QA141 ВОПРОС: Недавно во время сеансов визуализации я обнаружил два важных аспекта в отношениях с моей дочерью. Одно — моя ревность к ней, а другое — воспаление моего сходства. Я имею в виду, что мне не нравятся в ней некоторые аспекты, которые действительно есть у меня самого. Не могли бы вы дать мне еще несколько подсказок относительно ее личности, чтобы мои отношения с ней стали правдивыми, насколько я могу помочь ей в правильном направлении.
ОТВЕТ: Теперь вы видите, как все вы знаете, кто следует по этому Пути в течение некоторого времени, для каждого из вас становится все более и более реальностью, что бессознательное общение является наиболее реальным. Когда это понимание приходит как полупонимание и, следовательно, как полуправда, оно кажется пугающим и порождает чувство вины, потому что тогда человек оказывается в угрожающем положении, полагая, что ваши собственные препятствия являются причиной препятствий другого человека. Вина тогда станет таким бременем, что скорее замедляет рост, чем ускоряет его.
Поэтому вы всегда должны понимать, что каждый человек, рожденный здесь, приходит в этот мир с проблемами. Все проблемы, в конечном счете, всегда создаются нами самими. Их лишь активизирует проблемный несовершенный мир, в котором живет человек. Если это действительно понимать, это не должно и не может сделать вас безответственными и освободить вас от ответственности за рост.
Но, с другой стороны, если вы правильно это поймете, это не будет обременять вас ответственностью, которая на самом деле не ваша, а именно, ростом другого человека. Очень важно понимать этот баланс.
Теперь, что касается этих конкретных отношений, в душе этого человека присутствует аналогичное стремление к триумфу – хотя оно может и не проявляться – стремление быть лучше, быть более привлекательным, быть первым. Это очень сильная потребность в ней. Эта сильная потребность привела ее в русло, где она является средним ребенком, и поэтому часто из-за этого возникает пренебрежение – внимание почему-то не так сильно сфокусировано, и это создает особое разочарование.
Разочарование, в свою очередь, влияет на ваши различные проблемы и порождает, с одной стороны, чувство ревности, когда она пытается быть лучше вас или более любимой, чем вы, или что-то, в чем вы чувствуете себя неуверенно.
Но ревность внутри вас – это настолько ваша заслуга, что вы могли бы распутать ее, поскольку она действительно маскирует эту часть вашей психики – говорит: «Нет, я хочу, чтобы меня любили больше всего». Теперь, как только вы это найдете, оно вам больше не понадобится, потому что вы снова не участвуете в соревнованиях. Это соревнование столь же ошибочно, как и сравнение достижений одного человека даже в одной и той же области, не говоря уже о другой.
Вы все индивидуальны, и вас невозможно измерить. Чем больше вы проявляете в себе лучшее, тем больше вы снимаете напряжение, которое вызывает у этого ребенка стремление и усиливает желание соревноваться, хотя часто конкуренция может проявляться в совершенно противоположном виде, а именно, в полном смирении и отказе от участия в соревнованиях. когда конкуренция становится невозможной, как, конечно, и в ее случае.
Как она может конкурировать с гораздо более сильной матерью, со старшим и более сильным братом и с любимой младшей сестрой? Таким образом, ее чувство соперничества нарушается, и она с обидой сдается.
Конечно, лекарство, поскольку обе стороны конфликта деструктивны, — это вырасти из своих проблем. Вам даже не придется что-то делать; это произойдет естественным путем. Вы создадите атмосферу, которая, возможно, поможет ей в глубине души понять, что не нужно торжествовать, что все есть, и сравнение глупо.
Она может воспринимать это не сознательно, а, возможно, чувствами. А если этого не произойдет, ее жизнь, безусловно, – особенно благодаря тому, что вы и ваш муж находитесь на этом Пути – значительно улучшится. И однажды она тоже встанет на такой путь, где ее проблема сможет найти более глубокое и основательное решение.
Все, что вы можете сделать, это почувствовать то, что я говорю, ощутить это, воспринять это, испытать это открыто. И, не говоря ни слова, отпустив конкуренцию и самому быть лучшим, позволив каждому человеку в вашем окружении быть лучшим по-своему, и, следовательно, позволив себе быть лучшим для себя – что не помешает лучшее из другого – сознательно переживая эту истину и думая об этой истине, вы поможете.
QA142 ВОПРОС: Я хотел бы задать вопрос о небольшой проблеме с моими детьми. Малышу хочется получить все сразу. Ей это нужно, она этого хочет и требует слишком многого. Если я позволю маленькой волю, то старшая чего-то захочет, но не скроет этого. Тогда малышка сразу же, как увидит ее, тоже этого захочет. И как мне конструктивно с этим справиться?
ОТВЕТ: Возможно, вы помните, что помощь, которую вы получили в отношении других детей, не была просто советом или анализом их характера. Одного этого никогда не было бы достаточно, потому что не ваши знания или даже ваше понимание в этом отношении могли бы здесь действительно помочь.
Что вам помогло, так это найти соответствующую проблему внутри себя. И когда вы это обнаружили, вы сразу же смогли справиться с ситуацией совсем по-другому. Разве это не правда? {Да}
Здесь то же самое. В той мере, в какой вы обнаружите свою собственную детскую жадность к получению того, что хотите, и нежелание отказаться от желаемого, в той мере вы увидите ее иллюзорный характер. Пока вы испытываете эту эмоцию, вы убеждены, что вам причиняется вред, когда вы не получаете мгновенно то, что хотите, – когда вам приходится отказаться от чего-то, чего вы хотите, из-за обстоятельств или соображений, которые сделали бы это целесообразным. В идее, что вы проиграли и что вам причинили вред, лежит иллюзия.
Опять же, я не прошу вас насильственно покончить с иллюзией; это только усугубило бы иллюзию. Но признайте, что вы находитесь в иллюзии.
Когда вы можете сказать: «Здесь я чувствую тревогу и ужас из-за того, что не могу получить то, что хочу, и немедленно. Почему я это чувствую? Потому что я чувствую, что если я этого не получу, это будет окончательной потерей и вредом. Вот что я чувствую сейчас. Я должен учитывать тот факт, что это чувство может не быть реальностью; это может быть иллюзия. Я хотел бы увидеть реальность ситуации в этом конкретном отношении».
Когда вы подходите к самому себе во всех вопросах, возникающих на вашем пути, признавая свою иллюзию, а не отгоняя иллюзию, и желая увидеть реальность вопроса, вы будете во внутреннем состоянии ума, что вы повлияете на своего ребенка, даже когда вы все еще находимся в этой иллюзии. Но вы принимаете себя с этой иллюзией в данный момент.
Вы больше не верите, что иллюзия — это реальность, но освобождаете место для идеи, что, возможно, это не реальность, что вам причиняется вред, когда вы не получаете того, чего хотите. В этом состоянии ума вы будете излучать что-то и сообщать что-то, что дойдет до вашего ребенка и поможет ему решить эту самую проблему.
Я не прошу вас отказаться от своей настойчивости в том, что вы не хотите разочарования, что вы отрицаете реальность того, что иногда разочарование неизбежно. Я не прошу вас: «Будьте достаточно зрелыми, чтобы принимать случайные разочарования, потому что только тогда вы сможете прийти к состоянию, когда разочарование больше не будет необходимо». Я вас не спрашиваю, потому что это опять было бы искусственностью.
Я просто прошу вас понаблюдать за многими сферами повседневной жизни, на которые вы внутренне реагируете так же, как и ваш ребенок. Вы можете внешне это, конечно, не проявлять так же, но внутренне ваша реакция очень похожа.
Конечно, это не просто личное, адресованное вам. Это касается каждого из вас. Но поскольку у вас есть такая проблема, то это очень хороший способ признать эту проблему и затем увидеть свое сходство с ребенком, потому что вы сможете повлиять на психику ребенка только тогда, когда не потребуете от этого ребенка чего-то, чего вы не хотите. даже не увидеть в себе в полной мере.
Когда вы признаете, признаете и встречаете себя в этом духе реальности, тогда психика вашего ребенка примет то, что вы хотите донести в этом отношении. Другими словами, вы будете убедительны не только тем, что говорите, но также тем, как вы действуете и что чувствуете (даже если об этом не сказано ни слова) просто в вашей позиции наблюдения за своим ребенком, когда у него случаются приступы гнева. получить то, что он хочет, независимо от того, какими могут быть последствия для других или для себя самого.
QA159 ВОПРОС: Мне бы хотелось получить ваш совет относительно развития моих детей, в частности моей старшей дочери. Я чувствую, что ей трудно раскрыть себя, реализовать тот потенциал, который у нее явно есть, и я думаю, что это связано с ее отношениями со мной. Что я могу сделать, чтобы улучшить эту ситуацию и помочь ей развиваться?
ОТВЕТ: Единственный ответ, который я могу дать, когда люди спрашивают, что они могут сделать, чтобы помочь своим близким – будь то их дети, их партнеры, их родители или другие близкие – это всегда возвращаться к личной проблеме. Другими словами, вы не сможете никому помочь по-настоящему в глубоком и эффективном смысле, если не столкнетесь со своими собственными проблемами там, где их необходимо решать. Тогда все становится на свои места.
Возможно, именно на это мне хотелось бы обратить ваше внимание больше всего. Ваша проблема на данный момент не столько в борьбе с враждебностью. Вы в значительной степени способны признать это, хотя еще не всегда вы можете выразить это, не разыгрывая. Но тем не менее вы это осознаете, и вам нетрудно признать такую неприязнь, по крайней мере в принципе.
В чем ваша проблема – и это очень косвенно влияет и на отношения с дочерью – так это в ваших отношениях с матерью. Ваша самая большая нерешительность — это признать свою любовь к ней, признать эти чувства. Вы опираетесь на чувство ненависти и боретесь с чувством ненависти или питаете его, в любом случае.
Но это еще не выход. Выход – признаться в любовных чувствах. Хотя у вас есть любовные чувства к дочери, тем не менее, существует психическая связь – всегда между родителями и детьми – где на ребенка влияет нерешенная проблема родителя.
Но, конечно, также совершенно очевидно, что такой эффект может существовать только в том случае, если проблема уже существовала заранее. Помощь, которая может существовать, лучше всего оказать путем решения этой проблемы. Другими словами, освободите в своем сердце место для любви, где вы защищались и защищались от такой любви – потому что она кажется опасной и унизительной – почти искусственно взращивая ненависть. Вы не сможете избавиться от этой ненависти, если у вас не хватит смелости признать любовь не только как абстракцию, но и как чувство внутри вас. Осмелюсь сказать, что с вашей стороны это, помимо многих других преимуществ, также будет способствовать помощи вашей дочери.
ВОПРОС: Конечно, у меня с ней проблемы, и в основном потому, что я вижу в ней себя. Я вижу в ней таланты, которые я недостаточно развил, и беспокоюсь, что она делает то же самое. Я знаю, что со многими из этих проблем я не хочу полностью сталкиваться. Тем более, что ее бездействие в некотором отношении отражает мое собственное бездействие. Я обнаруживаю, что я связан таким образом – бездеятельность и тревога. Теперь, когда я тревожусь, тогда я выражаю враждебность. Иногда я подавляю положительные чувства, и это приводит к бездействию. {Да} Но в периоды, когда я не испытываю особой тревоги и неприязни, я все равно не могу преодолеть бездеятельность и еще не могу организовать свое время. Когда у меня есть время, я не использую его так, как мог бы, и это, конечно, касается и этой проблемы с дочерью.
ОТВЕТ: Да. Понимаете, эта способность организовывать свою жизнь — результат принятия жизни такой, какая она есть. Дезорганизация всегда является отражением непринятия чего-то такого, какое оно есть, или, во всяком случае, отказа от некоторых его аспектов.
Теперь, если ты примешь все свои чувства такими, какие они есть в тебе, дитя мое, то ты, конечно, примешь жизнь. Ибо нельзя принять жизнь, если не принимаешь самого себя, и особенно своих чувств.
Вы начинаете осознавать в себе тонкий, но тем не менее отчетливый механизм, как вы отрицаете, как вы отсекаете свои чувства, как вы отвергаете свои чувства, как вы не позволяете им существовать. И это опять же то, что я сказал в связи с предыдущими ответами, особенно в вопросе об иррациональном внутреннем ребенке.
В более широком смысле, фактически и сознательно позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете, без необходимости немедленно что-то с этим делать. Каким бы ни было это чувство – движение, которое приходит в вас – вам не нужно ничего с этим делать. Оно не заставляет вас действовать на него определенным образом, ни положительно, ни отрицательно.
Оно также не заставляет вас проходить через определенные изменения, действия или обязательства. Но неоднократно позволяйте себе чувствовать то, что вы чувствуете. Не умаляйте эти чувства. Не превозносите их. Не манипулируйте ими, не подпиливайте и не сжимайте их каким-либо образом. Позвольте им двигаться в вас естественным образом. Посмотри на них.
Посмотрите на движения – на те движения души, как я их называю – очень тихо и спокойно, какими бы они ни были. Когда вы научитесь делать это все больше и больше, что-то вырастет. Вырастет новая сила, благодаря которой вы не только намного лучше поймете себя, но и примете свои чувства и станете едины со своими чувствами.
Это прямой ключ к принятию жизни. Дезорганизация — это лишь один из многих других аспектов или симптомов неприятия жизни, которое является результатом неприятия себя.
QA180 ВОПРОС: У меня проблема с маленькой дочерью. Мы ссоримся, потому что она постоянно хочет показать мне, что ее путь более зрелый и лучший, ее суждения имеют такую же ценность, как и мои. Я всегда стараюсь думать, что это не мое самомнение, а я прожил дольше и знаю больше, чем она. Кажется, я не могу дозвониться до нее и объяснить, что я на ее стороне.
ОТВЕТ: Ну, я бы сказал, что в таком случае, о проблеме, о том, как она проявляется между вами и вашей дочерью, вы можете спорить, спорить, спорить и обсуждать, и на этом уровне не будет решения проблемы. лежит где-то между вами. Оно основано на бессознательном взаимодействии сил и антагонизмов, которые существуют, но очень скрыто.
Только если они действительно и по-настоящему исследованы, можно будет разрешить внешний спор или достичь понимания, или вы сможете либо согласиться, либо не согласиться, в зависимости от обстоятельств, и при этом позволить друг другу быть самими собой. Она позволяет тебе быть тобой, а ты позволяешь ей быть ею.
Для начала я бы предложил вам очень глубоко заглянуть в себя, в свои собственные скрытые чувства прошлого, не в смысле вины и вины, а в смысле: «Я хочу знать правду. Что могло быть во мне такое, что могло косвенно вызвать антагонизм?»
Возможно, с вашей стороны были очень человеческие и понятные эмоции и реакции, нетерпения, антагонизма или нежелания иметь дело со всей проблемой, которую вы чувствовали слишком виноватой, чтобы выяснить или признать внутри себя. С этими вещами нужно действительно честно признаться и смириться.
Тогда может прийти понимание, что она могла отреагировать на какие-то подобные мысли у вас, и это также могло создать между вами порочный круг. Только когда вы осознаете это и действительно захотите разорвать этот интерактивный порочный круг, вы сможете прийти к другому пониманию. Только само понимание создало бы в тебе другие эмоции, другие отношения, которые сразу же были бы восприняты бессознательно даже ею, и вся тяжесть аргументации отпала бы. Будет мир. Будет установлен новый климат.
То, что я говорю, ни в коем случае не означает, что вы не правы, а она права – вовсе нет. Я не это имею в виду. Но я имею в виду, особенно в свете последней лекции [Лекция №180 Духовное значение человеческих отношений], что даже если она ошибается, это не повлияет на вас так, как вы. Вы можете увидеть, что в ней есть неправильное отношение или враждебное чувство, и это, конечно, на мгновение отразится на вас. Никто не может остаться равнодушным к этому. Но это не будет иметь того эффекта, который оказывает на вас сейчас.
Очень скоро вы сможете смириться с ситуацией и освободиться от противоречивых чувств внутри вас, но только тогда, когда вы начнете смотреть, потому что вы единственный человек, который может измениться. Вы единственный человек, который имеет на себя влияние. Вы не можете реально повлиять на нее. Вы можете влиять только на себя, и эту прерогативу необходимо использовать и применять на практике, если возникают разногласия.
