73 ВОПРОС: Однажды вы сказали, что слышите крик души. Работает ли это также между разными подсознаниями двух отдельных людей? Слышит ли одно подсознание крик другого? Не поэтому ли человек чувствует враждебность, исходящую от другого человека?
ОТВЕТ: Да. Вот почему я всегда говорю, что ваше подсознание влияет на подсознание другого человека. Вы идете по жизни, обижаясь на других людей, потому что они не реагируют на ваши внешние действия. Вы сами не осознаёте, каковы ваши внутренние действия.
Ваши внутренние действия или реакции точно воспринимаются вашими собратьями и реагируют на эту часть вас самих. Их души слышат этот голос или воспринимают его другими внутренними органами чувств: слуха, зрения, обоняния, вкуса. Именно поэтому подсознание одного влияет на подсознание другого.
Очень часто люди чувствуют, что с ними обошлись несправедливо, когда знают, что их действия были вполне правильными. Они концентрируются на всех своих внешних правильных действиях, но упускают из виду внутренние бессознательные мотивации, существующие в дополнение к сознательным и правильным внешним мотивам. Если вы научитесь быть предельно честными с самим собой и признавать свои скрытые мотивы и чувства, вы поймете, почему другие люди реагируют на вас так, как они, и больше не будете считать себя жертвой несправедливости.
ВОПРОС: Как я могу отличить, спровоцировал ли меня другой человек или я другого человека?
ОТВЕТ: Не обязательно искать, кто это начал, ибо это цепная реакция, порочный круг. Полезно начать с поиска собственной провокации, возможно, в ответ на открытую или скрытую провокацию другого человека. Таким образом, вы поймете, что, поскольку вас спровоцировали, вы провоцируете и другого человека. И поскольку вы это делаете, другой снова отвечает вам тем же.
Когда вы исследуете свою настоящую причину, а не поверхностную, причину, по которой вас вообще обидели и, следовательно, спровоцировали, согласно сегодняшней лекции, вы больше не будете считать эту обиду катастрофической. У вас будет другая реакция на боль, и, как следствие, боль автоматически уменьшится. Таким образом, вы больше не будете чувствовать необходимости провоцировать другого человека. Также по мере того, как потребность воспроизводить детскую ситуацию уменьшается, вы становитесь менее замкнутыми и все меньше причиняете боль другим, так что им не придется вас провоцировать.
Если они это сделают, вы теперь также поймете, что они реагировали из тех же детских слепых потребностей, что и вы. Теперь вы можете увидеть, как вы приписываете провокации другого человека разные мотивы, чем своей собственной, даже если и когда вы действительно осознаете, что инициировали провокацию. По мере того, как вы обретаете иной взгляд на собственную боль, понимая ее истинную причину, вы обретаете такую же отстраненность от реакции другого человека. Вы обнаружите точно такие же реакции и у себя, и у другого.
Пока детский конфликт остается в вас неразрешенным, разница кажется огромной. Но когда вы воспринимаете реальность, вы начинаете разрывать повторяющийся порочный круг.
Когда вы по-настоящему воспримете такое взаимное взаимодействие, это облегчит чувство изоляции и вины, которыми вы все обременены. Вы постоянно колеблетесь между чувством вины и обвинением в несправедливости, которое вы адресуете окружающим. Ребенок внутри вас чувствует себя совершенно отличным от других, в своем собственном мире. Оно живет в такой разрушительной иллюзии.
По мере того, как вы разрешаете этот конфликт, ваша осведомленность о других людях будет возрастать. Пока что вы еще не осознаете реальности других людей. С одной стороны, вы обвиняете их и чрезмерно обижаетесь от них, потому что не понимаете себя и, следовательно, не понимаете другого человека.
С другой стороны, и в то же время, вы отказываетесь осознавать, когда вам причиняют боль. Это кажется парадоксальным, но это не так. Когда вы испытаете на себе взаимодействия, изложенные сегодня вечером, вы обнаружите, что это правда. Хотя иногда вы можете преувеличивать обиду, в других случаях вы не позволяете себе знать, что она вообще произошла, потому что это может не соответствовать вашему представлению о ситуации.
Это может испортить вашу собственную идею или не соответствовать вашему желанию в данный момент. Если в остальном ситуация кажется благоприятной и соответствует вашему предвзятому представлению, вы упускаете из виду все, что вас раздражает, позволяя этому гноиться внутри и создавать бессознательную враждебность. Вся эта реакция подавляет ваши интуитивные способности, по крайней мере, в этом конкретном отношении.
Постоянные провокации, которые происходят среди людей, хотя сейчас они скрыты от вашего сознания, — это реальность, которую вы начнете воспринимать очень ясно. Это окажет очень освобождающее воздействие на вас и ваше окружение. Но вы не сможете воспринять это, если не поймете закономерности в себе, о которых я говорил сегодня вечером.
ВОПРОС: Можно ли каким-то образом установить перемирие хотя бы на две-три минуты между своим подсознанием и подсознанием другого человека? Иногда вы видите реальность интеллектуально, но к тому времени, когда вы приказываете своему подсознанию что-то сделать, оно уже восстает и делает несчастным другого человека, а затем несчастным и вы. Всего этого можно было бы избежать, если бы было несколько минут перемирия.
ОТВЕТ: Видите ли, уважаемый, в первую очередь речь идет не о приказании вашему подсознанию. Вы не можете его заказать. Это невозможно. Пока вы пытаетесь выполнить такие команды, они будут очень сопротивляться. Или оно может обмануть вас, и вы обманете себя. Подсознание можно перевоспитать только медленным и постепенным процессом, которым мы занимаемся в нашей работе.
Самое главное, чтобы вы полностью осознали, что вы на самом деле чувствуете. На самом деле большую часть времени вы осознаете это лишь наполовину и прибегаете к наложению другого набора чувств на свои реальные реакции. Это могут быть и другие негативные эмоции; если они положительны, вы обманываете себя еще больше.
Только отбросив все эти наложения, вы сможете понять причину, по которой ваше подсознание часто бывает таким упрямым. Если оно продолжает сопротивляться вашим добрым усилиям, значит, здесь присутствует что-то, чего вы не поняли и с чем не связаны. Тогда речь идет о поиске блока, который вызывает это конкретное препятствие.
Когда это произойдет, вам не понадобится короткое перемирие. У вас будет настоящий мир с самим собой и, следовательно, с другими. Хотя вы можете требовать перемирия в своих внешних действиях, в своих словах и даже в своих мыслях, подсознание не реагирует на такую дисциплину. Перемирие, как вы видите, не может работать. Это так же нереально, как и результат попытки командовать им.
ВОПРОС: Предположим, мы в состоянии привести в порядок собственный дом. Устраним ли мы тогда провокации в другом человеке?
ОТВЕТ: Вам даже не обязательно приводить в порядок свой дом постольку, поскольку вы вполне зрелы и более-менее совершенны. Это совершенство вряд ли когда-либо существует в человеческой сфере. Но осознание своей незрелости, настоящее понимание и понимание своих реакций и чувств, вызывающих провокацию, достаточно ослабят привычку к провокации до тех пор, пока вы, наконец, не перестанете вызывать провокации и, в свою очередь, не будете провоцироваться другими.
Когда вы достигнете определенной отстраненности от себя очень здоровым образом, тлеющая, нездоровая энергия и сила будут удалены из ваших эмоциональных реакций. На самом деле, я бы даже сказал, что это единственный вид действительного перемирия, которого можно достичь.
Позвольте себе увидеть, что вы на самом деле чувствуете и почему. А когда у вас будет общее представление, без каких-либо дальнейших уверток и самообмана, такое знание больше не будет вас беспокоить. Это будет иметь очень успокаивающий эффект. Вы примиритесь с самим собой, приняв все еще существующие недостатки, и больше не будете мучить себя, пытаясь достичь совершенства, которого вы не можете достичь в данный момент.
Как только вы примете реальность своего несовершенного «я», возникающие в результате боли уже не будут такими серьезными и трагическими. Вы примете их как следствие принятых вами несовершенств, которые вы теперь можете спокойно наблюдать, одновременно получая больше понимания о них и, таким образом, приближаясь к совершенству и зрелости.
Таким образом исчезнет ваша враждебность и провокации. Рецидивы обязательно будут, но вы примете их реалистично. Вы получите от них дальнейшее понимание, зная, что они возможны, потому что что-то не проникло достаточно глубоко и должно быть найдено заново, чтобы ассимилироваться на более глубоких уровнях вашего существа.
Враждебность существует в вас, потому что вы не осознаете, что вам больно и почему вам больно. Просто подумайте о случаях, когда вы действительно осознаете боль, не гневаясь и не чувствуя враждебности. Вам может быть грустно, но грусть кажется многим людям настолько унизительной, что они предпочитают злиться и, следовательно, враждебно относиться.
Это особый вид ребячества, присущего каждому. Вы думаете, что лучше быть злым и враждебным, чем грустить, поэтому вы подавляете настоящую боль. Но враждебность тоже должна быть скрыта, потому что она вызывает у вас чувство вины по другим причинам, поэтому она проявляется окольным, скрытым образом, что, в свою очередь, приводит к дальнейшей провокации. Провокация является результатом бессознательной и подавленной враждебности, а враждебность является результатом бессознательной и подавленной боли.
77 ВОПРОС: Не потому ли, что иногда мы хотим затаить в себе обиду на определенных людей и поэтому ищем их недостатки? Что нам с этим делать?
ОТВЕТ: Это очень конструктивный вопрос. Когда вы хотите испытывать обиду, самым очевидным и первым вопросом будет: почему? Как только вы поймете, что хотите иметь подобные обиды, вам будет не так сложно выяснить, почему. Как всегда, к этому следует подходить настолько беспристрастно и с таким новым взглядом, как будто вопросы такого рода никогда не задавались.
Не обращайте внимания на готовый ответ, в котором говорилось бы, что виной тому или иному человеку другой человек. Это не причина. Вам нужно выяснить, в чем заключается ваше воображаемое преимущество, когда вы агрессивны и враждебны.
ВОПРОС: Броня, чтобы не обороняться?
ОТВЕТ: Если вы боитесь защищаться, вы должны признать себя виноватым, иначе вам не пришлось бы защищаться, переходя в наступление.
ВОПРОС: Да, но это также придает уверенность в себе и свои силы.
ОТВЕТ: На самом деле, это не придаёт вам уверенности в себе, если вы обижаетесь на другого человека и беспомощно попадаете в ловушку обиды. Ваши эмоции становятся настолько сильными, что вы больше не можете с ними справиться. Это не добавляет уверенности в себе.
В своей нереальности вы можете верить, что это так, просто избегая поиска того, за что вы чувствуете вину. Если вы нападаете, чтобы что-то скрыть, это сделает вас таким же беспомощным, как и объект вашей атаки. Таким образом вы попадаете в водоворот, теряя самоуправление.
Часто бывает так, что один возмущается в другом тем, что на самом деле возмущается в себе. Если вы посмотрите на то, что вас особенно раздражает, вы неизбежно обнаружите, что, возможно, в искаженном или измененном виде, у вас очень похожий аспект или отношение. Чем сильнее вам это не нравится в себе, тем больше вы проецируете эту неприязнь на других. Чем больше оно скрыто, тем больше вы можете его сверхкомпенсировать, внешне впадая в противоположную крайность.
Поскольку любое неискреннее решение имеет отрицательный эффект, оно тоже должно иметь негативные последствия. Одним из симптомов является то, что вас особенно возмущает одно и то же в других. Таким образом, лекарство заключается в том, чтобы найти в себе то, что все еще скрыто, а затем, через понимание его воображаемой необходимости, растворить это. В этот момент у вас больше не будет такой сильной реакции на других.
97 ВОПРОС: Если у вас есть агрессивное чувство, и оно вам не нравится, но оно очень сильное, ваш здравый смысл подсказывает вам, что вы не должны так себя чувствовать. Умом понимаешь, что, возможно, у человека, на которого ты злишься, сами проблемы, но это не помогает. Как ты с этим справляешься?
ОТВЕТ: Первый шаг – это осознание того, что вы пока не можете чувствовать по-другому. Здесь проявляется перфекционизм, потому что что-то внутри вас говорит: «У меня не должно быть этих чувств агрессии. Мне следует знать лучше, потому что он действует исходя из своих собственных нерешенных проблем». Все это может быть правдой, однако в этом заключено перфекционистское «я не должен».
Однако, если вы скажете себе: «Я не могу избавиться от такого чувства, потому что я ищу ощупью в темноте, а я, как человек, часто ищу ощупью в темноте. Я не знаю многих ответов. Я не понимаю других людей», тогда вы правы. Но поскольку каким-то образом вы все чувствуете: «Я действительно должен понимать всех, все остальные должны понимать меня, и я должен знать все ответы, касающиеся моей жизни и моих личных человеческих отношений», вы выражаете то самое отношение, которое делает это таким трудным.
Только приняв свои человеческие ограничения, агрессивность и враждебность исчезнут. Потому что внутри вы обнаружите и осознаете, что вам больно, что вы чувствуете себя отвергнутым. Стыд и страх перед этими эмоциями заставляют вас накладывать на себя тяжелые и гораздо более неприятные ощущения агрессивности.
Как только вы осознаете боль, которая является более искренним элементом, вам будет легче справиться со своими чувствами, и вскоре боль растворится и освободит место для еще более искренних чувств, которые все еще ближе к вам настоящему. Но прежде всего вы должны принять свои человеческие ограничения; вам придется отказаться от ожидания, что вы, как и другие, всегда должны понимать и знать.
Если вы сможете признаться, что блуждаете в темноте, вы, возможно, сможете точно определить в уме то, что вам неясно. Примите, что отсутствие ясности может остаться или даже проясниться само собой просто потому, что ваше сопротивление этому исчезло. Примите также свою все еще существующую агрессивность, спрашивая себя, не является ли она искажением боли. Тогда признай свою боль. Таким образом вы сможете найти ответ гораздо раньше, чем через стесненное и навязчивое влечение, которое говорит, что вам уже «не следует проявлять агрессивность».
QA119 ВОПРОС: Когда человек избавляется от враждебности, но боится потерять эту враждебность, то, возможно, он переносит ее на другой объект?
ОТВЕТ: Чтобы раствориться?
ВОПРОС: Психика боится потерять свою враждебность, потому что в ней она нашла безопасность; он удерживает его, перенося на другой предмет, к которому в действительности он не испытывает враждебности?
ОТВЕТ: О да, конечно; это то, что происходит постоянно, особенно в связи с этой работой. И именно поэтому вам, друзья мои, так важно осознать это и не искать приколов, а выражать эти чувства в чистом виде, независимо от того, насколько оправданными являются причины, которые вы можете найти или верить в то, что найдете. Это очень верно – именно так.
Иногда оно может быть адресовано совершенно другому человеку. И здесь очень важно это рассмотреть в работе. Соразмерно ли то, что на самом деле вызывает у вас враждебность, с интенсивностью ваших чувств? Часто может показаться, что слова оправдывают это, но когда вы по-настоящему посмотрите на интенсивность своих чувств, часто может быть совершенно очевидно, что это не так, что существует огромное несоответствие.
И мне хотелось бы здесь сказать несколько слов о страхе отказаться от враждебности. Опять же, это то, что может быть общего использования. Страх отказаться от враждебности, конечно, может иметь несколько причин. Одним из важных является то, что враждебность считается чем-то существенным, за что нужно держаться, как и контроль, поводья, которые вы держите. Если у вас нет враждебности, у вас нет ничего. И ты чувствуешь себя беззащитным. И это, конечно, иллюзия.
Еще я хочу сказать, что если это так, то всегда есть что-то, что еще не совсем понято в природе враждебности, в природе вины, стыда и страхов. Если вы продолжите искать то, что там есть, посмотрите на каждую враждебность и исследуете ее, вы найдете это что-то, и тогда растворять ее станет все легче и легче.
QA121 ВОПРОС: Вы говорили о страсти гнева. По своему жизненному опыту я знаю, что со многими трудностями я справился, блокируя гнев. Я также узнал, что много раз в процессе противостояния гневу гнева уже не было. Тем не менее, у меня большие трудности с этим конкретным видом страсти.
ОТВЕТ: Я думаю, вы сможете продвинуться немного дальше, если посмотрите на эмоции, стоящие за гневом. Возможно, здесь присутствует гнев, хотя вам, возможно, было несложно его принять, и теперь вы начинаете принимать свой гнев. Могут быть и другие эмоции, которые еще труднее принять. Возможно, больно.
Возможно, существует еще и недоумение непонимания. Взрослому человеку может быть еще больнее смириться с непониманием чего-то. Это соответствует тому, о чем я говорил ранее: столкнитесь лицом к лицу с внутренними проблемами – старыми отношениями, которые вы не можете до конца понять. Определите, что вам непонятно и почему. И, возможно, тогда гнев, который вы учитесь принимать, сможет найти выход, потому что вы увидите, что стоит за ним.
Если вы посмотрите на гнев, вызванный определенными обидами и в связи с определенными обидами, вы обнаружите в своем раннем окружении обстоятельства, которые, с точки зрения интеллекта, могут быть вполне объяснимы. Но что касается эмоций, они сбивают с толку и необъяснимы, не только ваши собственные амбивалентные чувства любви и ненависти, привязанности и гнева, но также и определенные амбивалентности в вашем собственном окружении и определенные вещи, которые сбивают с толку вашу психическую жизнь, вашу эмоциональную жизнь. С этим нужно столкнуться; тогда вы сможете смириться с гневом.
QA121 ВОПРОС: Могу ли я спросить вас об одной конкретной трудности, с которой я столкнулся сейчас. Я знаю, что у меня много агрессии и враждебности по отношению к родителям, особенно к матери, и мне следует это выявить. Но прежде всего я подавляю их по какой-то своей причине, которая мне еще не совсем ясна. Но и в этом мне очень помогает осознание того, что, во-первых, я родился в этой среде именно таким, потому что у меня есть определенные трудности, и у них тоже есть подобные трудности – особенно у моей мамы – так что это можно принести вне. Во-вторых, их воспитали особым образом, что во многом сделало их такими, какие они есть, так как я могу их винить. Если я не могу их винить, я извиняю их настолько, что не могу проявить свою агрессию.
ОТВЕТ: Переломным моментом в этой проблеме является то, что, как бы трудно ни было принять негативные чувства, некоторые позитивные чувства принять еще труднее. Я думаю, теперь вам следует попытаться найти в себе те определенные чувства любви, которые вы вызвали, возможно, даже более виноватыми, чем чувства ненависти.
Как только вы сможете это увидеть, почувствовать это – косвенно, возможно, только вначале, потому что это очень тонко – затем исследуйте все свое отношение к своей инстинктивной природе. Вы найдете и должны найти выход, и это уже не будет конфликтом между репрессиями и обвинениями.
Тогда и только тогда вы сможете увидеть свои двойственные чувства к ним обоим, к каждому по-разному: ваше негодование на то, что, с одной стороны, казалось вполне понятным для ребенка; с другой стороны, более взрослое эго не может принять ваше негодование.
Тогда вы сможете принять свои собственные двойственные чувства и обиды и, следовательно, по-настоящему примете своих родителей. Но это может произойти только в том случае, если сначала смириться с совершенно противоположной, обратной стороной чувств, стоящей за неприязнью.
ВОПРОС: В последнее время я почувствовал, что во мне много любви, возможно, слишком страстной природы, чтобы вписаться в этот мир, в котором я вырос, и что она подавлялась. И многое другое было репрессировано.
ОТВЕТ: Вполне. Это совершенно верно. Вы на правильном пути, и замечательно, что вы можете сразу это подключить, потому что это укажет вам путь, по которому идти дальше.
QA128 ВОПРОС: Я хотел бы получить некоторые разъяснения по поводу враждебных действий или раздражения. Когда я пытаюсь понять кого-то, кто меня раздражает, и причину этого, я сбиваюсь с толку, потому что у меня не остается естественных реакций, чтобы судить о своих собственных желаниях.
ОТВЕТ: Прежде всего, я бы посоветовал здесь следующий подход. Задайте себе вопрос: когда вы раздражены и, следовательно, враждебны, не испытываете ли вы разочарования по поводу определенного желания? Не имеет значения, будет ли это желание чем-то важным или неотложной мелочью.
Очень часто враждебность того типа, который вы описываете, возникает из чувства разочарования, а под этим разочарованием скрывается вывод, чувство: «Если я не получу то, что хочу, немедленно и именно так, как я хочу, я буду страдать и это окончательно, и ничего уже не может измениться».
Это ощущение: «Все, что не произойдет сейчас, не произойдет никогда». Необходимо точно установить, что именно вас беспокоит в данный момент и чего вы действительно хотите. Почему-то существует убеждение, что тот факт, что вы разочарованы, в ваших эмоциях означает, что вы никогда не получите того, чего действительно хотите. Существует идея или страх, что вы никогда не получите того, чего действительно хотите.
Как только вы вытащите это наружу, есть вероятность, что раздражение сразу же уменьшится, если вы сможете спокойно наблюдать ложный страх постоянного разочарования. Потому что вы в данный момент разочарованы, и разочарование может заключаться в том, что другой человек в данный момент не выполняет, не понимает, не делает, не думает, не говорит и не чувствует того, что вы хотели бы, чтобы он почувствовал или сделал.
Точно так же существует разочарование в себе. И здесь, конечно, в конечном итоге вы должны осознать для себя – и это самое главное – что вы запутались в своих собственных желаниях и не совсем ясно представляете их. Не зная их, вы ожидаете, что другой человек их узнает.
Вы нетерпеливы не потому, что другой человек не делает того, что вы хотите, а потому, что вы даже не знаете, чего вы на самом деле хотите. Вы на самом деле не знаете, чего хотите, потому что очень часто разрываетесь между этой очень, очень строгой, запрещающей и жесткой навязанной совестью среды и общественного мнения – или тем, чем вы ее считаете – с одной стороны, и ребяческим, сильным эмоциональная, необузданная сторона вашего инстинктивного «я».
Обе эти области выдают команды и требования, а вы их подавляете – одну потому, что вы их боитесь, а другую потому, что вы их на самом деле не хотите. Вы просто думаете, что должны хотеть их. И это создает такую путаницу, о которой другой человек должен знать. И это разочарование и замешательство затем проявляются в раздражении и враждебности.
Теперь, спокойно наблюдая за этими реакциями и научившись произносить их просто, без прикрас, без извинений, это облегчит вас и даст вам больше ясности о себе. Вы привыкли запихивать эти реакции глубоко в себя, и тогда вы ощущаете сильное чувство нетерпения, раздражения, разочарования и, следовательно, враждебности. Так много враждебности можно было бы устранить и растворить, если бы ее проанализировать таким образом.
Прежде всего, необходимо признать враждебность. Здесь вы сделали очень важный шаг и понимание, поскольку многие люди даже не подозревают, что за апатией, депрессией или параличом скрывается сильная враждебность, которую они не осмеливаются признать. Таким образом, признание враждебности является жизненно важным шагом в правильном направлении, после чего можно будет проработать следующий шаг, который я здесь предлагаю.
ВОПРОС: Что вызывает постоянную обиду только по отношению к определенным людям?
ОТВЕТ: Обобщая, конечно, я бы сказал, что если человек, на которого вы обижаетесь, не является родителем, то это вытеснение из исходной ситуации, существовавшей в детстве, когда очень противоречивые чувства по отношению к этому родителю не были до конца поняты. Раздражение может быть негодованием из-за того, что вы чувствуете себя разочарованным, разочарованным, когда вас не любят, не уделяют внимания или не понимают так, как хотелось, когда вы были ребенком.
Это могут быть одновременно бессознательные, неоправданные, невыполнимые требования, которые человек предъявляет к другому человеку по-детски, и в то же время чувство вины за обиду и, возможно, даже временами ненависть. В то же время вы можете не знать, как справиться, когда к себе предъявляются подобные завышенные требования со стороны этого человека.
Итак, существует целый кластер сбивающих с толку эмоций, на которые нужно внимательно посмотреть и разобраться, чтобы чувство могло уступить место более спокойному, расслабленному и реалистичному восприятию другого человека.
Это, конечно, проявление или симптом глубокой вовлеченности, с которой человек не смирился, независимо от того, существует ли реакция на исходного родителя или она переносится на замещающего родителя.
ВОПРОС: Как справиться с эмоцией ненависти?
ОТВЕТ: Ненависть причиняет боль только потому, что там, где есть ненависть, в то же время есть и сильная потребность. Нет ненависти, если в ней нет необходимости. Понимание этой двойной грани эмоции ненависти имеет огромное значение. Можно спокойно отвергнуть человека или не принять человека без причастных чувств, вызывающих дискомфорт, если в этом нет необходимости, если это просто объективное ощущение: «Я не хочу того или иного человека по той или иной причине».
Но если есть ненависть, от этого человека всегда должно быть что-то желать. Это, кстати, как Вы правильно говорите, связано здесь с последним вопросом. На обиду также можно обратить внимание, если от этого человека чего-то не хотят. В тот момент, когда вы обнаружите, в чем ваша потребность, требование или ожидание от человека, которого вы ненавидите, вы уже обретаете большее знание о себе – понимание – и, следовательно, вы можете прийти к соглашению с чувством внутри вас.
И тогда вы можете прийти к тому, что начнете рассматривать и задавать себе вопросы: «Каковы эти требования?» Чем непомернее требования, тем больше ненависть, потому что тем меньше возможностей выполнить требования и тем более несовместимы эти требования с той взрослой позицией, которую вы заняли в своей жизни.
Эти требования могут быть соизмеримы с беспомощным существом, ребенком. Когда взрослый человек беспомощен, он должен ненавидеть и иметь требования, ибо он не должен быть беспомощным. Затем вы можете продолжить свою работу, задавая себе вопросы, в которых вы чувствуете себя беспомощными и, следовательно, зависимыми от выполнения ваших требований – исследовать, как вы можете получить то, чего вы действительно хотите, своими собственными усилиями, и какое отношение внутри себя придется изменить.
Возьмем очень конкретный пример. Давайте возьмем любовь. Если вы очень отчаянно нуждаетесь в любви и требуете любви и ненавидите, потому что не чувствуете, что получаете ее, сидя и бессознательно ожидая, пока эта любовь будет дана, вы чувствуете, что ваши руки связаны; вы чувствуете себя точно так же, как чувствует ребенок. «Я ничего не могу сделать, чтобы меня любили. Это то, что я не могу контролировать».
Единственный способ, с помощью которого иногда можно попытаться контролировать его, — это использовать вынуждающий ток — другими словами, самая безопасная мера для его подавления. Каким был бы реалистичный путь? Как вы действительно можете получить любовь, которую желаете и которая должна быть вашей, не пытаясь контролировать силой и доминированием, не будучи беспомощными и беспомощно и безнадежно ожидая, пока кто-то решит полюбить вас?
Что вы можете сделать, чтобы получить любовь, в отличие от того, что вы сделали? Кто-нибудь знает ответ на этот вопрос? Можете ли вы, на этом уровне, о котором я говорю, увидеть, где находится решающая точка, где вы можете перейти от беспомощности к расслабленному самоуправлению, чтобы получить то, что вам следует испытать. Кто знает ответ?
ВОПРОС: Даря любовь.
ОТВЕТ: Да. И?
ВОПРОС: Отпустить.
ОТВЕТ: Тоже верно. Две вещи, которые были сказаны, на самом деле являются двумя гранями, где человек, запутавшийся в этом конфликте, реагирует с точностью до наоборот: он, с одной стороны, чтобы защитить себя, отвергает любовь, а с другой стороны, он цепляется и хочет доминировать и контролировать – возможно, очень тонким способом.
Если этот процесс повернуть вспять, вы больше не будете беспомощны – если вы отпустите ситуацию, доверчиво доверяя Вселенной, что там, где вы чувствуете себя негативными, бедными и беззащитными, вы должны стать реализованными, если вы целостны. Вы можете быть целостными, только если осмелитесь любить и глубоко посвящать себя.
Любить не значит хвататься. Любовь означает очень простой акт искренней заботы о другом человеке, и на это часто упускают из виду. Потребность слишком часто принимают за любовь. Если вы перестанете цепляться и нуждаться, но посмотрите – начнете просто смотреть на другого человека – и захотите воспринять потребности другого человека, его личность, тогда вы любите. Это не великая драма или мелодраматическая вещь.
Этому вы можете научиться, когда по-настоящему ищете контакта с высшими силами внутри и вокруг себя – если вы так произносите это желание, если вы утверждаете это желание, если вы действительно испускаете в жизненную субстанцию, пронизывающую и окружающую вас, «Вместо того, чтобы нуждаться в Я хочу видеть, понимать, воспринимать, иметь хорошо работающую интуицию о потребностях другого человека. Вместо того, чтобы принуждать, я хочу отпустить, веря, что получу свое, если не так, то так; если не этим человеком, то другим человеком».
Другими словами, если отбрасывается вопрос «как», в то время как исполнение как таковое предполагается и известно как возможное и совместимое с божественным законом – когда вы знаете, что вас любят, – вы не будете настаивать. о том, когда, как, где, кем, каким образом.
Вы научитесь быть гибкими и отпускать. Если вы знаете, что это хорошо и правильно, и, будучи любимым, вы не эгоистичны, поскольку учитесь заботиться о реальном «я» другого человека, вы не будете чувствовать себя виноватым, вы не победите его.
Если такое отношение культивируется в медитации и самонаблюдении, с намерением достичь этой точки роста, ненависть растворится. Ибо парализующая потребность, возникающая из ложного представления о том, что ты беспомощен и должен ждать, пока судьба благосклонна к тебе, при таком отношении уже не существует.
QA128 ВОПРОС: Что касается ненависти, что происходит с тем, кого ненавидят?
ОТВЕТ: Здесь я должен повторить, в чем суть всех этих лекций и всего этого учения и что вы рано или поздно всегда обнаружите, когда глубоко занимаетесь своим саморазвитием: невинных жертв не бывает.
У очевидной жертвы должно быть неправильное заключение, слабость, искажение, образ или что-то, что делает его или ее совместимым с таким недоразумением. Ибо если человек действительно находится за пределами, разрешил эти проблемы и свободен от такого непонимания, он не будет связан с человеком, который должен ненавидеть таким образом.
Если это произойдет время от времени, ненависть не повлияет на этого человека, и его здоровье станет сильнее, и на данный момент он устранит или растворит ненависть. Там, где есть такое участие, должна быть взаимность взаимодействий, чтобы оба могли учиться на этом, даже если только один находится на Пути.
QA134 ВОПРОС: Я осознаю, что несправедливость вызывает во мне сильную ненависть. Каким должно быть мое отношение, когда возникает эта эмоция?
ОТВЕТ: Прежде всего, предложите чувству выйти на поверхность, утверждая при этом тот факт, что вам не обязательно его проживать, а скорее хочется наблюдать и смотреть на это чувство. Таким образом, будьте в Сейчас, желая понять его более глубокую причину.
Тогда, быть может, вы готовы знать и искать, в чем вы несправедливы, ибо вы ненавидите несправедливость мира ровно в такой же степени, как и свою собственную несправедливость. Итак, то, что вы ненавидите в мире, вы действительно ненавидите в себе.
QA135 ВОПРОС: В этой двойственности, которая развилась во время Падения [Лекция # 21], как оно развивается в тот животный тип выражения, в его животную природу, которую способен выразить человек?
ОТВЕТ: Мы всегда говорим, что человек отделен от Бога, или от истины, или от любви, но давайте даже уточним и скажем, что он отделен от познания истины, которая заключается в том, что все находится в нем. Чем больше человек отделяется от этого, тем больше разрушительных элементов автоматически развивается. Это можно очень точно заметить в вашей личной жизни, в вашем личном Пути.
Например, в ходе такого самопознания человек впервые осознает, что у него есть враждебность. В течение многих лет он, возможно, игнорировал это. Враждебность могла быть скрыта за всевозможными другими понятиями, страхами, обидами, оцепенением и всем остальным. Благодаря правде этой работы он теперь понимает, что настроен враждебно. Анализируя эту враждебность, он может прийти к дальнейшему подтверждению того, что он враждебен, потому что боится других – боится, что другие могут отвергнуть его и причинить ему боль.
Затем он понимает, что попал в порочный круг. Поскольку он боится, он враждебен, а поскольку он враждебен, он сбит с толку. На самом деле он отвергает это, и поскольку его отвергают, он боится. Вы не можете разорвать этот порочный круг, потому что этот порочный круг по-прежнему представляет собой двойственность – он против другого человека, его страх перед тем, что другой может с ним сделать.
Порочный круг можно разорвать только тогда, когда он придет к объединяющему началу, которое в данном конкретном случае будет таковым: он боится не только других, но прежде всего своей собственной враждебности. Когда он возвращает этот страх себе, даже пока он все еще имеет дело с негативной видимостью, он начинает входить в объединяющий принцип, и вместе с этим растворяется страх и растворяется враждебность. И поэтому то, что вы называете анималистичным, растворяется.
Давайте, во избежание путаницы, будем называть нежелательное «деструктивным», а не анималистическим. Деструктивное растворяется в тот момент, когда растворяются страх и враждебность. Страх и враждебность могут по-настоящему раствориться только тогда, когда человек по-настоящему поймет, что внешний опыт может быть не больше и не меньше того, что есть в нем.
Страх перед другими должен находиться в прямой зависимости от страха перед самим собой. Чем больше человек отделяется от этой истины, тем более разрушительные чувства возникают. Сначала это будет страх, затем враждебность, затем ненависть, затем жестокость и все большая обособленность. Но затем наступает состояние, когда он совершенно игнорирует тождественность другого и самого себя; он совсем один, окружен стеной изоляции.
Когда вы наблюдаете за собой и обнаруживаете лишь небольшое внутреннее беспокойство, не скрывайте его, не упускайте из виду, не объясняйте его. Посмотрите на это и поймите, что это не может быть тем, чем вам хочется верить, а именно, фактором, вызванным извне. Это должно быть в тебе. Как только вы это увидите, вы должны обрести покой.
QA141 ВОПРОС: У меня много негативных чувств к людям; На своей частной работе я узнал, что это связано с ненавистью, которую я испытываю к своим родителям, и это меня удивило. Кажется, мне очень не хочется отказываться от этой ненависти к родителям. Мне сказали, что это, должно быть, очень глубоко укоренилось во мне, раз у меня такое сопротивление. Может, вы что-нибудь скажете по этому поводу?
ОТВЕТ: На этот, как и на многие другие вопросы, можно дать ответ на многих уровнях и в самых разных терминах. Вы чувствовали себя в детстве нелюбимым – что, конечно, неправда, но с точки зрения вашего субъективного детского опыта вы именно это и чувствовали. Поэтому в любви вы не обрели идентичность, крепкую хватку, хватку за жизнь.
Единственный способ твердо взять жизнь в свои руки – по крайней мере, так считало ваше сокровенное подсознание – это ненависть. Тогда вы почувствовали твердую почву. Казалось, тебе было на что опереться. Отказ от этой ненависти, похоже, не оставит вас ни с чем. Поэтому вы как будто полностью уничтожены, потому что что придет на смену? Какая эмоция? И это даже больше, чем эмоции. Очень сложно подобрать для этого подходящее слово, потому что это гораздо больше, чем просто эмоции. Это целый климат, в котором вы живете, на который вы опираетесь – земля, на которой вы стоите.
Итак, если ребенок чувствует себя частично любимым, а частично отвергнутым, то возникает какой-то дисбаланс. Если ребенок чувствует себя преимущественно любимым и принятым, его прочной основой будут конструктивные, позитивные чувства. Но если ребенок чувствует себя преимущественно нелюбимым и отвергнутым – и это не обязательно имеет ничего общего с реальным фактом; достаточно, чтобы ребенок почувствовал, что это так, — тогда единственное, что он знает, — это атмосферу ненависти и бунта против того, что произошло.
И так оно и живет. Больше ничего нет. И это происходит в глубоком, глубоком климате вашей психики, где вы так неохотно отказываетесь от ненависти. Потому что вы боитесь того, «что еще есть тогда», поскольку вы не можете представить себе жизнь в любви, доверии, созидании и утверждении. Вы можете представить себе жизнь только в отрицании. Кажется, что вам придется отказаться от своей жизни, своей личности и самого своего существования, если вы откажетесь от отрицания и ненависти. Вот почему вы должны сопротивляться.
Если вы сможете осознать это, вы сможете прийти к перекрестку, к порогу, на котором вы сможете сказать: «Теперь, хорошо, я боюсь, что нет ничего, кроме ненависти и отрицания, и поэтому, если я откажусь от этого, у меня не останется ничего». еще. Я должен прежде всего предусмотреть, что я, возможно, ошибаюсь в этом предположении. Я должен подвергнуть сомнению это мое предположение – то, что до сих пор было скрытым и бессознательным предположением, предположением, о котором я не осознавал сознательно, но теперь я признаю, что оно, тем не менее, существует. Оно не только существует, оно фактически доминировало в моей жизни, что можно подтвердить очень простым фактом, глядя на проявление моей жизни: на то, как я жил, как я вел свою жизнь.
Это очень убедительное доказательство того, что мной доминирует, управляют и мотивируют это внутреннее предположение, что нет ничего прочного и надежного, на что можно было бы опереться, кроме ненависти и отрицания. И вот то, на что я так опирался и во что верил, хотя в прошлом это было бессознательно, — это убеждение, которое я должен сейчас подвергнуть сомнению».
Вот почему я говорю, друзья мои – я имею в виду это, конечно, для каждого из вас – вы не сможете найти, подвергнуть сомнению и отпустить убеждение, пока вы сначала не обнаружите, что в вашем бессознательном существует убеждение, не имеющее ничего общего с ваше сознательное убеждение. И найти его можно лишь косвенно и обратно, глядя на проявление жизни.
Если ваша жизнь несчастлива, вы можете быть уверены, что под ней должно существовать негативное и разрушительное убеждение. Как только вы это узнаете, вы сможете приступить к его поиску. В вашем случае вы теперь нашли в себе ненависть к своим родителям, которую не хотите отпускать. И если вы не хотите отпустить ее – вам будет довольно легко это определить, особенно с учетом подсказок, которые я вам здесь дал – в вас должна быть вера, из-за которой отказ от ненависти кажется опасным, в то время как сохранение ненависти кажется желательным.
Теперь, как только вы обнаружите, что вами управляет такое убеждение, необходимо действительно проявить готовность подвергнуть сомнению обоснованность этого убеждения. Как только вы отпустите это убеждение, вы сможете обнаружить – и только тогда вы сможете узнать, – что ваше убеждение было ошибочным. Потому что, видите ли, эта штука внутри вас говорит: «Лучше мне верить в ненависть и жить, чем не верить в ненависть и не жить».
Такая вера, доведенная до крайности, может даже привести к парадоксу: поскольку жизнь так важна, человек скорее придерживается ненависти – что ему даже приходится отказаться от жизни, потому что саморазрушение все равно приводит к этому.
Итак, вот вопрос. Осознайте теперь свою веру, скрывающуюся за нежеланием отказаться от ненависти. Выскажите это убеждение ясно и открыто – что не должно быть слишком сложно, мой друг, потому что вы установили один путь к своему сокровенному существу, который дает вам ответы. Вот почему ваш прогресс зависит от глубоко укоренившегося негативного убеждения, а также от вашей доброй воли, с которой вы работаете.
Поэтому вам не должно быть слишком сложно установить точную природу негативного убеждения, и как только оно станет очевидным, вашу готовность подвергнуть сомнению обоснованность этого убеждения и вашу готовность отказаться от него, если оно неправдиво. Тогда и только тогда у вас появится возможность по-настоящему обнаружить, что позитив — это реальность.
QA175 ВОПРОС: Моя проблема заключается в том, что я борюсь с этим бездонным источником гнева, который я испытываю к своим родителям, хотя большую часть времени я не чувствую его сознательно. В связи с этим я как бы выпускаю пар разными хитрыми способами. Кажется, я избавляюсь от определенного количества этого, но мне всегда кажется, что все возвращается снова.
ОТВЕТ: Возможно, в этот период крайне важно осознать множество скрытых способов проявления вашего гнева. Вы начали это делать. Но их гораздо больше, и тонкости этого скрытого гнева действительно очень велики.
В вашем случае я бы посоветовал вам, прежде всего, взять на себя обязательство увидеть многие тонкости скрытого гнева и то, как он проявляется. Настройтесь на это, осознайте это, а не то, что вы делали всю свою жизнь и чего не могли видеть. Это было настолько укоренилось. Это было настолько второй натурой, что ты не мог противостоять этому по-настоящему. Таким образом, это будет первый шаг, прежде чем обязательства смогут стать значимыми.
Все перемещение вашего гнева должно быть более прямым, более осознанным. Итак, в вашем случае обязательство должно заключаться, прежде всего, в желании увидеть множество косвенных и тонких способов, которыми оно пронизывает ваше существо и ваши выражения.
Больше всего, например, нужно увидеть нежелание испытывать хорошие чувства. С одной стороны, да, но с другой стороны, вы также знаете, что в этом есть большое сопротивление. Это тоже проявление гнева. Затем каждый раз, когда вы видите это проявление, когда вы можете соединиться с ним, вы можете взять на себя обязательство – если вы чувствуете это прямо в данный момент. В других случаях вам приходится больше контактировать с тем, что скрыто.
QA175 ВОПРОС: В последнее время я чувствую себя почти счастливым каждую минуту своего дня. У меня не так много дел, и я действительно получаю удовольствие от этих задач и выполняю их. Но я не могу расслабиться. Я чувствую, что внезапно становлюсь слишком напряженным и просто не могу остановиться.
ОТВЕТ: В вашем случае произошло то, что за многие годы напряженной работы вы, наконец, удалили тот верхний слой пассивности, застоя и инерции, который казался расслабленным состоянием – но это далеко не так.
В глубине вы испытывали только тревогу, тревогу, тревогу, потому что вы не были связаны с гневом, бунтом, обидами и враждебностью, которая находится в напряжении. Тот факт, что вы удалили большую часть этого верхнего слоя, породил радость.
Но в этом напряжении по-прежнему содержится огромное количество гнева, который вам также приходится вызывать. Тогда придет больше радости, когда вы будете расслаблены, по-настоящему расслаблены и полны энергии.
QA240A ВОПРОС: Мы с женой живем в новом доме, и хотя мне он очень нравится, кажется, что моя боль усилилась. Я прекрасно осознаю свою ненависть. И я прекрасно осознаю ту часть себя, которая не хочет меняться. Я чувствую огромное упрямство и гордость за себя. Эта часть меня заставляет меня чувствовать себя недостойным этого дома. {Да} И альтернативная проблема заключается в том, сколько разочарований вызовет эта работа. Я больше отождествляю себя с мыслью, что заслуживаю этого, но не чувствую, что заслуживаю этот дом. [Смех]
ОТВЕТ: Ответ подразумевается в том, что вы сказали. Вы живете в этом порочном круге, в котором вы упрямы и непреклонны и сохраняете жесткость ненависти на этом внутреннем уровне из-за разочарований. И тогда вы верите, что заслуживаете разочарований из-за этой части внутри вас.
В то же время я также говорю вам, что ваш путь продвигается именно так, как и должно быть, ибо до недавнего времени вы даже не осознавали эту часть себя. Оно было настолько омрачено ложной маской слабости, пассивности и покорности, что служило цели заставить вас не осознавать эту ненависть к низшему «я». И теперь вы исследуете это.
Вы видите это, вы узнаете это, вы позволяете себе увидеть его влияние на вас, творение, которое оно совершает. Тогда ваше сознательное решение — отказаться от этого. Опять же, осознайте, что это сознательное решение не может и не приведет к его немедленному исчезновению. Но сознательное решение необходимо повторять и углублять от уровня к уровню, пока все непроизвольные процессы не примут сознательное решение.
QA254 ВОПРОС: У одного из моих сыновей уже несколько лет большие неприятности. У него мощные потоки низшего Я, которые приводят к огромной разрушительности. Он разбивает машины, часто напивается, много дерется, не может устроиться на работу или сохранить отношения с женщиной. Когда он впервые приехал ко мне жить, я относился к нему совершенно пренебрежительно. Последние несколько лет я пытался дать ему что-то и чувствую сильное разочарование из-за своей очевидной неспособности помочь ему измениться. Можете ли вы помочь мне глубже понять, что значит, что он мой сын, чему он должен меня научить и как я могу ему помочь?
ОТВЕТ: Помимо кармических уз, связывающих вас вместе, между вами сейчас существует динамика. На самом деле правильнее было бы сказать, что эта динамика связана с этими кармическими связями, которые и создали в этом воплощении жизненные обстоятельства, способствующие этой динамике. Она заключается в следующем: в вашем сыне такое огромное количество ярости и гнева – о чем, я уверен, вам хорошо известно, – с которым он не может справиться. Это заставляет его практически взрываться деструктивным поведением, которое озадачивает его, возможно, не меньше, чем других.
Эта ярость, с ее разрушительными проявлениями, порождает сильное чувство вины. Это порочный круг: чем больше гнева, тем больше вина; а вина делает человека злым и разгневанным. Теперь вы содержите внутри себя аналогичный порочный круг, который становится для него магнитным полем, так же как его порочный круг становится магнитным полем для вас. Таким образом, вы теперь связаны друг с другом – кармически и динамически.
Единственная разница в том, что вы способны лучше сдерживать эту ярость и справляться с ней – хотя она тоже имеет разрушительные последствия, такие как закрытие вашего сердца. Вы боитесь, что, открыв свое сердце, вы больше не сможете сдерживать свой гнев. Это правда, что открытие сердца требует полного избавления от всех скрытых чувств и отношений.
Поэтому вы должны научиться выплескивать ярость, сознательно связываться с ней и выражать ее конструктивно. Это то, чему должен научиться ваш сын. Тогда вы оба сможете простить – не только друг друга, но и любого, кто когда-либо согрешил по отношению к вам или ему.
