44 ВОПРОС: Женщине так сложно разговаривать с мужчиной. Мужчины не отвечают, когда кто-то пытается завязать разговор, касающийся эмоционального понимания. Это очень и очень затрудняет женщину.
ОТВЕТ: Это большая ошибка, моя дорогая. Но давайте сначала установим один факт, который следует хорошо понять. Женщина от природы более эмоциональна. Человек по своей природе более духовно или на более низком уровне более интеллектуален. Под этим я не имею в виду, что он должен быть тем, что вы называете интеллектуалом. Просто у мужчин обычно сильнее мыслительные способности. Из-за этого проявление своих эмоций - очень сложный шаг для мужчины. В этом ему может помочь женщина. Мужчина поможет женщине и другими способами.
Ошибка, которую вы делаете, состоит в том, что вы думаете, что откровение и встреча душ вызваны разговором. Ой, может быть, это временный костыль, может быть одна деталь; или, скорее, это может быть просто инструмент, средство выражения определенных аспектов. Но это все. Не в разговоре вы находите другую душу или раскрываете себя, хотя это может быть ее частью. Именно в бытии определяется это целостное и основное отношение.
Эмоционально сильнее женщина. Ей обычно легче набраться храбрости, чтобы встретить душу к душе и прикоснуться к самой глубокой сердцевине тоски, которая также есть в человеке. Если она сможет использовать свою интуицию и достичь этой части своего партнера, он ответит при условии, что у него будет зрелость. Он должен ответить. Не так важно, приходит ли этот ответ изредка во время разговора или нет. Вопрос не в том, помогает ли словесная дискуссия достичь другой души.
Конечно, речь является его частью вместе со всеми другими способностями. Но способность говорить о вещах не является определяющим фактором. Сначала необходимо установить внутреннюю основу. Тогда вы будете достаточно гибкими, чтобы использовать все способности, данные вам Богом. Найти и встретить другую душу означает войти в состояние внутреннего существа; действие - всего лишь случайный результат, простая деталь, которая является частью внешнего проявления. Это ясно?
ВОПРОС: Да, это понятно. И я считаю, что это замечательно. Другими словами, это задача женщины - найти вторую душу?
ОТВЕТ: Часто может случиться так, что женщине легче сделать первые необходимые шаги после того, как эрос больше не способен поддерживать свой собственный импульс. Но у обоих должна быть основная готовность отправиться в путешествие вместе. Как говорилось ранее, женщине часто легче раскрыть себя, дать волю эмоциям. Зрелая женщина, искренне желающая вступить в приключение настоящего брака, будет обладать зрелым и здоровым инстинктом, чтобы найти правильного партнера. То же самое, конечно, относится и к мужчине.
Как только эта готовность присутствует в обоих, любой из них может указать путь. Неважно, кто начнет. Часто это может быть женщина, но временами это может быть и мужчина. Кто бы это ни начал, придет время, когда и другой будет руководить и помогать. В отношениях, которые живы, здоровы и гибки, они должны постоянно чередоваться и меняться. В любой момент тот, кто сильнее, лидер, поможет в освобождении другого.
Ибо это откровение души - это освобождение - освобождение другой души из тюрьмы одиночества и освобождение себя. Эта тюрьма может даже казаться удобной, если вы живете и застаиваетесь в ней достаточно долго. Не следует ждать начала другого. Тот, кто в какой-то момент окажется более зрелым и смелым, начнет и, таким образом, повысит зрелость другого, который затем может превзойти его или ее. Таким образом, помощник становится помощником; освободитель становится освобожденным.
62 ВОПРОС: Некоторые из нас обсуждали, почему мужчинам так сложно общаться, когда между двумя партнерами есть эмоциональные проблемы. Женщины пытаются это обсудить, а мужчины уклоняются. Это позор эмоциональной стороны?
ОТВЕТ: Да, это одна из причин. Это, безусловно, связано с этим. Человек уклоняется от эмоций. Он их боится, отчасти из-за довольно частого заблуждения, о котором я упоминал ранее, а именно, что эмоции опасны, и если их нельзя избежать, нужно как-то держать их в секрете, по крайней мере, когда они дают отрицательные результаты.
Непонимание - это отрицательный результат, поэтому они напоминают человеку о его неправильном выводе о том, что эмоции нужно скрывать. Они также происходят из-за массовых изображений, которые утверждают, что ниже человеческого достоинства вступать в интеллектуальные дискуссии с женщиной, которая считается ниже его. Он может обсуждать нейтральную тему, но когда в картину входят личные вины и несоответствия, что неизбежно в разногласиях или ссорах, мужчина боится, что он не сможет справиться с женщиной, и тем самым опасается поставить под угрозу свою мужественность.
Поскольку женщине свойственно зацикливаться на эмоциональных вопросах, на чем-то личном, она подготовлена, обусловлена и часто лучше разбирается в этом отношении, чем мужчина. Таким образом, человек боится проиграть. Ему кажется, что он не только проигрывает спор, но и часть своего мужского достоинства. Просто потому, что он не позаботился об укреплении своей эмоциональной натуры, он боится и виноват в слабости, которую чувствует в себе.
С другой стороны, женщина может подавлять и скрывать свою агрессию, враждебность и негодование к мужчине за фасадом разумной дискуссии, сознательной целью которой является разрешение разногласий. Вполне возможно, что положительный мотив существует в большей степени, чем упомянутый здесь отрицательный, но отрицательного будет достаточно, чтобы повлиять на соответствующий подсознательный слой человека. Это заставляет его самым негативным образом реагировать на то, что имелось в виду просто конструктивно, по крайней мере, в сознании женщины.
ВОПРОС: Но поскольку такого рода обсуждение является почти препятствием для союза, не могли бы вы помочь нам в том, как мы должны это делать?
ОТВЕТ: Не заставляйте его. Вы можете добиться этого, не убеждая другого. Развитие и решение проблем редко может происходить таким образом, а скорее при поиске в себе того, что вызывает отрицательную реакцию. На этом Пути у вас уже были такие переживания, хотя очевидная ошибка была на другой стороне, даже если вы никогда не думали, что возможно что-то может быть не так с вами, даже если ваши объяснения были наиболее убедительными и правдивыми.
Чем чаще вам удается такое признание, тем ближе вы к решению всех своих внутренних и внешних проблем. Если вы обнаружите свои скрытые эмоции, вы поймете, почему другие люди негативно реагируют на то, что, как вы были убеждены, не содержало никаких, кроме чистейших мотивов. То, что я сказал раньше о браке в этом отношении, верно всегда и во всех случаях.
ВОПРОС: Должен ли я понимать, что женщина должна проявлять признаки слабости, чтобы сделать мужчину сильным?
ОТВЕТ: Нет. Скорее наоборот. Когда вы перечитаете эту лекцию [Лекция 62 Мужчина и женщина], вы увидите, что это вовсе не подразумевалось. Она должна показать свою настоящую силу и не бояться ее. Тогда она сможет использовать это конструктивно, вместо того, чтобы навязчиво пытаться скрыть это или использовать его деструктивно из-за внутреннего бунта, который не до конца понят. Только так она может помочь мужчине раскрыть его настоящую силу.
Если бы она сделала себя слабой из-за дипломатии или лести, это была бы вынужденная и неискренняя реакция. Ничего неподдельного или манипулятивного никогда не может быть действительно полезным. Это затронет только нездоровый, наложенный друг на друга и столь же неподдельный слой человека, о котором идет речь.
ВОПРОС: Но если мужчина не общается с женщиной из трусости, что в этой женщине следует искать в соответствующей особенности?
ОТВЕТ: Вы не можете обобщать это. Это может быть одна из многих альтернатив. Вы никогда не сможете сделать такое общее заявление. Это может быть очень опасно и вводить в заблуждение. Его можно найти только при индивидуальной работе. Возможно, это могло соответствовать гиперактивности женщины, неправильной деятельности, которой не позволялось развиваться свободно.
Это также могло соответствовать другому типу трусости на другом уровне у рассматриваемой женщины. Это может быть любой из множества факторов. Это может быть не только один фактор, но и сочетание многих.
88 ВОПРОС: Я пытаюсь найти слова, чтобы выразить свои внутренние конфликты. Слова кажутся преувеличенными. Как мне сохранить уровень слов с тем, что я нахожу в ходе поиска?
ОТВЕТ: Прежде всего, вам нужно лучше понять причину вашей самодраматизации. Как только вы это поймете, потребность уменьшится. Между вашими словами и вашими чувствами будет более пропорциональная связь. Опять же, лекарство - не использовать самодисциплину, чтобы остановить это. Даже если вы добьетесь успеха, проявится другой, возможно, более опасный симптом. Лучше используйте такие проявления как полезные симптомы.
ВОПРОС: Могу ли я сделать это, пытаясь оценить слова?
ОТВЕТ: Конечно. Это будет частью вашей личной работы - какие слова вы используете и почему.
ВОПРОС: Часто одному подсознанию очень легко общаться с другим. Но бывают случаи, когда есть такой сильный барьер, через который невозможно проникнуть. Другой человек просит ответа, но не слушает, и вы не можете передать свое сообщение.
ОТВЕТ: Такие люди хотят только квалифицированного ответа; то есть ответ, совместимый с их защитой. Они не хотят ответа, который им неприятен. Это вызовет настолько сильное внутреннее сопротивление, что они не смогут услышать ваш зов. Они не могут усвоить то, что им говорят. Отношение к человеку в таком состоянии ума - не пытаться форсировать проблему. Чем больше вы хотите преодолеть сопротивление, тем больше разочарования и нетерпения вы испытаете. И это обязательно повлияет на другого человека и еще больше усилит сопротивление.
Более того, будет крайне полезно проанализировать причину собственного разочарования и нетерпения. Это может быть больше, чем просто желание помочь. В некотором роде может быть задействовано ваше чувство компетентности. Или принятие истины другим может иметь для вас нереалистичную срочность.
Когда такие токи существуют, устанавливается взаимно отрицательный эффект, который усугубляет внутренние проблемы обеих сторон. Но выяснение того, какую внутреннюю скрытую роль вы играете, будет полезно, возможно, даже для обеих сторон. Если бы у вас не было негативных или проблемных наклонностей, вы легко могли бы принять ограничения другого человека. Ты знаешь что. Это общий ответ, применимый ко многим.
96 ВОПРОС: Часто в наших обсуждениях затрагиваются темы, которые нам очень трудно определить и выразить. Итак, эмоции входят, и это также может вызвать некоторую неконтролируемость, потому что мы не выражаем их.
ОТВЕТ: Да, это правда. Неспособность выражать свое мнение происходит из-за трудности общения, которая, в свою очередь, зависит от того, исходите ли вы от своего реального «я». Чем больше вы отдаляетесь от своего настоящего «я», тем меньше вы можете выражать себя, общаться и общаться с другими. Это мы уже знаем. Но есть также факт, что духовный опыт нельзя передать словами. Эта неспособность вызывает давление и разочарование. Вы не можете подобрать правильные слова, потому что духовный опыт больше не вопрос слов; он функционирует на другом уровне.
Вы помните лекцию, которую я читал некоторое время назад о коммуникации и союзе? [Лекция №80 Сотрудничество, Коммуникация, Союз] А теперь добавьте к этому мою последнюю лекцию о самоотчуждении [Лекция 95 Самоотчуждение и путь к истинному Я], и вы обнаружите следующее: чем больше вы относитесь к своему истинному «я» и отождествляетесь с ним, тем больше вы сможете передать другим то, что испытываете.
Слова не будут иметь большого значения, потому что в таком общении действует другой уровень вашего существа. Вы сможете передать через бытие, через свой полный жизненный опыт, и это направит себя на истинное «я» другого человека. Тогда слова станут второстепенными. Они больше не будут единственным средством общения.
Чем больше вы отчуждены от себя, тем больше вам нужны слова как исключительное средство общения. Чем более реальным вы станете, тем больше чувств будет совершенно естественно и без усилий переходить к другому человеку и тем самым передавать то, что вы хотите. Тогда слова будут лишь одной из способностей общения, а не единственной.
Теперь вы все больше понимаете мою настойчивость в том, что вы должны позволять своим эмоциям выходить на поверхность. Если и когда, несмотря на все ваше сопротивление и рационализацию, вы, наконец, позволите подавленным эмоциям достичь вашего осознания, вы увидите, что первый негативный поток должен рассеяться через понимание происхождения ваших эмоций, прежде чем положительные чувства, исходящие из вашего реального я, следуй этому примеру.
Вот еще одна ссылка: связь между лекцией о необходимости вызывать эмоции [Лекция 89 Эмоциональный рост и его функция] и самоотчуждение. Когда большая часть прошлого материала забывается и поэтому не может быть связана с текущим материалом, такое понимание теряется.
Как вы можете общаться, если ваши эмоции не работают? И как они могут функционировать, если отрицательные эмоции подавлены, и вы заграждете за твердой стеной многие из своих продуктивных, искренних чувств, руководство которых вам необходимо, чтобы полноценно участвовать в жизни? Неглубокая искусственность наложенных положительных эмоций лишена реального содержания и поэтому не заслуживает доверия. Вы не можете общаться изнутри, если этот процесс не прошел.
QA128 ВОПРОС: Выполняя эти медитации, я обнаружил, что мне кажется, что я удаляюсь из двух миров: одного - моих друзей, а другого - мира, к которому принадлежит человек, с которым я связан, и которые являются весьма условными людьми. Мне кажется, что мир моих друзей, я почти чувствую, немного сумасшедший; другие люди также кажутся иррациональными в другой крайности. Это заставляет меня отступить к середине. Конфликт в том, что я хочу объединить два мира.
ОТВЕТ: Что здесь не так, мой друг, что вы хотите доказать то, что вы нашли, другому. Вот почему это становится конфликтом. Если бы вам не нужно было доказывать свое чудесное открытие, такого конфликта не было бы, уверяю вас. Это ключ. Вы понимаете, о чем я говорю? Вы понимаете, сколько вам нужно, чтобы доказать и убедить других?
ВОПРОС: Ну, это не значит, что я не мог об этом говорить.
ОТВЕТ: Когда нет восприимчивости, конечно, нет. Есть достаточно людей, с которыми можно об этом поговорить. Вы должны принять и позволить другим идти своим путем. Они могут быть в точке, где они еще не могут принять это.
Вы не видите и не понимаете, почему это так, но за этим стоит целая духовная история. Пусть будут! Возможно, вы станете гораздо более убедительным, если просто раскроете, развите и позволите им - как я часто говорю и как некоторые из моих друзей начинают понимать в своей личной работе - а именно, дать другому человеку право ошибаться. Здесь есть право оставаться в неведении.
Это не значит, что они ниже вас или менее хороши. У них есть слепое пятно там, где его нет, и по той же причине у вас может быть слепое пятно в другой области, где их нет. Это отпускание и отказ, возможно, будут иметь гораздо более быстрый эффект, если это возможно на данном этапе. Если нет, то он вам не нужен; не нужно всех убеждать.
Все будет происходить таким образом, что совместимые люди будут сближены, когда придет время. Совместимость может даже существовать, если другой не полностью понимает ваше собственное открытие и не делится им. Достаточно строить на общих основаниях.
Необязательно делиться всем со всеми. Это не всегда возможно на каждом этапе жизни. Есть так много всего, чем вы могли бы поделиться и развить, если бы вы не пытались постоянно убеждать и доказывать.
QA150 ВОПРОС: Пытаясь установить связь с одним конкретным человеком, я воображаю, что пренебрежение направлено против меня, чего, как мне кажется, может и не быть. Я чрезвычайно чувствителен к этим случайным замечаниям. Затем идет вторая волна враждебности, которая приходит ко мне по отношению к этому человеку - почти из-за этих пренебрежений, но не в первую очередь, я не думаю. {Да} Этот человек знает о моей враждебности, и я могу объяснить ей кое-что из этого, но я не хочу рассказывать ей все, что знаю. Что я должен ей сказать, чтобы попытаться раскрыть природу моей враждебности?
ОТВЕТ: Что ж, я бы сказал, что трудно советоваться со своей интуицией, потому что на вашу интуицию сильно влияют ваш страх и ваше представление о враждебности со стороны других по отношению к вам. Ваша собственная враждебность - это защита от этого. Это, конечно, блокирует настоящую интуицию.
Итак, мой ответ таков: даже человек, который не знаком с глубиной человеческой личности и, следовательно, не может иметь представление об этой работе - осознании задействованных здесь слоев - способен понять, когда человек говорит: «Я» м сверхчувствительный. Я часто считаю, что сказанное мной сделано против меня, и это вызывает во мне беспокойство и затрудняет свободное и легкое общение. Как вы имели в виду такое-то замечание? Я ошибаюсь, полагая, что вы имели в виду что-то против меня?
Об этом легко сказать и понять все. И это произвело бы на вас прекрасный эффект, потому что это простой способ приблизиться к чему-то, в чем вы действительно ничем не рискуете, в котором вы объясняете себя и в котором вы делаете со своей стороны все, что возможно, чтобы убрать облака неопределенного страх, подозрения, замешательство, отчуждение, непонимание и тьма.
Даже от того факта, что вопрос задан таким простым, прямым и безобидным образом, что-то исчезнет из этой нездоровой ошибки - даже если на вопрос невозможно ответить. Возможно, другому человеку не хватает самосознания, чтобы даже знать, что он сказал, почему он это сказал, как это могло иметь в виду и как это могло быть неправильно истолковано. Но сам факт того, что это делается, имеет колоссальный лечебный эффект.
Это подводит меня к первой части вашего вопроса, которую вы теоретически знаете и даже на практике время от времени начинаете ощущать - что является реальным прогрессом с вашей стороны. По мере того, как прогресс будет продолжаться таким образом - это не будет просто случайным намеком - вы будете все больше и больше знать, что то, как вы интерпретируете вещи, не обязательно является истиной.
По мере того, как вы продолжаете и больше осознаете эту идею, вы внезапно - или постепенно, но это будет казаться внезапно - узнаете, что на самом деле имеется в виду. Вы почувствуете себя в другом человеке и по-настоящему почувствуете, что то, что кажется пренебрежением, часто является защитой, произнесенной из страха, или же часто имеет совершенно безобидное значение, которое вы в крайнем страхе готовы интерпретировать только одним способом. И когда это осознает вас, ваш страх уменьшится.
По мере того, как вы воспринимаете проблему другого человека или его страхи, ваши собственные страхи должны уменьшаться, и вы автоматически усиливаете чувство ценности. Вы не будете чувствовать себя таким потерянным, таким беспомощным и таким незащищенным. Это способ.
Вы идете от шага к шагу - от первого рассмотрения теоретически, как вы это сделали, что вы можете ошибиться, полагая, что такое-то замечание является пренебрежением, или такое-то поведение является отношением другого человека к вам. По мере того, как вы переживаете это более жизненно и эмоционально, вы затем приходите к пониманию реального значения того, что вы считали незначительным. И это освободит вас. Это ясно?
ВОПРОС: Совершенно ясно. Сегодня вечером я листал свои записные книжки и заметил, что моя враждебность имеет много оснований, но в первую очередь я думаю, что это страх отказа, который каким-то образом проистекает из семейного положения моей юности. Я чувствую себя пойманным в ловушку этого, и это во многом часть синдрома враждебности.
ОТВЕТ: Да, это правда. И вы видите, когда вы начнете делать то, что я только что сказал в ваших повседневных небольших отношениях, в более или менее неважных встречах с другими людьми, вы в конечном итоге придете к точке, где можно будет сомневаться, правда ли, что ваши собственные семья отреагировала на вас так же, как вы считаете, что они отреагировали.
Но для того, чтобы сделать это, вам сначала нужно лучше осознать, что вы действительно чувствуете отношение к себе, которое, как вы не обязательно думаете, у них есть, но которое, по вашему мнению, у них есть. И это шаг за шагом выведет вас.
Теперь вы видите, что часто, когда вы чувствуете безнадежное положение - ситуацию внутри себя - я хотел бы указать, насколько это неоправданно, потому что человек не может оценить, как он изменился. Когда вы думаете о том, каким вы были - до того, как начали такой Путь - и когда вы сравниваете это с тем, где вы находитесь сейчас, разница огромна.
Вы бы не смогли сидеть в таком кругу и озвучивать вопросы, которые сейчас задаете. Это указывает на возрастающую свободу. Я мог бы также добавить, что очень часто серьезные страхи, которые испытываете вы, могут внезапно измениться, часто быстрее, чем незначительные нарушения, которые возникают у людей, избавиться от которых зачастую труднее. Так что ваша ситуация отнюдь не бесперспективна.
ВОПРОС: Вы, кажется, имеете в виду, что я просто должен продолжить свои наблюдения за всей этой ситуацией.
ОТВЕТ: Верно! Правильно! Насколько вы можете. Прежде всего, снова и снова спрашивайте себя: «Что я на самом деле чувствую?» Во-вторых, «Почему я чувствую и верю, что это означает то-то и то-то?» В-третьих, «Возможно ли, что это могло иметь другое значение?» И в-четвертых, по возможности, выражайте человеку, если это хоть как-то разумно, это то, что вы чувствуете; это то, что вы знаете, может быть вашей проблемой. Выразите человеку: «Как вы на самом деле имели в виду то-то и то-то?»
Все больше и больше у вас будет развиваться способность спонтанно спрашивать: «Что вы на самом деле имели в виду под этим замечанием?» Это не обременяет вас; это не вызовет беспокойства и часто проясняет ситуацию - иногда сразу. Иногда на это потребуется немного времени, потому что другой человек может растеряться и не сможет сразу собрать все воедино.
КОММЕНТАРИЙ К РУКОВОДСТВУ QA182: Жизнь - это действительно непрерывный диалог. В прошлой лекции я говорил о диалоге правильной медитации, но диалог идет еще дальше. Диалог - это постоянный обмен между вами и жизнью. Что бы вы ни пережили, жизнь сообщает вам что-то о вашем внутреннем существе, чего вы, возможно, не хотите или боитесь видеть.
Этот страх всегда необоснован, потому что, если вы откажетесь от защиты, вы не будете уничтожены, как вы боитесь. Вы не станете униженными, как вы боитесь. Но вы действительно найдете безопасную и твердую основу, которую даст знание себя, это понимание себя, то, что открытость в отношении себя и нескрываемость в отношении себя дадут. Ничто другое не может вам этого дать.
Теперь ложный страх должен быть устранен, если вы действительно хотите процветать, если вы действительно хотите расширяться и реализовывать все дремлющие возможности. Это не что иное, как ложные страхи, которые удерживают вас от желания знать, делают вас слепыми и глухими к тому, что жизнь говорит с вами. Жизнь говорит с вами во многих формах - в событиях, в том, что говорят другие. Но вы глухой и слепой, потому что так хотите, или вы заставляете себя видеть и слышать, потому что это ваш выбор? Все зависит от этого.
Так что заставьте себя видеть и слышать, чтобы по-настоящему понять смысл своей жизни в данный момент - то, что жизнь говорит вам. Тогда вам придется научиться очень выжидательному, неуверенному отношению. Вам придется воздержаться от немедленных выводов, формирования мнений, категоризации, обозначения всего; просто пусть это будет. Позвольте этому сформироваться, пока вы не поймете это по-настоящему.
219 КОММЕНТАРИЙ ГИДА: [Обращение к детям] Приветствую вас, мои самые дорогие юные друзья. Сегодня вечером я обращаюсь к вам с большой радостью. Я постараюсь дать вам то, что вам нужно, и объяснить себя. Это непросто, потому что я обычно говорю совсем не так, как человеческий язык, к которому вы привыкли. Так что слова сформулировать непросто.
Объяснять вещи сложно даже взрослым. Но когда я говорю с вами, это особенно сложно. Однако я постараюсь изо всех сил. Если вы не поняли, вы всегда можете спросить, о чем я. И иногда понимание приходит гораздо позже.
Это тоже случается со взрослыми. Большинство взрослых не сразу понимают, что я говорю, мои юные друзья. Они не могут всегда это делать, потому что внутреннее понимание заблокировано. Но понимание часто приходит намного позже. Так что наберитесь терпения. Держите это в запасе, так сказать, если вы действительно не можете понять, что я говорю.
