QA162 ВОПРОС: Когда я пришел сюда сегодня вечером, я решил очень внимательно следить за собой, когда я начал общаться с людьми. Я сразу заметил, что когда я попадаю в толпу, даже такую, что я считаю относительно доброжелательной, я крайне враждебен и боюсь людей. Малейший финт в моем направлении заставит меня отреагировать очень жестко, что может принять форму несколько враждебных действий. Я заметил эту сильную компульсивную враждебность, а также навязчивый страх и был бы признателен за ваши комментарии.

ОТВЕТ: Теперь, помимо всего осознания и понимания, которое вы приобрели в своей работе, я хочу сказать следующее. И то, что я собираюсь сказать вам, я хочу, чтобы вы попытались почувствовать всеми своими интуитивными способностями, а не пытаться интеллектуальное понимание. В интеллектуальном плане это не будет иметь большого значения для вас. Однако внутреннее чувственное понимание откроет вам двери, которые в то же время освободят вас от тисков этой оборонительной враждебности.

Итак, мой друг. В детстве родители не принимали ваши добрые чувства. Возможно, это на самом деле неправда, потому что они любили вас, каждый по-своему и в соответствии со своими собственными способностями.

Но они, как и многие, многие родители, возможно, не могли распознать, когда вы, как маленький ребенок, протянули руку не только с желанием их любви, но и по-детски отдавая свою любовь, предлагая ее, чувствуя ее, в маленьком человек, которым вы тогда были.

Это не было признано, потому что ваши родители, как и большинство других людей, были слишком слепы и слишком увлечены своими собственными проблемами, неуверенностью, страхами и защитами, чтобы быть открытыми и достаточно интуитивными, чтобы понять, чего вы достигли, также отдавая, предлагая твои добрые чувства.

Этот факт вызвал у вас ужасную боль - гораздо больше, чем все эти другие инциденты с иглами и даже шлепками и так далее и тому подобное. Хотя это могли быть болезненные инциденты, которые причинили вам боль в данный момент, заставили вас защищаться и злиться в данный момент, они не несут ответственности сами за это состояние, которое вы здесь обсуждали. Я сказал сейчас скорее об этом факторе.

Теперь, я думаю, вы сегодня достаточно далеко в своем самопонимании, чтобы вы могли реконструировать мудрые чувства, не в интеллектуальной памяти инцидентов или всего, что вы помните или вспоминаете в этом смысле, а в чувствах. Возможно, вы сможете реконструировать, заново испытать это чувство: «Я хочу отдать свои добрые чувства, свои любовные чувства, а они никому не нужны».

Это не только угроза для человека, для ребенка, это еще и унижение. Это посягательство на достоинство этого маленького человека и, следовательно, нечто очень разрушительное. Кроме того, конечно, это было непонимание того, что произошло, и с точки зрения ребенка, с того места, где вы были, с точки зрения вашей способности понять в этот момент. Казалось, что твои добрые чувства никому не нужны, и это ужасное оскорбление и, как я уже сказал, ужасная угроза.

Ваш единственный выход в то время заключался в том, чтобы стать таким злым, отвергающим, враждебным, высокомерным и разделяющим. У этой стены вы сделали себя неуязвимым, чтобы не подвергаться таким новым унижениям и уничтожениям. Это объяснит вам, что происходит, и это будет больше, чем объяснение, если вы сможете воссоздать такое чувство, когда вы можете почувствовать исходящие от вас хорошие чувства и в то же время отступление: «Это угроза, я не должен ». Вы понимаете, что я имею в виду?

ВОПРОС: Да, похоже, я очень внимательно отношусь к тому, что другие люди подходят ко мне очень враждебно - я улавливаю малейшие вещи, малейшие намёки. Является ли это каким-то образом проявлением моего желания отдавать, но неспособности?

ОТВЕТ: Да, я бы сказал так. Однажды вы, возможно, прошли через процесс - бездумно, неосознанно, почти автоматически - вы сказали бы себе: «Это такая угроза, это такая ужасная катастрофа, это такое унижение, что я никогда не должен , никогда не рискуйте ничем подобным; поэтому каждое проявление или выражение другого человека, выходящего на меня, я должен немедленно интерпретировать как худшее, потому что это защитит меня и не оставит меня надеждой и открытым - таким образом я защищен ».

Тем самым вы устроили умышленное преувеличение. Это тот же механизм, если человек боится разочарования. Он становится очень пессимистичным, так что больше не может разочаровываться. Это такой механизм, который затем стал автоматическим, но который вы сначала использовали в качестве преднамеренной защиты, чтобы не обнажить себя надеждой и, следовательно, разочарованием и уязвимой открытостью, которая была бы необходима для обмена хорошими чувствами.

Теперь выход в том, что то, что казалось угрозой для ребенка, на самом деле для взрослого вовсе не угроза. Сейчас важно научиться настраивать себя, чтобы иметь хорошие чувства, и даже если другой человек не может ответить на них или инициировать их по отношению к вам, это не означает то, что вы думали. Это их проблема. И как только вы это поймете по-настоящему, угрозы не будет. Наоборот. Тогда вы обнаружите, что это единственный безопасный способ существования.

Следующая тема