167 ВОПРОС: Кажется, что в жизненном цикле отказ играет большую роль. Тебя бросили родители. Затем, в свою очередь, вы покидаете жизнь, когда умираете. Я очень увлечен отказом.
ОТВЕТ: Везде, где реакция внутреннего шока заморозила жизненный центр, это необходимо пережить. У вас упор делается на отказ. У каждого человека есть определенная точка - травма. В одном случае реакция шока в душе может проявляться в чувстве отсутствия любви; в другом - из страха остаться в одиночестве; в третьем - отрицание личной ценности. Есть много вариантов этого опыта.
Каждый из вас должен найти тот особый акцент, который вызвал наиболее сильную шоковую реакцию вашей души. В конечном счете, это всегда страх боли и боль того, что вас не любят и не защищают, не согревают и не принимают. Условия индивидуальны для каждого человека, и поэтому индивидуальный, конкретный способ варьируется. В вашем случае отказ как бы является ключом.
Следовательно, вы должны научиться преодолевать страх быть брошенным, больше не уклоняться от чувства: «Меня бросают. Вот опыт ». Слова, конечно, слишком ограничены, чтобы адекватно описать внутреннее отношение, необходимое для изменения динамики движений души, но если вы попытаетесь слушать своими внутренними антеннами, вы поймете, что я имею в виду.
С самого детства вам каждый день угрожали отказом. До недавнего времени вы отрицали и игнорировали этот страх. Теперь вы начинаете осознавать это. Пройти через это. Когда вы видите призрак заброшенности, вы должны наблюдать за своими внутренними реакциями на него. Никакой умственный процесс, никакое осмысление не могут помочь вам преодолеть этот страх. Скорее, вы должны сначала увидеть, «что он делает в вас», что более точно описывает процесс, чем «что вы делаете».
Это ничего, что вы делаете добровольно и прямо. Что-то внутри вас делает это, когда вам угрожает заброшенность, и это сводит вас к судорогам. Наблюдая за этим, вы уже обретаете другую, исцеляющую перспективу. Затем вы можете увидеть, как себя сводит судорога, онемеет, отрицает переживание заброшенности. Когда вы видите, что делаете это, вы знаете, что в этом отрицании вы усиливаете страх. Вы делаете опыт неизбежным. Вы постоянно живете в тени этого из-за этого внутреннего способа обращения с ним.
Теперь вы можете поэкспериментировать с новым способом и сказать: «Хорошо, я попробую. Я бы хотел иначе отреагировать. Вместо того чтобы напрягаться и замерзать, я буду терпеть то, что чувствую. Я перестану бороться с эмоциями, которые являются жизненной энергией и могут быть использованы более конструктивно ». Поступая так, вы сначала по-настоящему испытаете боль покинутости, даже если будет повторяться только ее угроза.
Если вы почувствуете это таким образом, угроза станет гораздо менее болезненной. По мере того, как вы это сделаете, в вас начнет накапливаться какая-то новая сила; вы внезапно увидите разные способы избежать отказа. Новая инициатива откроется вам совершенно естественно. К вам придет новый и продуктивный способ борьбы за любовь и близость - больше не спазмы и сжатия, а расслабленная деятельность, ведущая к удовлетворению.
Старый способ - замораживание жизненной энергии, чтобы не чувствовать, что создает слабую зависимость и мешает найти ресурсы для осмысленных действий. Оборонительное отношение калечит жизнеспособность и радость и излучает отрицательное отношение, которое обязательно приведет к тому, чего вы больше всего боитесь, - в вашем случае - к отказу.
QA192 ВОПРОС: Когда я оказываюсь в ситуации, когда меня бросают или отвергают, я всегда связываю это с первым чувством брошенности со своими родителями. Я знаю, что во мне есть ребенок, который злится, но более того, я очень боюсь остаться одной. {Да} И я не знаю, как с этим справиться.
ОТВЕТ: Первый способ, которым вы можете подойти к этому в этой работе этого Пути, - это полностью позволить себе испытать это чувство - научиться справляться с чувством, узнать, что негативное чувство - это туннель, и его нельзя отталкивать. Это нужно пережить. И в то же время, пока вы это делаете, вы также должны проверить, соответствуют ли ваши ментальные концепции истине или иллюзии.
Потому что, если вы цепляетесь за иллюзорные идеи в связи с этим, вы не сможете выйти из этого. Таким образом, вы должны идти одновременно по трем направлениям. Уровень тела так же важен, как чувства и идеи. Что касается этой конкретной вещи, вы должны полностью прочувствовать это чувство, и в этом смысле вы должны научиться - с помощью других - подготовить свое тело, чтобы оно стало способным выдерживать это чувство.
И вам нужно работать на ментальном уровне, чтобы проверить неправильные представления, которые делают это чувство невыносимым или опасным. Когда вы действительно сводите все эти три уровня в целостность, которая будет поддерживать друг друга, негативное чувство станет туннелем и будет энергией, которая позитивно оживит вас, потому что вы растворили энергетический блок.
Энергетический блок вашего страха быть покинутым создает видимую жизненную модель, например, нежелание идти в определенные ситуации, которые являются единственной возможностью для удовлетворения. Страх заставит вас избежать этого, и тогда вы будете по-настоящему брошены. Затем вы искренне верите, что ваш страх быть оставленным оправдан, потому что вы не видите, что именно ваш страх перед этим заставляет вас действовать и реагировать определенным образом. Все это нужно собрать воедино.
ВОПРОС: Я недавно пришел к началу осознания, связанного с отказом - мой отец умер, когда мне было девять месяцев - и отказом, потому что моя мать отвергала меня. Глубоко внутри я верю, что по отношению к моему отцу, если кто-нибудь полюбит меня, он умрет. Не знаю, верю ли я, что убил его, но я взял на себя часть вины. Поскольку я была его любимицей, моя мать стала еще больше отвергать меня, внушая мне, что, в конце концов, никто не может меня любить.
ОТВЕТ: Понимаете, в сознании ребенка это действительно одно и то же. Во-первых, вполне вероятно - и я бы сказал, естественно, - что ребенок поверит в такую вещь, поскольку ребенок по своей природе неспособен не возвращать себе все события. Ты знаешь что. Кажется, что все происходящее связано с ребенком или вызвано им.
Точно так же, когда родители разводятся, ребенок считает, что развод произошел из-за него или нее. Или, если что-то и происходит, ребенок считает, что «я был недостаточно хорош».
Поэтому нетрудно поверить в то, что потеря отца очень рано привела бы к вам «он не любил меня» - не столько в том, что вы его убили, а «он ушел; его больше нет рядом со мной; его там нет, потому что если бы он действительно любил меня, он бы остался со мной ».
В этом смысле это не так уж отличается от того, что, по вашему мнению, внушила вам мать. Однако важно то, как только вы сделаете это открыто, полностью осознаете это и действительно позволите себе почувствовать эту иррациональность, тогда и только тогда вы сможете осознать, что вы делаете со своей жизнью в отношении этого убеждения.
Ваша вера в то, что вас нельзя любить, заставляет вас в то же время настаивать: «Я должен доказать себе и всему миру, что меня можно любить». И это становится такой обузой. То, что вы можете не добиться успеха, становится такой угрозой, что вы остаетесь замкнутым в себе, не осмеливаясь выйти, не осмеливаясь рисковать.
Риск заключается не столько в том, что вас могут обидеть - обиду можно сносить, - но о коннотации обиды, а именно о том, что любая обида, любая неудача немедленно повлечет за собой снова ваше первоначальное подозрение - что вас нельзя любить - подтвердилось.
А потому лучше побыть одному, хотя при этом так сильно хочется проявить себя. Вы предъявляете к другим людям невыполнимые требования, которые невозможно выполнить и которые стоят на пути между вашим действительно желанием удовлетворения ради самого себя, а не для того, чтобы доказать, что вы достойны любви. Вы понимаете?
ВОПРОС: Ага. Какие невыполнимые требования я предъявляю другим?
ОТВЕТ: Хорошо, что другой человек должен всегда любить вас всегда, никогда не должен причинять вам вред, должен полностью одобрять вас, должен быть настолько развитым и понимающим, что на него не может повлиять ваш негатив. Потому что, если бы они сделали что-то подобное, вы немедленно истолковали бы это как еще раз доказательство того, что вас не любят. Все это вам предстоит отработать в своей работе.
