70 ВОПРОС: В своем ответе на мой вопрос после последней лекции о правильном пути к любви, которую мы все желаем, вы описали рабочий процесс осознания, наблюдения и, наконец, отказа от неправильного пути, чтобы расчистить путь для правильного. путь. Вы закончили предложением: «Тогда вы на пути вверх». Теперь я хотел бы попросить вас описать этот путь вверх, правильный путь, здоровый подход, который должен следовать за работой по освобождению от навязчивого неправильного пути.

ОТВЕТ: Как я уже сказал, первый шаг - это постоянно распознавать эмоции, замещающие желание получить любовь. Эти эмоции не исчезнут в тот момент, когда вы их впервые обнаружите. Следовательно, часть пути вверх - наблюдать за ними, когда они живут в вас, а затем иметь дело с ними, анализируя их значение.

Мы также обсудили то внутреннее, тонкое и очень изворотливое течение, с помощью которого вы пытаетесь заставить других любить вас - в основном, пытаясь произвести на них впечатление и тем или иным образом доказывая себя. Как только вы полностью осознаете их, вы сможете выразить такие чувства четким языком.

Тогда вы увидите, насколько далеко их значение. Например, вы поймете, что из-за самого существования этого вынуждающего тока вы не можете не быть субъективным. Вы благосклонно отзываетесь о тех, кто согласен с вами, кто вас ценит, восхищается или любит. В тех, кто вам нравится, вы видите добро в непропорционально ярком свете, чем их недостатки. Вы можете осознавать их недостатки, но в эмоциональном плане вы их преуменьшаете.

С другой стороны, когда кто-то вас не устраивает, обижает или разочаровывает - или вы так считаете, - у вас разовьется негодование и презрение к этому человеку. То, что вы видите, может быть правильным. Тем не менее, вы делаете вещи непропорциональными, когда переоцениваете хорошее или плохое, в зависимости от реакции человека на вас. Это искажение.

Сначала вы не подозреваете, что искажаете. Вы еще меньше знаете почему. Осознавая эти эмоции и их более глубокое значение, вы ослабляете их влияние. Таким образом, вы продолжаете двигаться вверх к решению проблемы. Вы все больше будете осознавать, насколько субъективны ваши эмоции, независимо от того, насколько сильно вы гордитесь своей объективностью в других и внешних областях своей жизни.

Придет время, когда вы не только узнаете эти реакции, но и увидите, как они мешают вам получить то, чего вы жаждете. Признавая свою скрытую субъективность, вы автоматически приближаетесь к объективности - а значит, к истине и реальности. Возможно, вы еще не сможете чувствовать иначе, но оставшиеся неправильные реакции уже будут по-разному влиять на вас и на других, потому что теперь вы стали своим собственным наблюдателем.

Продолжая практику, вы полностью поймете, что когда вы субъективны, вы не понимаете значения любви. Вы не уважаете другого человека ради него самого. О, вы знаете все правильные ответы и теории; вы знаете все учения истины. Вы даже можете быть уверены, что следуете этим универсальным истинам - и вполне можете поступать так. Но необходимо начать поиски в глубоко скрытых областях, которых вы, возможно, еще не достигли.

Давайте глубже исследуем значение только что описанного мною внутреннего универсального процесса. Вы хотите, чтобы вас любили, хотя вы не можете любить - конечно, не в той степени, в которой вы хотите получить ее для себя. Ваша любовь будет действовать только в том случае, если люди в лучшем случае поступают с вами правильно. Это означает, что вы просите других дать вам то, что вы внутренне не желаете им давать. Вы просите безусловной любви. Вы ожидаете, что вас так хорошо поймут, что люди будут любить вас, несмотря на ваши недостатки и различные слабости.

Вы не понимаете, что этими самыми слабостями вы непреднамеренно причиняете боль и разочаровываете их так же часто, как другие непреднамеренно причиняют боль и разочаровывают вас из-за своей слабости. Вы хотите, чтобы вас понимали и любили, несмотря на свои недостатки, но вы не желаете делать то же самое, когда слабости других людей влияют на вас негативно.

Эта просьба - хотя и невысказанная и бессознательная - несправедлива; это равносильно гордости. Потому что вы претендуете на особое положение, которое вы не желаете уступать другим. Такое отношение очень субъективно и нереалистично и влияет на других сильнее, чем вы можете себе представить. Нетрудно понять, что эффект от такого отношения будет не в вашу пользу.

Таким образом, вам необходимо научиться любить, потому что только тогда ваше отношение повлияет на других так, что они полюбят вас.

Первым шагом в обучении любви является устранение вашей личной субъективности. Помимо прочего, любовь - это объективность. Субъективность эгоцентрична, а любовь и эгоизм не могут существовать бок о бок. Это важный аспект любви. Вы все знаете, что любовь нельзя принуждать, но любовь будет расти органически, когда вы устраните препятствия. Ваша врожденная заинтересованность в себе и субъективность - один из самых больших препятствий на пути к любви и получению любви, особенно потому, что она погружена в воду.

Ни один человек никогда не способен полностью на настоящую любовь и настоящую объективность. Но есть степени. В той степени, в которой вы наблюдаете отсутствие объективности, вы приближаетесь к объективности и, следовательно, к способности любить. Ваша способность любить, в свою очередь, неуклонно возрастает по мере того, как растет ваша готовность любить.

Готовность любить будет увеличиваться пропорционально, поскольку вы больше не боитесь бездны отсутствия любви в ответ - или настолько, насколько вы этого желаете, или так быстро, как вы этого хотите. Осознайте свой страх перед каждой маленькой болью и разочарованием. Сосредоточив свой внутренний взгляд в этом направлении, вы обязательно увидите ужас как полную иллюзию, как заросшее воображение. Из-за этого вы не желаете любить. Поэтому ваша способность любить постоянно уменьшается и парализуется.

Способность иметь объективный и отстраненный взгляд на человека, который, по вашему мнению, обидел вас, невозможно примирить с нынешним заблуждением о том, что мазохистская тенденция позволять нездоровым инстинктам других причинять вам боль является доказательством вашей настоящей любви. Но для того, чтобы иметь объективный и отстраненный взгляд, вы должны избавиться от иллюзии, что каждое легкое, обиду или разочарование - это трагедия, от которой нужно остерегаться.

Следовательно, решение этой проблемы требует, чтобы вы распознали: 1) замещающие эмоции, которые находят удовлетворение в тонком потоке принуждения других любить вас, 2) ваше субъективное мировоззрение, скрытое в ваших эмоциональных реакциях, которое делает вас неспособным давать любовь ) ваш мир иллюзий, в котором вы боитесь быть отвергнутым, и 3) влияние всего этого на вашу личность и на ваше окружение.

Полное осознание этих элементов требует времени, настойчивости и очень эффективной силы воли, чтобы безоговорочно противостоять всему, что есть внутри вас. Когда вы ощутите истинность этих слов, живую в вас в гораздо большей степени, чем вы можете осознать сейчас, вы обязаны постепенно, медленно, но верно, изменить эти элементы и отношения.

Вы поймете, что никогда не сможете получить ту исключительную, необоснованную, одностороннюю любовь, которую просит ваш ребенок. Но если вы неуклонно убеждаете себя, что не получить его - это не бездна, вы сможете отказаться от просьбы. Следовательно, вы не будете иметь ужаса. Не боясь быть обделенным или отвергнутым, вы станете желать любить других, часто тихо удаляясь и просто уважая их как людей, даже если они вам не нравятся.

Поскольку нет ужаса, не нужно отказываться от любви. С этой готовностью ваша способность любить возрастет. Вы проявите различение в любви, которую проявляете к другим, и вас не потревожит осознание того, что не все люди любят вас в той степени и так, как этого требует ребенок в вас. Когда некоторые люди не любят вас или даже не одобряют вас, это больше не будет трагедией - именно так ваши эмоции отражают такие инциденты в настоящее время.

По мере того, как вы таким образом растете и взрослеете, отсутствие любви или неодобрения не будет вас расстраивать. И так как это вас не огорчит, это не вызовет в вас самого худшего. Вы относитесь к жизненным разочарованиям с определенной невозмутимостью. Вы научитесь реально, глубоко в своих эмоциях, а не поверхностно или притворно, испытывать симпатию и объективное, неискаженное представление о тех, кто вас злит.

В этом процессе вы также научитесь оценивать проявление своей способности любить. Две крайности всегда рядом. Вы либо полностью отказываетесь от того, чтобы позволить себе любить в меру своих возможностей, либо отдаете всю силу своей любви тем, кто все еще может ее бояться - не потому, что они отвергают вас, а потому, что тот же процесс происходит и в них.

Когда они не хотят отвечать взаимностью, вы используете вынуждающий ток. Поступая так, вы отказываетесь видеть правду. И когда их нежелание становится очевидным, вы принимаете это на свой счет. Вы этого не понимаете и обращаетесь против данного человека. Живя в иллюзии, что другой отвергает вас и что это трагедия, вы затем переходите к другой крайности - запираете свое сердце в страхе отдать любовь из-за причиненной боли.

В процессе роста все это будет меняться не только по указанным причинам, но и потому, что вы будете видеть, наблюдать и различать. Для тех, кто не боится любить и получать любовь по-взрослому, у вас будет запас любви в запасе. От тех, кто не хочет любить, потому что они все еще живут в этом иллюзорном мире, вы тихо уйдете, не теряя своего основного уважения к другому как к чаду Бога.

Вы не будете искажать его или ее отрицательную сторону из-за собственных обид и обид. Этот вид любви по-своему хорош и ценен, как и предыдущий. Ребенок в вас знает только один вид, и если этот вид невозможен или кажется невозможным, вы полностью запираете свое сердце. Зрелый человек будет различать разные виды любви, потому что он или она освобождены от бездны иллюзий, что отсутствие любви вызывает ужас.

В общем, это путь наверх. Конечно, есть много деталей, в которые я не могу сейчас вдаваться. Их можно было обсуждать только лично, поскольку они применимы к человеку.

 

89 ВОПРОС: [Ребенок] Как вы можете быть уверены, что я имею в виду именно это, когда говорю, что люблю человека?

ОТВЕТ: Сыночек, я хочу сказать следующее. Человек не вырезан из одного куска. Возможно очень много противоречивых эмоций. Вы можете любить конкретного человека, а затем, возможно, в следующий момент, вы можете почувствовать ненависть или обиду. Тот факт, что вы это делаете, не означает, что вы тоже любите этого человека. Это неправда, что если вы иногда чувствуете ненависть, вы никогда не любите или что вы не чувствуете настоящей любви в другие моменты. Возможны оба варианта.

Понимаете, людям очень важно понимать, почему они иногда испытывают ненависть, но при этом любят. Причина такой случайной ненависти - всегда обида. Если тебе больно, знай это. Знаю, почему. Это не повредит вам. Потому что следующим шагом в вашем развитии станет осознание того, что ваше собственное непонимание причиняет боль и, следовательно, ненависть. Тогда следующим шагом будет, когда вы станете еще более зрелыми, вы обретете понимание, и, следовательно, вы больше не будете обижены и не будете ненавидеть.

Если на мгновение вы просто поймете, что ненависть не аннулирует вашу любовь, вы не почувствуете себя виноватым. Вы будете знать, что вам больно и почему, и поэтому вы сможете сказать себе: «Я люблю, и я серьезно, но я также ненавижу, потому что мне больно».

По мере того, как вы растете на этом Пути, постепенно отрицательные эмоции исчезнут. Но пока они еще присутствуют, вы должны простить себя. Вы легко можете это сделать, когда поймете, что все еще любите, даже когда ненавидите, и что вы ненавидите только потому, что вам больно. Вам не нужно ожидать от себя, что вы всегда будете любить и понимать. Никто не может этого сделать. Но это может прийти постепенно, очень постепенно. Обид будет меньше, а значит, и любовь - больше.

ВОПРОС: [Другой человек] В вашем ответе этому молодому человеку и из того, что вы сказали ранее, может показаться, что эмоции являются огромным фактором силы, которые яростно бушуют, если их не направить. В современной психологии используется слово сублимация. Разве не кажется, что сублимация - это способ направить эти энергии по путям, которые не будут разрушительными, а затем, в результате, мы перестанем эмоционально реагировать на обстоятельства и ситуации вокруг нас, сублимируя их в творческие каналы, о которых вы упомянули ранее?

ОТВЕТ: Да, конечно, это правда. Но сублимация очень часто является опасным процессом, потому что ее неправильно понимают, неправильно используют и часто приводят к репрессиям. Конечно, существует необходимость направлять мощные деструктивные эмоции. Но, к сожалению, чаще всего используются неправильные средства.

Как я объяснил сегодня, это средства подавления, и поэтому возникает препятствие для роста. То, что вы называете это сублимацией, потому что определенные энергии используются конструктивно, не имеет значения. Это все еще тормозит рост, если деструктивные энергии не растворяются, а, скорее, перенаправляются, чтобы они работали конструктивно. Это происходит, например, если творческий и артистический человек, чьи способности уже в определенной степени освобождены, использует подавленные, неразрешенные эмоциональные энергии для конструктивных целей.

Это правда, что это меньшее зло, но с точки зрения максимального потенциала рассматриваемого человека он или она все равно будет функционировать намного ниже обычных способностей, пока трудности и неправильные выводы не будут решены, и человек не вырастет из могущественного. отрицательные эмоции. Тогда в сублимации не будет необходимости. Все это будет органичным, естественным процессом.

Когда дело касается контроля над негативными эмоциями, очень легко ошибиться. Имея хорошее намерение направить и нейтрализовать, человек часто прибегает к подавлению и нанесению вреда существенной части своей человеческой натуры.

 

100 ВОПРОС: В последнее время в процессе работы я иногда испытывал потребность дарить любовь, а не только получать. Но это чувство снова уходит. Как я могу научиться всегда чувствовать потребность отдавать?

ОТВЕТ: Мой дорогой друг, было бы ошибкой говорить, что ты можешь этому научиться. Это то, чему нельзя научиться добровольно. Попытка этого была бы равносильна манипуляции своими чувствами и, в конечном счете, была бы нечестной. Если это реально, то это происходит естественно и само собой, как вы уже заметили.

Это будет происходить чаще, длиться дольше и становиться сильнее, но только если вы не заставляете это прямо. Лучший способ достичь этой точки роста, зрелости и продуктивной жизни - просто наблюдать за своими эмоциями. Обратите внимание, как они по-прежнему ориентированы на одностороннее детское желание просто получать.

Чем больше вы наблюдаете за собой объективно, тем больше вы обнаружите основных причин такого дисбаланса и тем больше вы ускорите процесс роста, что, в конечном итоге, позволит вам не только испытывать потребность отдавать столько, сколько нужно получать. люблю, но со временем и найти нужную отдушину.

Я должен повторять снова и снова, что внутренний рост не может произойти внезапно. Сначала у вас есть проблеск, кратковременный опыт нового чувства. Потом снова уходит. Если в такой момент, вы не расстраивайтесь и не уступит ощущение, что это не имеет смысла, потому что вы, по-видимому впала в старый способ, но упорствовать вместо этого, периоды здорового, хорошего настроения будут приходить чаще и прослужит дольше.

Кажется, что каждый рецидив ведет вас в один и тот же старый туннель, но это не так. Это новый. Если вы пройдете через это, мгновенный проблеск силы, любви и света придет снова, пока он, наконец, не станет частью вас.

 

102 ВОПРОС: Этот вопрос относится к «единственной любви». Создается впечатление, что зрелый человек очень легко дает любовь и непременно захочет что-то взамен. Если человек, скажем, на семьдесят пять процентов зрел и получает это чудесное чувство от любви, то кажется, что объект любви не так уж и важен. Как мог такой зрелый человек, который нуждается и хочет дарить любовь, способный дарить ее, примирить это с тем, что романтики говорят о двух людях, которые собираются вместе, и вдруг вот оно!

ОТВЕТ: Здесь большая путаница. Во-первых, есть много разных видов любви. Совершенно верно, что зрелый человек может любить многих людей разными способами. Для ясности воспользуемся словами «тепло» и «понимание».

Эти чувства могут испытывать даже люди, которые не любят этого зрелого человека в ответ. Тем не менее, этот самый зрелый человек определенно не будет питать эротической любви - любви между полами - если на нее не будут отвечать взаимностью. Зрелые, плодотворные отношения взаимны. Он не может быть односторонним. Было бы грубым заблуждением полагать, что зрелые мужчины и женщины могут любить, когда их ненавидят.

Лучшее, что можно ожидать, - это то, что они не будут ненавидеть в ответ, потому что они не защищаются. Они не вовлечены и объективны, и поэтому чувствуют, почему другой человек ненавидит. Однако в таком случае они не будут искать отношений, даже если это случайная дружба. Зрелые мужчины и женщины будут в разной степени относиться к разным людям с пониманием и теплотой. Они будут по-разному относиться ко многим людям.

Но в супружеской, преданной любви взаимность является предпосылкой для зрелых отношений. Это не означает, что оба всегда чувствуют себя одинаково и с одинаковой интенсивностью; супружеская любовь не может быть измерена такими понятиями. Отношения меняются и колеблются, но в целом должна быть взаимность. Здесь вы объединяете два разных вида любви - общечеловеческие отношения и эротическую любовь - и вот почему вы сбиты с толку.

ВОПРОС: Возможно ли, что в супружеской любви сначала больше любит муж, потом жена, а потом снова меняется?

ОТВЕТ: Конечно. Но это также может иметь отношение к чему-то другому, кроме любви в ее истинном смысле. Может случиться так, что когда-то потребность и незащищенность одного человека могут быть сильнее, и тогда этот человек проявляет зависимость. Когда потребность будет удовлетворена, картина может измениться.

ВОПРОС: Разве не лучший и лучший корректирующий фактор в супружеских отношениях способность постепенно расти и видеть Бога в другом партнере?

ОТВЕТ: Это касается любых человеческих отношений.

ВОПРОС: Я начинаю осознавать новое чувство. По мере того, как депрессии, страхи и репрессии растворяются, возникает личность, у которой нет личного участия и чувств, так что сначала понимаешь, что любовь имеет две стороны: своего рода отрицание и позитив, обе в личной вовлеченности в себя как объект. .

Таким образом, любовь становится пониманием и неличностным участием, таким, которое вы можете испытывать к незнакомцу, который вам особенно не нравится и с которым вы не связаны лично. Это просто принятие. В личных отношениях это превращается в процесс роста между двумя людьми, без вопросов типа «кто любит больше всего». Это глубокая личная отдача, очень интересное чувство. Вы чувствуете, будто потеряли тело.

ОТВЕТ: Да, это чувство как будто кто-то еще распространяет это чувство через вас. Как будто какое-то новое существо овладело вами внутренне. Возможно, вы можете испытать то же самое с мыслями, как если бы мысль была мыслью в вас, как будто это не ваш собственный мыслительный процесс. И все же это во многом ваше собственное, но исходит из новой и непривычной области вашего существа. Это что-то более спокойное и мудрое, что думает и чувствует через вас.

Об этом я говорю снова и снова. Это настоящее «я», которое медленно выходит на первый план, выходя из всех слоев беспокойства. Когда вы научитесь понимать и принимать себя таким, какой вы есть, и, следовательно, разрешать конфликты - не путем подавления и бегства от них, не с помощью псевдорешений и защит, а путем прямого взгляда на все, что в вас есть, понимания этого и сравнения с реальностью и правдивые концепции, когда вы проходите этот Путь, это настоящее Я начинает проявляться.

То, что вы описываете, - это проявление настоящего «я». Но это не проявляется во всех сферах жизни одновременно. Сначала он может появиться там, где разрешены менее серьезные конфликты. Следующим шагом будет решение более серьезных проблем, которые обнаруживают наличие глубокой, субъективной и деструктивной вовлеченности, даже если невмешательство используется как поверхностное псевдорешение.

В новом состоянии настоящего «я» действительно присутствует глубокая вовлеченность, но совершенно другим способом - таким образом, который не ослабляет и не сбивает с толку. Это участие продуктивно для всех, кого это касается, и наполняет вас и тех, кто с вами общается, осмысленностью, которую вы не смогли бы испытать в условиях невмешательства или детской зависимости и чрезмерной вовлеченности.

С определенного момента на Пути вы можете оказаться на плато, где в результате ваших усилий вы испытаете проявление настоящего «я». Тем не менее, вам, возможно, придется снова уйти от этого, когда вы будете решать все еще нерешенные проблемы, повторяя циклы, которые вы прошли на более глубоком уровне, пока не достигнете следующего плато.

В такое время, как вы это описываете, чувства, о которых я говорил раньше, трепет перед Богом и осознание собственной ограниченности постижения Творца, могут прийти одновременно. Божественный аспект в вас самих начинает наполнять вас, сначала ощущением, как будто это что-то еще, а затем проникает, окутывает вас изнутри наружу, пока вы не узнаете, что это неотъемлемая часть вас: ваше настоящее я.

 

115 ВОПРОС: Будет ли принятие реальности предпосылкой для любви?

ОТВЕТ: Да, конечно. Я думаю, что именно эта лекция была посвящена именно этому вопросу [Лекция № 115 Восприятие, определение, любовь как аспекты сознания]. Я бы сказал, это работает в обоих направлениях. Если вы можете принять реальность, вы наверняка более способны любить. И если через свой внутренний рост, через полный откровенный взгляд на себя, через отказ от всех защит и сопротивлений вы достигнете точки способности любить, вы одновременно станете гораздо лучше подготовлены для принятия реальности.

Ваше сопротивление принятию того, что кажется вам неприятной реальностью, - это тот же энергетический поток, который, если его высвободить, является силой любви. Отрицательные эмоции - это результат закрытия двери в реальность и любовь. То, что они взаимозависимы, очевидно, поскольку на самом деле они оба одинаковы.

Ошибочное восприятие означает, что вы не находитесь в реальности или не видите ее. Теплые, исходящие чувства привязанности, заботы, понимания являются результатом истинного восприятия факторов реальности, и они одновременно ведут к усилению восприятия реальности в постоянно расширяющемся круге по ширине и глубине. Чем чаще это происходит, тем реже такие продуктивные чувства могут быть заменены ложной и ослабляющей сентиментальностью.

Когда исчезает страх перед истинными глубокими чувствами, психике больше не нужно вызывать ложноположительные чувства. Такой страх - результат эгоизма, противоположного любви. И поэтому та же самая эгоцентризм ответственна за создание ложных, нереальных хороших чувств. Это еще один ракурс, который показывает, как должно получиться уравнение, с любой точки зрения.

Одним из наиболее важных аспектов ошибочного восприятия реальности является вера в то, что человек может быть вполне здоров в одном отношении, в то время как он находится в конфликте и имеет проблемы в другой области своей личности. Это совершенно невозможно. Одно заболевание должно до некоторой степени влиять на другие области личности. Одно тесно связано с другим.

Если вы, например, испытываете трудности с принятием решений, считая себя очень ограниченным в своих действиях, и при этом, возможно, переоцениваете свои возможности в других отношениях, такая ослабленная решимость определенно должна повлиять на все другие черты личности и отношения. Если вам трудно общаться с определенными типами людей и справляться с ними, избегание их не устранит проблему, потому что трудности, выраженные в вашем дискомфорте, влияют на все другие проявления и выражения вашей жизни.

По этой причине вам следует воспринимать все неудобства как предупреждающие сигналы, а не избегать их. Избегание дискомфорта доказывает, что вы по-прежнему убеждены в том, что ваша психика, вся ваша личность на самом деле разделена на маленькие части, одни из которых здоровы и прекрасны, другие искажены и противоречивы. Это ошибочное восприятие несомненно показывает, насколько ограничен ваш взгляд на реальность.

Связь и взаимозависимость должны быть установлены, если вы хотите вырасти из своей слепоты и порабощения. Конечно, в некоторых сферах жизни вы действуете относительно хорошо, но вы не понимаете, как очевидные проблемы влияют даже на здоровые области, потому что вы можете судить только по сравнению с более болезненными областями. Вы не можете представить себе чувство радости, мира и безопасности, которое является результатом полного и тщательного волеизъявления к самому себе. Тогда взаимосвязи постепенно дадут более четкое представление о реальности, касающейся вас. И это единственный способ начать.

Все это не следует неверно истолковывать как означающее, что вам нужно достичь стадии полного здоровья, прежде чем вы сможете нормально функционировать, любить, воспринимать и определять. Вы можете достичь стадии относительного прогресса в этом отношении, осознав свои проблемы во всей их значимости - а это, конечно, непросто.

Это осознание не следует путать с быстрой, бойкой формулировкой части обнаруженной вами проблемы. Это должно быть глубокое осознание, трансцендентный опыт понимания всех ваших внешних проблем, обид, невыполнений, разочарований в результате ваших внутренних неправильных представлений и последующих ошибочных реакций на других людей и на жизнь. Когда эта цель будет достигнута, можно начинать процесс наращивания.

Задолго до того, как вы по-настоящему избавитесь от столь укоренившихся ошибочных реакций, вы будете контролировать свою судьбу, потому что теперь вы действительно и глубоко воспринимаете себя в отношении к своей жизни. Благодаря такому пониманию вы вводите свежий чистый воздух во все каналы, которые так долго были забиты ошибками и неразберихой. Это настоящая безопасность, о которой я говорю.

 

QA115 ВОПРОС: Я хотел бы задать вопрос по поводу лекции 115 [Восприятие, решимость, любовь как аспекты сознания], где вы говорите об этапах любви. Я немного сбит с толку на этом уровне, на котором проявляются эти разные аспекты любви. Вы поместили любовь к искусству - я думаю о картинах и тому подобном - на один уровень, а затем любовь к живым существам на более высокий уровень, с любовью к людям на высшем уровне. Иногда мне кажется, что, когда я нахожусь в деревне или на природе, я очень вовлечен в общение на высоком уровне. С человеком я буду чувствовать - а иногда я чувствую, когда рисую, - что я нахожусь на том же высоком уровне, что и накануне в деревне.

ОТВЕТ: Видите ли, моя дорогая, здесь я снова думаю, что у нас есть недоразумение, и это тонкое недоразумение, потому что то, что я здесь объяснил, нельзя принимать в жесткой форме. Конечно, верно, что любя искусство, будь то живопись, музыка или что-то еще, вы не должны подходить к нему с точки зрения того, что это нехорошо и находится на более низком уровне. Потому что по-настоящему цельный человек действительно может любить все эти вещи - и не одно за исключением другого.

Я говорю о случае, скажем, когда человек использует всю свою способность любви - свой потенциал любить - для искусства или науки, потому что он слишком боится справиться с трудностями или очевидными трудностями вовлеченности. Таким образом, естественные склонности, которым суждено перейти к человеческой любви, любви к природе или любви к другим живым существам, все сжимаются в одном канале, подходящем для любви к искусству - из-за страха, которого он избегает - и он выталкивает все, где ему не место.

По-настоящему здоровый человек - это очень разнообразное и богатое существо, способное к множеству выходов разного рода, и никому не нужно страдать из-за другого. Я говорю только в том случае, если кто-то боится большего вовлечения и использует изначально предназначенную для этого способность для меньшего вовлечения. Вы это понимаете?

ВОПРОС: Да, в идеале было бы здорово иметь возможность перетекать с одной стадии на другую.

ОТВЕТ: Правильно. В конце концов, это будет неправильный вывод, неправильная интерпретация того, что я сказал, если вы скажете: «Моя любовь к живописи нездоровая; поэтому я перестану рисовать ». Это было бы очень неправильным выводом. Конечно, не стоит останавливать свои творческие порывы. Скорее наоборот! Вам следует только подумать, вкладываете ли вы в это больше, потому что боитесь других проблем. Возможно, в вашем случае это не так; Я просто говорю это в принципе.

 

QA128 ВОПРОС: Я нашел ту любовь, которую искал, ждал и действительно нуждался, но когда я нашел ее и получил ее, мне показалось, что я не могу ответить так же. Я пытаюсь дать любовь, но, с другой стороны, я не могу отпустить. Я не знаю, что мне делать в этом смысле.

ОТВЕТ: Эта работа приведет вас к осознанию того, что вы напуганы и напряжены, и это вам нужно конкретно найти, а не общие неправильные выводы, о которых я упоминал ранее. Некоторые из них могут быть одинаковыми, но они имеют для вас особое значение и будут иметь значение только тогда, когда вы конкретно столкнетесь с ними внутри себя.

Это можно сделать только с помощью этого пути, кропотливо, мало-помалу. Шаг за шагом исследуйте, чего вы боитесь, как вы боитесь, что вы делаете, чтобы избежать этого страха, и почему вы боитесь. Прежде всего, сам страх должен стать осознанным, и я не думаю, что вы еще вполне осознаете страх действительно отпустить. Итак, страх необходимо точно определить.

Вы должны осознать, сначала очень тонкими способами. Возможно, вы еще не почувствуете это как страх, а возможно, как неуверенность, или как сдерживание, или как тревогу, или как отстраненность, или как напряжение. Возможно, сначала обратите внимание на напряжение, что-то вроде этого становится напряженным. И когда вы видите это напряжение, спокойно наблюдайте за ним. Определите это.

Затем, когда вы останетесь наедине, спокойно спросите себя: «Что меня беспокоит? Что за этим стоит? Почему я напряжён? Чего я боюсь? Чего я хочу? Чего я ожидаю? » Сравните реальность с желаемой ситуацией во сне, и вы сможете извлечь из этого много материала.

 

146 ВОПРОС: Вы связываете смерть с недостатком любви. Как же тогда объяснить физическую смерть?

ОТВЕТ: Проявление физической смерти в этой сфере человеческого существования как раз и есть результат двойственности. Двойственность - результат ошибочных представлений. Ошибка означает, в конечном счете, неправильное понимание жизни и Вселенной.

Поэтому индивид считает жизнь опасной, враждебной силой, от которой нужно защищаться. Эта защита должна исключать все отношения открытости, вовлеченности, движения к другому - то есть любви. Когда этого движения нет, наступает застой, застой и нежизнь, то есть смерть.

Ошибка приравнивается к нелюбви. Нелюбовь прямо противоположна жизни такой, какая она есть на самом деле, по своему потенциалу, по своей выжидательной готовности раскрыться всякий раз, когда это разрешено, когда подходящие и правдивые концепции не преграждают путь. Эта жизнь - непрерывный, вечно движущийся процесс, который можно ощутить, только когда личная психика следует своему собственному жизненному движению. Это математическое уравнение.

ВОПРОС: Я это вижу, но я знаю, что мне суждено умереть, даже если я могу любить.

ОТВЕТ: Нет, это вопрос степени. Люди - промежуточный этап эволюции. Сущность не происходит из состояния полной нелюбви, в котором очень мало жизни. Неорганическая жизнь была бы ближе всего к этому состоянию без любви.

С другой стороны, полная любовь, где больше нет разделения, разделения, ложных представлений, - это место, где полностью реализуется универсальное сознание. Там, где нет двойственности, нет жизни против смерти. Чтобы попасть туда, человеческое существо должно пройти очень медленные стадии эволюции.

 

146 ВОПРОС: В своей работе на Пути я обнаружил, что я никогда ничего и никого не любил; мой единственный способ любить - невротик. Слушая вашу лекцию [Лекция № 146 Позитивное представление о жизни - бесстрашие перед любовью - баланс между активностью и пассивностью], Мне интересно найти себя в этом отношении. Вы можете мне помочь?

ОТВЕТ: Я бы посоветовал вам конкретно спросить себя, до какой степени вы считаете, что жизнь против вас, чтобы вы не осмеливались любить. Запишите очень конкретные идеи, которые у вас есть. В каких конкретных отношениях вы думаете, что жизнь против вас?

ВОПРОС: Во всех смыслах.

ОТВЕТ: Тем не менее, этого недостаточно, чтобы признать это так вообще, потому что это тоже не совсем верно. Это нужно сделать конкретным. После того, как это будет сделано, посмотрите на письменные заявления и начните задумываться. Скажите себе: «Может, я ошибаюсь, а может, это не так». Вы должны сделать скидку на возможность ошибки.

Очень часто люди остаются в узком месте на своем пути, потому что не уходят от неверного вывода. Они нашли это, они в принципе знают, что это неправильно, но они остаются с этим, говоря себе: «Это то, что я чувствую», ожидая, чтобы почувствовать по-другому без каких-либо усилий с их стороны.

Решение может прийти только тогда, когда вы серьезно поставите под сомнение свои выводы и признаете, что все могло быть иначе. Вы должны оспорить предположение, если оно сформулировано точными словами, например: «Я ожидаю, что жизнь будет такой или такой, по крайней мере, в том, что касается меня». Затем вы освобождаете место для истины, которая никогда не сможет войти в закрытые покои ваших мрачных и мрачных заблуждений о жизни и вашей сокровенной природе.

 

QA173 ВОПРОС: В вашей последней лекции [Лекция № 173 Основные установки и практики открытия центров - правильное отношение к разочарованию], вы говорили о том, что нам нужны особые удовольствия. Я осознаю это чувство в связи с очень сильными эмоциями, которые я сейчас переживаю. Не могли бы вы это прокомментировать?

ОТВЕТ: Да. Можете ли вы более конкретно рассказать об эмоциях, которые испытываете в это время?

ВОПРОС: Люблю!

ОТВЕТ: Да. Я хотел бы вам сказать вот что. Эмоция любви - любви и желания быть любимой - одна из самых важных и законных эмоций и чувств во Вселенной. Это то, что скрепляет все вместе и делает его значимым и живым.

Проблема эволюции человеческой личности состоит в том, что люди испытывают к этому противоречивые чувства. Одна сторона говорит: «Да, хочу», а другая говорит: «Нет, я этого боюсь; Я боюсь последствий », со всеми заблуждениями, которые заложены в каждом страхе и любой другой негативной эмоции, которая существует.

Чтобы выйти из этой амбивалентности или двойственности, человек должен развиться и сделать обе стороны сознательными. Поступая таким образом, он определит убеждения, которые удерживают его привязанным к отрицанию, которое сначала может быть совершенно бессознательным. Возможно, вы знаете только ту сторону, которая говорит «Да».

Единственный способ определить в себе отрицательную сторону - это проявление вашей жизни, которое по той или иной причине делает реализацию невозможной. Это включает, возможно, ваш выбор или, возможно, те самые условия, которые вы создали и которые, по вашему мнению, мешают вам, - вместо того, чтобы использовать эти самые условия для того, чтобы раскрыть то, что вы ищете.

Вам постоянно мешают условия, которые являются продуктом вашего собственного выбора и которые сами по себе не должны быть помехой, если бы в вас не было другой стороны, которая отрицает - типично человеческим способом - дуалистическое человеческое состояние - то, чего требует и к чему стремится другая сторона. Пока две стороны не объединены - или, по крайней мере, обе сознательны - преодолеть разрыв невозможно.

Есть много людей, которые осознают только свое стремление - и поэтому верят, что все готовы к этому - и не осознают стороны, которая говорит: «Нет, я не смею по-настоящему отпустить». Все, что они могут почувствовать или испытать, - это условия в своей жизни, которые, кажется, оправдывают, почему в данный момент, с этим партнером или в этих условиях это невозможно.

Если бы они были действительно настолько готовы, как они думают, они либо сменили бы партнера, если это действительно невозможно, либо направили бы все свои усилия, все свое внимание и все свои лучшие способности на развитие отношений, которые у них есть. Отображение того, что есть в жизни, является ключом - это доказательство того, где человек находится внутри.

С другой стороны, есть много людей, которые осознают только то, что им не нужна, как они думают, любовь. Они думают, что поднялись над этим или что это будет им помехой. Тогда их тоска бессознательна.

Ибо, если исполнения нет, должен быть соответствующий голос, и я бы сказал вам - и этот ответ верен для всех, и, следовательно, он должен быть верным и для вас, - смотреть за пределы сознательно переживаемого стремления. Ищите сторону, которая отрицает, потому что она должна быть там, иначе вы бы исполнились.

 

QA207 ВОПРОС: Я хотел задать вопрос, но просто хочу кое-что сказать. У меня такое чувство, что я испытываю к тебе любящие чувства. Я просто хочу сказать тебе, что люблю тебя.

ОТВЕТ: Это прекрасное, прекрасное чувство. А это значит, что ваша оболочка ломается, и вы оживаете. Наслаждайся этим. Ибо любящая вселенная находится повсюду вокруг и внутри вас, в каждой поре, в каждой клетке, в каждой молекуле, в каждом вашем вдохе. Это живая, пульсирующая, сознательная вселенная, в которой ни одна частица, ни одна мельчайшая частица не является бессмысленной или бессознательной, или без сознания, или без любви, или без вечной жизни.

Нет ничего, что не было бы вечно живым, прекрасно живым, и человечество заключило договор навсегда погрузиться в оболочку, где вы забудете об этом. Ваша задача претворить эти знания в жизнь. Вы все очень благословлены, очень благословлены, и жизнь истины будет раскрываться в своей более полной красоте с каждым шагом, который вы делаете в своем ядре, в свой центр себя. Благословенна.

 

КОММЕНТАРИЙ К РУКОВОДСТВУ QA238: Слово «любовь» означает гораздо больше, чем вы можете себе представить. Оттенки любви бесконечны, виды любви бесконечны, а глубину переживания любви невозможно передать словами.

Когда вы находитесь в состоянии любви, вы по-другому воспринимаете жизнь. Тогда жизнь становится сладкой, захватывающей, интересной и золотой. Итак, чтобы достичь состояния любви, вам нужно пройти через состояние отсутствия любви и отчуждения.

Но все больше и больше, мои дорогие, вы приобретаете этот опыт, сначала лишь в некоторой степени, и постепенно вы обнаруживаете богатство, богатство, желанность, а не любовь - это приятный, неизбежный побочный продукт - но любви.

Следующая тема