состояние: что мужчина такой, а женщина такая. Очень часто человечество путает эти вещи, потому что культурные привычки были установлены временами на протяжении сотен лет, когда мужчины живут одним образом жизни, а женщины - другим, а затем это переросло в - по-видимому, якобы - так называемое естественные факты.
Что ж, это не естественные факты. Это культурные факты. По своей природе мужчина нуждается в женской любви так же, как и женщина, а женщине необходимо раскрыть себя и свою личность, и она должна быть внутренне автономной в такой же мере, как и мужчина.
Теперь мы подошли к вашей личной проблеме. Если ты чувствуешь потребность быть собственником и все время быть с мужчиной, то это не из любви, моя дорогая. Это из-за того, что вы не владеете собой, не являетесь цельным человеком. И очень часто это можно спутать с любовью.
Многие, многие женщины заявляют, что это любовь, когда они просто нуждаются в мужчине и действительно паразитируют на нем во всех смыслах и на всех уровнях. Очень часто, снова и снова, люди приукрашивают свои проблемы и превращают их в так называемый закон природы и даже делают из них что-то хорошее, когда это просто указывает на глубоко укоренившуюся проблему.
Вместо того чтобы указывать на способность любить, оно уменьшает способность любить. Любовь по своей сути - это, помимо прочего, предоставление другому человеку свободы продолжать свой рост, развиваться по-своему, становиться автономным и даже ошибаться, если это необходимо. Это любовь.
Любовь означает отпустить и не всегда идти своим путем. Любовь означает, что вы сильны и стоите на ногах, чтобы давать. Ибо только, логически говоря, как сильный человек вы можете отдавать, и никогда как слабый человек, никогда как нуждающийся человек, который не может быть один.
Поэтому я бы сказал, что никто не способен к действительно функционирующим отношениям, кто не может быть доволен собой, кто не может быть один. Ибо тот, кто не может быть один, не может быть вместе, и это доказывается снова и снова. Практическая реальность доказывает это.
Если вы цепляетесь за другого человека под эгидой женственности, и вы гордитесь тем, что вкладываете в это всю себя, когда просто нуждаться, не доверяете своим собственным ресурсам и хотите, чтобы о вас позаботилась более сильная фигура , то, что произойдет внутри, - это то, что вы будете возмущаться и бояться этой более сильной фигуры. И что с ним произойдет, так это то, что он будет возмущаться вами за запрет этой свободы, которую вы хватаете.
Итак, свобода - это любовь. Внутренняя свобода даяния - величайший признак любви - предоставление другому человеку его собственного выбора; дать другому человеку право расти по-своему; дать другому человеку целостность своего существа.
Но если вы не владеете собой, вы не можете говорить о любви. Можно говорить о невротической потребности, которая действительно может быть скрыта кажущейся глубиной чувств. Это неуловимо, и это требует большой проницательности и честности с самим собой, чтобы провести эти различия, моя дорогая.
Но вы обнаружите, если сможете проверить это, что только тогда вы сможете начать по-настоящему строить свою личность, чтобы подготовить ее к настоящему партнерству, где есть взаимные уступки, где есть обмен, где есть не только внешний жест. но внутренняя отдача не только себя, но и другого человека самому себе. И такая внутренняя свобода - настоящая любовь.
В таком отношении вам не потребуется все время полного единения. В таком отношении вы не будете бояться побыть наедине с собой. У вас будет внутренняя безопасность, зная, что вы любимы, и поэтому вы не будете бояться потери любви другим человеком.
ВОПРОС: Я согласен с тем, что вы говорите. Я очень боюсь вступать в какие-либо отношения в это время, потому что, когда я в них и не вижу этого человека каждую ночь, я расстраиваюсь. Я просто больше не являюсь собой. Таким я был, и я чувствую, что начинаю это оставлять. Я боюсь даже переходить к отношениям из-за этой большой слабости, которая у меня была в прошлом.
ОТВЕТ: В тот момент, когда вы осознаете, что эта потребность душит другого человека, что вы больше не можете обманывать себя, что это настоящая любовь, вы можете исследовать пути дальше. Почему вы предъявляете эти требования? В чем ты сомневаешься в себе?
Когда вы исследуете это дальше и ответите на вопросы на этом более глубоком уровне, вы увидите, что из вас возникнет новая сила, в которой вы чувствуете самоуважение, которое вы испытываете, рискуя этой свободой, позволяя другому человеку свободно любить вас на своем собственный, сделает вас более способным верить в свою ценность.
Это требование также во многом связано с внутренним высказыванием: «Вы должны подчиняться моей воле, и я не верю, что, если моя воля не будет выполнена, я выполню свои нужды». А это на самом деле означает недоверие ко Вселенной, Богу, богатству жизни и преувеличенное доверие к собственной силе воли. Ибо неспособность принять разочарование и как бы возиться с ним во многом связана с этим.
Вы думаете, что если у вас все получится в этом напряженном состоянии, то ваша потребность будет удовлетворена. Но если вы раскроете руку и позволите птице улететь, вы можете обнаружить, что птица возвращается. Тогда это будет бесплатное пожертвование, которое будет намного более ценным и даст вам уверенность в том, что вы достойны любви.
Но так у вас никогда не будет уверенности в том, что вас любят, потому что вы просто будете верить, что то, что вы получаете, является согласием с вашей великой силой воли. Вы будете играть в игру силы, которая совсем не даст вам уверенности в своей любви. Это скорее сделает вас более обманутыми в силе вашей воли, которая очень ограничена.
Поэтому, когда вы подходите к этому в своей медитации, вы можете сказать: «Я готовлюсь к отношениям, в которых я рискую раскрыть свою руку и дать волю воле, и рискну, что то, что мне нужно, может в конечном итоге прийти ко мне свободно, а не цепляясь и контролирующе, и, может быть, совсем не так, как я решил. Но может быть, так оно и будет, будет еще лучше и значительнее ». Если вы научитесь этому внутреннему жесту, моя дорогая, вы подготовитесь к реальному опыту, в котором вы будете освобождены от страха и от потребности контролировать.
