15 ВОПРОС: Медиум хотел задать вопрос: помимо биологических причин и гражданского права, каковы духовные законы в связи с браком между братьями и сестрами?
ОТВЕТ: Когда люди воплощаются в одной семье или в одной среде, всегда есть кармические причины - причины, связанные с выполнением задачи. Братья и сестры часто воплощаются, потому что между этими душами нужно учиться любви, но любить только определенным образом.
В других случаях люди должны оказаться мужьями и женами, потому что, когда страсть или секс играют роль, становится возможным научиться любить там, где раньше существовала ненависть. Так проще.
Между братьями и сестрами этот элемент удален, потому что на этом этапе их кармических отношений может оказаться, что любви следует познавать без помощи эроса. Возможно, это и есть их задача. Вот почему с духовной точки зрения запрещен брак между душами, воплощенными как братья и сестры.
62 ВОПРОС: Не могли бы вы пояснить, что именно подразумевается под союзом? Что это влечет за собой?
ОТВЕТ: Что касается нашего предмета, то понятие союза можно обсуждать на двух уровнях. Я не говорю сейчас о единении с Богом. В высшем смысле слова союз - это слияние и слияние двух разделенных существ. Это происходит, когда два существа снова становятся одним целым. Союз на этой земной сфере между мужчиной и женщиной стремится к одной цели и пытается достичь ее в какой-то степени внутренне. В редкие моменты это может случиться. Но все слои невежества и страха вскоре снова возводят разделительную стену.
Цель развития как таковая - разрушить эти разделяющие стены, стоят ли они между людьми и Богом, между человечеством и духовной истиной и реальностью, между людьми или между мужчиной и женщиной. Любовь - единственный ключ к устранению этой стены. С любовью открыто понимание. А с пониманием можно достичь единства или союза. Но любовь нельзя заставить.
Любовь можно получить, только устранив все блоки и ошибки в человеческой душе. Эгоизм и озабоченность прямо противоположны любви. Но прежде чем маленькое эго удастся удалить, его нужно распознать во всех его аспектах; ему нужно позволить выйти на поверхность. Тогда и только тогда может развиться истинная личность, которая больше не нуждается в том, в чем, казалось, нуждалось маленькое эго. Тогда любовь действительно сможет раскрыться и привести к единению.
Это верно для всех человеческих отношений. В браке любовь между двумя людьми облегчает достижение союза, чем в других отношениях, таких как, например, дружба. Это легче, потому что она питается эросом и половым влечением. Без этих элементов разделение преодолеть труднее. Трения нельзя сгладить так же легко, как когда эрос присутствует как мост к любви [Лекция №44 Любовь, эрос и секс].
С другой стороны, более случайные отношения имеют меньше шансов вызвать трения, поэтому в этом смысле их легче поддерживать. Подводя итог, можно сказать, что брак был бы практически невозможен для человеческого рода, если бы он не имел помощи эроса и сексуального влечения. Таким образом, поддержание их отношения к партнеру является самоцелью в браке. Проще говоря, союз находит другого на максимально возможном количестве уровней.
Для этого нужно гораздо больше, чем просто понимать другого, быть в гармонии с ним или с ней. Это смешение физической, умственной, эмоциональной и духовной природы двух людей. Это можно сделать, если у обоих есть воля и понимание.
То, что верно для всех человеческих отношений, безусловно, в еще большей степени справедливо в отношении брака. Каждое трение и недоразумение, независимо от того, насколько явно ошибается один человек, является признаком чего-то искаженного или невежественного в его самом. В идеальном браке это всегда будет в виду, и оба партнера будут искать этот элемент в себе. Затем они обнаруживали, что другой реагировал, возможно, временами с чрезмерной энергией, на эту, так сказать, размытую часть.
Дисгармоничная часть в одном автоматически реагирует на дисгармоничную в другом. Две дисгармоничные части не всегда равны по силе, но это не имеет значения. Если удастся найти этот ключ к браку, можно будет добиться настоящей настройки. Настройка будет способствовать саморазвитию и в то же время предоставит больше ключей для настройки друг друга. Таким образом, попытка настоящего союза будет успешной.
102 ВОПРОС: Если мужчина женится, не будучи по-настоящему сильно влюбленным в женщину - во-первых, это неправильно? Во-вторых: возможно ли, что при правильном руководстве этот брак может обернуться благополучием? Возможно ли, что они потом влюбятся, что перерастет в настоящую любовную интригу, даже если началось она довольно холодно?
ОТВЕТ: Очень сложно ответить вам однозначно, правильно или неправильно. Это зависит от многих обстоятельств. Это зависит от мотивации, от того, какие чувства у вас есть, а также от воли и усилий, которые вкладываются в отношения.
Но в целом я могу сказать, что если мотивация искренняя и если присутствуют чувства привязанности, уважения, симпатии к другому человеческому существу вместе с некоторыми общими базовыми интересами, это действительно может оказаться лучшим браком, чем брак, основанный на только на страсти. В последнем случае реальные ценности могут быть упущены. Тем не менее, я не имею в виду, что если два человека влюблены, они обязательно упускают из виду настоящие ценности. Возможно, они влюбились только из-за них.
То, что вы говорите, конечно, не является правилом, но возможно при определенных обстоятельствах, если воспринимаются реальные ценности. Однако в этом случае следует тщательно изучить мотивацию обоих людей. Это невозможно сделать быстро и легко, потому что могут иметь значение глубокие и скрытые факторы. Даже искаженные и нездоровые мотивы, когда их наконец раскрывают, могут не иметь разрушительного эффекта. Но они будут чрезвычайно разрушительными, если кто-то не знает о них или не желает иметь с ними дело.
QA133 ВОПРОС: Что такое брак и нужен ли он?
ОТВЕТ: В первую очередь отвечу, что такое брак. Брак - самые напряженные отношения из всех существующих. Или, скажем так, могло быть. Возможно, потому что - и по сравнению с другими отношениями, даже с самыми близкими друзьями - существует возможность снять маску.
И это исцеляющий элемент для души, которая отмирает, когда она, как она считает, вынуждена все время прятаться за стражей. Следовательно, такие напряженные отношения позволяют снять притворства, маски и охрану.
Номер два: брак дает возможность вырасти из своих проблем. То есть, если брак должен сработать, нужно снять маску, устранить защиты и действительно нужно встретить другого человека таким, какой он есть. В процессе этого человек обнаруживает, где находятся проблемные области в своей собственной душе, и как эти проблемные области влияют на партнера и наоборот.
Если есть встреча, открытая встреча этих двух людей, тогда происходит процесс роста, и смысл брака и значение брака в этих обстоятельствах состоит в том, что рост не происходит болезненным образом.
Снятие масок - процесс не болезненный, но доставляющий величайшее блаженство. Это то духовное удовлетворение, которое люди обычно ожидают далеко за ее пределами. Это блаженство того, что люди могут даже назвать мистическим опытом. Но это может быть только тогда, когда брак - это именно то, что я говорю здесь. А это, конечно, как вы все знаете, бывает очень редко.
Чаще всего брак становится привычкой, когда люди живут бок о бок со своими масками, со своей защитой и охраной - своими псевдорешениями - пытаясь проникнуть в сами брачные отношения и, следовательно, не понимая своего отчуждения друг от друга, Тупик в отношениях - физически, сексуально, эмоционально и духовно, даже часто умственно. Таким образом можно либо продолжить неудовлетворительный брак, либо разорвать его.
В некоторых случаях одно решение предпочтительнее другого; в остальных случаях наоборот. Но опять же, что потом делается, обобщать нельзя. Каждый случай индивидуален. Решение не в одной альтернативе - скажем, альтернатива продолжению поверхностных отношений предпочтительнее их прекращения, или наоборот.
Решение может быть найдено только в том, почему существует так много масок - так много отговорок - которые позволяют партнеру не обращать внимания на то, что их разделяет на всех этих уровнях. В этом смысл брака. Значение так красиво, потому что рост и растворение проблем могут действительно происходить самым блаженным образом, к которому сознательно или бессознательно стремится каждая человеческая душа.
Человеческая душа стремится к расширению. Он жаждет состояния без претензий, без страха и тревожных стражей. Он жаждет встретить другого в реальности. Он жаждет блаженства, которое является результатом всего этого. И это стремление может быть выполнено в таких отношениях. В этом смысл.
Итак, необходимо ли это или нет, опять же, нельзя делать обобщения. Я бы очень осторожно сказал, что это необходимо всем. И я был бы в равной степени осторожен, говоря некоторым людям, что в этом нет необходимости, потому что оба утверждения вводят в заблуждение.
Я думаю, что лучший подход к этому вопросу - осознать, что это возможно; это потенциал; это возможный путь для каждого, если в это время он чувствует себя готовым и желающим пойти по этому пути. Если кто-то говорит: «Да, это мой путь, и это будет мой путь тоже, но, возможно, еще не совсем; возможно, на этом этапе мне придется пройти другие этапы », в зависимости от каждого случая.
Отвечает ли это на ваш вопрос?
ВОПРОС: Да, это так.
ОТВЕТ: Есть ли какой-нибудь другой вопрос, возникший из того, что я сказал, который вы хотели бы задать?
ВОПРОС: Если это возможное удовлетворение не считается вероятным между двумя людьми, живущими вместе, то, очевидно, им не следует быть вместе.
ОТВЕТ: Да.
ВОПРОС: Тогда брак не понадобился бы.
ОТВЕТ: Ну, слово «необходимый», возможно, не то слово, но я хотел бы сказать вам вот что. Конечно, такая возможность есть. Но для вас чрезвычайно важно осознать, что если вы принимаете такое решение, вы принимаете его и не ждете санкций, потому что духовно в таком решении нет ничего плохого, если вы относитесь к нему всем сердцем.
Но если у вас есть сомнения и вы хотите устранить эти сомнения с помощью санкции другого органа, такая санкция на самом деле не устранит ваши сомнения. Другими словами, мой совет - развеять ваши сомнения. Может ваши сомнения безосновательны. Может быть, такое решение было бы желательно для всех.
Итак, я снова говорю, что здесь ставится под сомнение не само решение. Именно ваши сомнения в этом могут оказаться решающим моментом.
QA133 ВОПРОС: У меня очень личный вопрос. Это касается моих отношений с другом. У нас очень хорошие отношения и взаимопонимание. Только мои чувства к этому человеку иногда похожи на чувства к отцу, которого я всегда хотел. Не знаю, хорошее это чувство или нет. Хорошо ли это для будущего брака?
ОТВЕТ: Я полагаю, вы не спрашиваете меня, жениться вам или нет. {Нет} Вы спрашиваете меня в принципе, является ли еще не решенная отцовская связь препятствием в браке. {Да} Если бы вы, как многие, многие другие люди, не осознавали бы этого и верите даже в то, что эти чувства идеальны, правильны и хороши, это, в конечном итоге, оказалось бы помехой. Потому что нельзя быть женатым на отце, и нельзя быть успешной женой, если она дочь.
Но зная это и работая на этом Пути, абсолютно возможно установить успешные отношения задолго до того, как вы решите такую проблему, если вы поймете, что это проблема. Если кто-то видит, каким образом могут существовать опасные зоны в супружеских отношениях, ему, конечно же, не нужно ждать, пока будут решены все проблемы. Тогда брака никогда не было бы.
Это именно то, что я имел в виду раньше, когда отвечал на вопрос о браке - что люди могут расти вместе и, независимо от того, обсуждается ли это таким образом, действительно быть открытыми друг другу с этой точки зрения. Тогда совместное развитие окажется замечательным делом.
QA167 ВОПРОС: Какими внутренними ресурсами я обладаю, которые могут помочь моей жене и дать ей чувство удовлетворения, и на которых мы можем восстановить крепкий брак?
ОТВЕТ: Я бы ответил так. Во-первых, абсолютно необходимо, чтобы те внутренние ресурсы, которые вы можете мобилизовать и задействовать для решения своей проблемы, прежде всего были направлены на вас самих. Вы должны установить тотальное «я», чтобы не зависеть ни в какой форме, ни от кого еще.
Это не означает - и я говорил это много раз и разными способами своим друзьям, - что вы должны жить в одиночестве, что у вас не должно быть глубоких и значимых отношений. Но такие глубокие и содержательные отношения могут быть лишь роскошью.
Другими словами, человек должен быть таким богатым, таким сильным, таким самодостаточным и иметь так много, что можно отдать, потому что он стоит на собственных ногах внутри себя. Тогда другой человек больше не нужен для того, чтобы поддерживать, чтобы придать силу, чтобы дать уверенность, чтобы дать чувство адекватности. Другой человек необходим только для того, чтобы получить высшее удовольствие дарить и получать любовь, делиться своим ростом и делиться своей сокровенной душой.
Эти вопросы очень легко запутать и скрыть. В человечестве снова и снова и снова случается, что потребность в поддержке со стороны другого человека - потому что человек чувствует себя неадекватным - очень легко скрыть, и можно верить, что «ну, это чистая любовь».
Но внутренне ваше сокровенное «я» никогда не обманывается. Он знает. И самое сокровенное «я» всех остальных тоже знает. Все незрелые люди, которые не решили эти проблемы, опираются на другого человека, требуют от него, и это становится бременем, которое другой человек не может взять на себя.
Всегда в таких случаях у другого человека есть такая же потребность столь же незрелой природы, и эти двое начинают конфликтовать. Итак, лекарство должно заключаться в размышлении: «Что я могу сделать, чтобы активировать ресурсы внутри меня, чтобы я знал, что я адекватен, чтобы мне не нужен был кто-то еще, чтобы вызвать у меня это чувство?»
Следующий вопрос: «Что я могу сделать, чтобы активировать внутренние ресурсы во мне, чтобы я мог жить и справляться с любой ситуацией, всеми своими чувствами и расти из них, что бы ни случилось? По этой причине мне больше никто не нужен ».
Думаю, в вашем случае, друг мой, ситуация благоприятная. Ибо даже при том, что вы не были напрямую вовлечены в такую работу, вы не так уж далеко от своего сознания подходите к отношениям с этой точки зрения. И конечно, не только ты.
Подобная ситуация бывает у всех, кто борется в жизни. Тогда это только вопрос, чтобы человек увидел это. Как только вы видите себя в этом дисбалансе - где другой человек должен выполнить то, что должно исходить от вас самих, - тогда у вас больше половины успеха.
Тогда вы поймете глубоко и с чувством, что отношения не могут действительно работать, когда партнер должен взять на себя эту роль, а когда вы, в свою очередь, должны взять на себя эту роль для партнера.
Ибо то, что происходит в отношениях, если это действительно замечено, представляет собой почти абсурдную ситуацию: каждый человек вкладывает все свои силы в то, чтобы сделать другого достаточно сильным, чтобы поддерживать свою собственную силу.
Другими словами, каждый вкладывает все свои уже активированные и доступные ресурсы с целью заставить другого человека поддерживать себя. Это, конечно, становится тогда неприемлемой ситуацией, которая постепенно убивает подлинные чувства и подлинные возможности отдавать и получать здоровым, свободным способом реального обмена.
Затем человек выходит и ищет новых отношений, или его убивает горе, что бы ни случилось. Другие отношения окажутся в такой же ситуации, если эти проблемы не будут обнаружены и решены.
Затем, когда проблемы начнут решаться, будет иметь место структура естественного баланса, в которой эти ресурсы, уже доступные ресурсы, будут использоваться, чтобы искать, нащупывать, расти, понимать, активировать то, что находится в самом «я». И тогда становятся возможными настоящие отношения.
ВОПРОС: Всегда ли активация этих внутренних ресурсов сопровождается болью и страданием?
ОТВЕТ: Да, я бы сказал, что это правда. Боль и страдание имеют чисто иллюзорную природу, но, тем не менее, они истинны, пока человек это переживает. Боль и страдание возникают из-за того, что человек должен принять свое несовершенство, которое часто намного больше, чем он хотел бы быть или притворяться, чтобы думать о себе как о приемлемом человеке.
Это один из видов боли. Другой вид боли - это отказ от средств, которые личность использовала для управления другими, чтобы заставить их поддерживать себя. Это кажется ужасно болезненным и опасным. Таким образом, если пройти те этапы, на которых бессознательные и эмоциональные рефлексы все еще связаны с этой иллюзией, эта битва временно будет болезненной.
Но я бы сказал, что Путь не совсем болезненный. Только больно сталкиваться с этими проблемами. Как только человек набирается храбрости и прорывается через конкретную фазу, в которой он участвует, облегчение так же велико, как и преодоление, до тех пор, пока не придется преодолевать следующее препятствие.
Вы не можете ожидать, что избежите боли на любом пути. С другой стороны, я тоже хотел бы это сказать. Также иллюзорно полагать, что эта боль, которую приносит Pathwork, является всего лишь результатом Pathwork.
Это боль, которая неизбежна и намного хуже, когда человек не занимается каким-либо способом конфронтации с самим собой. Он все равно придет - и, возможно, более остро, и в то же время более затяжной и с меньшим пониманием.
QA254 ВОПРОС: Последние несколько лет я работал над проблемой моего брака и отсутствия реальной взаимности здесь. За это время я постепенно перешел от обвинения своей жены в трудностях, с которыми мы сталкиваемся, к позиции принятия ответственности за создание напряженности и соперничества между нами. Теперь я дошел до того места, где я понимаю, что сдерживаю настоящее выражение моей любви, что я не даю сладость и тепло, которые я дарю своим детям, своему другу. Это отсутствие любви вызывает у меня боль и чувство вины.
В то же время в последнее время я столкнулся с другой важной проблемой, а именно с моей неспособностью правдиво обращаться с реальным или символическим авторитетом, особенно с мужской фигурой. Я чувствую, что между этими двумя проблемами существует глубокая связь, что обе имеют какое-то отношение к глубокому утаиванию во мне, и что мне важно разобраться с ними на этом этапе. Мне нужна помощь и руководство, и я буду признателен за все, что вы мне скажете.
ОТВЕТ: Да, связь - это ваш страх выразить свои настоящие потребности. Верно также и то, что на подсознательном уровне вы хотели, чтобы ваша супруга была родительской фигурой, поскольку она должна была дать вам все, что вы не осмеливались себе представить. Например, ваша мужественность, ваша безопасность, ваша ценность.
Более того, она должна была быть всемогущей в том смысле, что она знала ваши самые сокровенные потребности и желания, даже те, о которых вы сами не подозревали. Таким образом, вам не нужно было бороться с трудом общения, попытками объяснить себя, с риском быть непонятым или не получить то, что вы хотите, после всей борьбы за разъяснение.
Это ребяческое отношение автоматически поставило ее в положение авторитетной фигуры. Если вы наделили человека такой силой, он, естественно, станет потрясающим. Возможно, вы сознательно не думали об этом в таких терминах, но это то, к чему это привело.
Вдобавок вы представляли для нее аналогичную фигуру, опять же без ведома ни одной из ваших частей. Итак, вы можете представить себе запутанность, негативные чувства, сложные комбинации, которые создали узел, который необходимо распутать, если эти отношения будут работать. Вы чрезвычайно развились за последние несколько месяцев и действительно выходите за рамки того состояния, которое я описал.
Теперь вы способны ценить себя и обеспечивать безопасность. Вы также можете взять на себя задачу научиться общаться, рискнуть быть непонятым, бороться с тем, чтобы понять себя, и, наконец, рискнуть не получить то, что вы хотите, и продолжить дальше. Чтобы быть конкретным, вы должны знать и чувствовать свою потребность в тотальных духовных отношениях, в которых ваши души встречаются и ваши пути разделяются, в которых оба растут. Потому что отсутствие роста во всех отношениях создает застой.
Ваше острое осознание этой потребности необходимо сначала культивировать внутри себя. Как только вы остро почувствуете это стремление, вы можете приступить к его выражению, без принуждения, без скрытых планов, просто как выражение того, кем вы являетесь сейчас и что ваше высшее Я требует для вашей жизни. Если вы сумеете объяснить себя таким образом, это может по-новому повлиять на вашего партнера, так что вы сможете действительно разделить вашу жизнь. Если этого не произойдет, Бог даст вам руководство, чтобы вы могли выполнить себя и свою задачу, ради которой вы пришли.
