QA257 ВОПРОС: Я задаю этот вопрос семейной группе. В последнее время встал вопрос о курении травки среди детей. Он стал широко распространенным и почти легальным: его можно курить дома, но нельзя купить. Это почти как если бы закон гласил: «Курите, но мы не хотим об этом знать». Горючее идет так же, как алкоголь во времена сухого закона. Мы знаем отрицательную сторону травки. Я категорически против этого, как и родители.
Из семейной группы вышло то, что дети не хотят делиться с родителями тем, что они делают, из страха перед наказанием. С другой стороны, родители разочарованы и хотят запрячь детей. Итак, дети врут. Мы предложили родителям не наказывать детей и не лгать детям. Они согласились это сделать. Но не на долго.
Дети видят, что марихуана заменяет чувства и открытость, но они также осознают чувство незащищенности в этих обстоятельствах. Здесь мы чувствуем себя растерянными. Дети хотят, чтобы родители устанавливали ограничения? Методические рекомендации? Мы хотим установить баланс между делением и истиной, без осуждения и резкости. Не могли бы вы помочь нам в этом?
У меня есть еще вопрос или, возможно, просьба. Я считаю, что динамика семейных групп чрезвычайно интересна, особенно с точки зрения Пути. На одной арене, кажется, оживают все принципы Патворка: воссозданы детские боли, сексуальные чувства между детьми и родителями, это как если бы ребенок внутри нас был жив на наших глазах. Мы делимся туда и обратно, от ребенка к взрослому, от взрослого к ребенку, причем чаще всего мудрость исходит от ребенка. Как замечательно иметь возможность общаться на таком уровне. Все семьи были благодарны за возможность общаться правдиво, красиво и с любовью.
Я прошу либо провести целую лекцию для всех семейных групп, либо просто дать нам некоторые рекомендации. Об этой новаторской форме помощи было написано много материалов, в которых присутствует вся семья, но большая часть из них носит клинический характер. Я хотел бы услышать несколько искренних идей об этой новой форме исцеления и о том, что, как я думаю, может стать групповым форматом будущего.
ОТВЕТ: В вашем первом вопросе содержится несколько вопросов. Во-первых, вопрос о наркотиках. Номер два, вопрос: «Если вы заставите меня заплатить за последствия, я солгу вам». Номер три, вопрос «Являются ли ограничения необходимыми и даже желательными для ребенка, по крайней мере, бессознательно, а часто даже вполне сознательно?»
Сначала давайте рассмотрим вопрос о подходе, который будет пересекать все эти три пункта. Если вы подходите к наказанию в духе лишения ребенка удовольствия из-за того, что он или она вел себя плохо, проблема должна усугубиться. Затем вы сталкиваетесь с конфликтом: быть карателем, которого боятся, лгать авторитету, или снисходительным, виноватым, напуганным человеком, который не может обеспечить безопасность ребенка.
Подход должен заключаться в обучении. Вы должны учить, что повторное потакание вредно. Вам нужно объяснить, почему и как это вредно. Вам, что важнее всего, нужно раскрыть одну из основных причин, по которой это нарушение совершается, а именно давление со стороны сверстников, страх отличиться от других, упустить возможность быть обвиненным в неженке и т.
Вы должны прояснить, насколько больше мужества нужно, чтобы опровергнуть детские вызовы давления со стороны сверстников, насколько взрослее и сильнее человек делать то, что действительно хочет - в долгосрочной перспективе. Спросите, насколько это действительно нравится. Часто ответ будет таков, что удовольствие сильно переоценивается; однако это нелегко признать, особенно когда отрицательные результаты, которые следуют в долгосрочной перспективе, не сразу распознаются.
Вам нужно объяснить, как повторяющиеся потакания обесточивают, деактивируют и размывают умственные способности, но эти результаты проявляются не сразу. Дай выбор. Учите ребенка, что он должен делать свой выбор, и каковы будут результаты. Желание, чтобы мгновенное удовольствие не привело к нежелательному результату позже, не отменяет того факта, что это часто так. Учите реальность.
Кроме того, вы должны понимать и объяснять ребенку, что выбор лжи во избежание последствий на самом деле не позволяет избежать последствий, возможно, иного рода. Вы должны установить ограничения как родитель, даже если вам лгут. Чем бдительнее и яснее вы - потому что сами понимаете эти принципы, - тем меньше вы будете заинтересованы в том, чтобы избегать решения этих вопросов, и, следовательно, тем больше вы будете знать, когда ребенок честен, а когда нет.
Вам также необходимо признать, что в конечном итоге ребенок является его или ее собственной сущностью, и что вы не можете помешать этой сущности сделать неправильный выбор и страдать от последствий. Даже будучи ребенком, выбор делается. Этому тоже нужно учить. Такого учения мало.
Вместо этого со стороны родителей, Помощников и учителей оказывается большое давление, чтобы заставить ребенка поступать правильно, чтобы избежать последствий - чтобы избежать конфликта и чувства вины за то, что он слишком строгий или слишком снисходительный.
Отвечая на ваш второй вопрос, возможно, наступит время, когда будет уместно и полезно прочитать такую лекцию. На данный момент это не так. В ответ на ваш первый вопрос я сказал об обучении, и я настоятельно рекомендую расширить его.
Вы должны учить в духе терпеливого наставника, а не как скучный лектор, если вы понимаете, о чем я. Ваше обучение должно быть интересно ребенку. Вы могли бы легко сделать это, если бы использовали все свои способности. Я обращаюсь с этими словами ко всем родителям, Помощникам и учителям.
